十大幽默笑话：金钱买不到连续十个笑声！

大家好，我是“何说”，欢迎来到《生活笑话合集》（PS：天气渐冷，大家要注意保暖；今天是冬至，祝大家冬至期间有好吃好喝！ ）

1.

我在一家餐馆遇见了我的前女友和她的孩子。聊着聊着，我就知道了孩子的年龄。我兴奋地问她：“原来你跟我分手的时候就已经怀孕了，难道这个孩子是……”

前女友打断我的话：“你别想太多，我跟你分手只是因为我和别人有了孩子。”

（啊，原来我被骗了！）

2.

两个老人正在路边下棋，老李突然着急了：“老张，你是瞎子吗？你看，你刚才拿的车把我的棋子吃掉了！！”

老张头微微一笑：“不不不，这不是你的车，这是共享单车！”

第二局，老李头就说不下去了。老张头说道：“我们再玩一局吧，你今天没赢我吧？”

老李头说：“好啊，你来就来。”

结果棋一下，老丈头就发现老里头把他的两匹马拿走了，问这是什么意思？

老李头：“这叫收费，请少用码！”

（哈哈，笑死了，少马，扫二维码！）

老李头：“你小子，别说下棋了，生活各方面都比不了我，还跟我玩时尚！”

（哈哈，笑死我了！）

3.

记得小时候，那是一个寒冷的冬天！我和姐姐发生了激烈的争吵。我们已经好几天没有说话了。晚上睡觉的时候我偷偷用力拉被子，没人放过我！半夜里，我隐约感觉姐姐给我盖被子，摸着我的额头，然后捂住我的头：“死丫头，你真是太固执了！”

我顿时感动得流泪了……

如果她不放屁，我会感动一辈子！

（哈哈，小时候哥哥姐姐们都爱开玩笑！）

4.

前女友给我发了一条短信，让我很高兴。我赶紧打开它读了起来。她说：“把我的号码从你的通讯录里删除。我们再也不会联系了。”

我立刻泪流满面地回答她：“你是谁？”然后我把我熟记的号码删除了！

为何我如此痴情，她却如此残忍！

另一边，女孩心想：“这个渣男，我们交往不到一个月，他天天在微信上找我借钱，分手三天后，他总是打电话给我问。”我借点钱！”

（哈？笑死我了，哈哈哈）

5.

三年前，一个朋友在银行柜台爱上了一个女孩，问我有什么好办法追到她吗？

当时我正在看电视，中间正好有一个口香糖广告。我突然灵机一动，立即回答：“你可以存钱，然后故意不拿存折。”

巴迪：“然后呢？”

我继续说：“然后，她会阻止你……并说：‘嗨，你的存折！’，然后你回头微笑：‘这是你的存折！’”

哥哥：“我觉得这个剧情太狗血了！”

没想到，这家伙第二天就去了，现在已经有了两个孩子了。而且我还是单身，呜呜呜！

6.

有一次去楼下餐厅吃饭，点了一份炒生菜，12元。

开饭前，我连忙问道：“老板，你的炒生菜是荤菜还是素菜？”

老板：“当然是素的。”

我指着食物说：“这条虫子怎么了？”

老板：呃……也是来吃饭的。

那时，我并不高兴。为什么要我付餐费？我不认识了！

结果老板无奈的说：算了，你为什么不AA制呢？

我生气地给了12块钱，摔门走了。临走时我说：“我还有钱请你弟弟吃顿饭。”

（哦，一个字：绝对）

7.

我正在和我最好的朋友谈论如何变得美丽，但我们越聊，我就越失望。

我对最好的朋友说：“我最好去做整形手术。”

闺蜜斜眼看了我一眼，说：“放下吧，PS也救不了你，你还要整容。”

我……我好丑啊！

我最好的朋友补充道：“你并不丑，只是有点太男性化了。”

（啊！虽然伤害不是很大，但是太侮辱人了！）

8.

最近写了很多段子，功力越来越厉害，拿刀都能看到血。

这一天，我妻子买了一件新衣服。戴上后，她拍了一张照片，发到一个圈子里，并配文：“好看吗？”

我是个bitch，在下面评论道：“我怕我说实话你会伤心，但说谎就违背了我的良心。”

结果下午我去菜市场买了两块豆腐，回来查微信的时候，她居然拉黑了我。

实在是太血腥了！

9.

泡妞高手！

有一次下班后，我坐公交车。旁边有一个女孩，靠在我的肩膀上睡着了！

我一看脸，发现是我喜欢的类型，就偷偷拧开矿泉水，倒在肩上。

（哈？这是什么操作啊！）

大约十几站后，我把她叫醒，委屈地说：“很抱歉打扰你睡觉，但我实在受不了你的口水！”

她脸红了，非要给我洗澡，还留下了我的手机号码！

就这样，一周之内她就成了我的女朋友！

10.

今天我回到了家乡，在县城见到了我的小学老师。寒暄过后，我很惊讶他还能记得我。

只听他悠悠地说：“当年语文考试有一道题，举了中国古代四大发明的例子，班里只有你写了东、南、西、西。北方，很难忘记你……”

（网友们，你们知道中国的四大发明吗？评论区留言吧！）