一个人表演的搞笑笑话

随着时代的发展，“段子”一词已不再局限于原来的含义，其形式和内容都发生了变化。笑话甚至已经成为一种文化产业。笑话已经成为每个人传播信息的一种方式。接下来是一号范文网小编为您精心准备的《一人讲笑话》，欢迎观看！

一个人表演的搞笑笑话（流行）

1.一个人吃肯德基。附近的另一张桌子上坐着四个女人。他们不停地讲一些古老的恐怖和灵异故事，却被吓得半死。最后我实在是无聊了，就平静地吃完饭，擦擦嘴，对着座位旁边的空气说道：“奶奶，你吃完了吗？吃完我们就回去吧。”然后我假装用一只手握住别人的手臂，他从我们四个人中间走了出来，眼神充满惊恐。

2. 老师：如果你到了一个岛上，你会选择和谁住在一起？ A.猪八戒，B.沙僧，C.唐僧。学生A：我选A，猪八戒，因为我只能吃猪肉。学生B：我选择唐僧C，因为吃他的肉可以长生不老。同学C：我选择沙僧B，因为有了他，我每天都可以免费吃海鲜！老师拍桌子：都是白痴，都是吃货！选择唐僧后，直接念紧咒去找孙悟空要什么！

3. ⑴.床前有明亮的月光。嘿，地上有一瓶护手霜。 ⑵.我在人群中寻找他千百遍，蓦然回首，他却在门口的食堂。 ⑶.问世间情为何物，会让人吃完饭就想吐。 ⑷.欲擒贼先擒王；欲擒贼先擒王。欲骂人，先骂娘。 ⑸.到了告别的时候，我就会知道天马流星拳。 ⑹.商女不知亡国之恨，但仍唱过河对岸的双节棍。 ⑺.又叽叽喳喳，木兰正在玩游戏机呢！

4、一个人问禅师：“禅师，我的女朋友虽然有优点，但她的缺点让我无法忍受，怎样才能让她只有优点，没有缺点呢？”禅师微笑着回答道：“方法很简单，不过如果你想让我教你，你需要先下山给我找一张只有正面没有反面的纸。”男人沉思了一会儿，就下了山。不久他又上山，递给禅师一本《人民日报》。从此，禅师隐入佛门，不再关心世俗事务。

5.当我上高中的时候，我家养了一只狗，我妈妈把它当作孩子一样对待。有一次，同学来家里玩，妈妈抱着狗打开了门。打开门后，妈妈为了表示热情，摇着狗爪子说：“叫我哥哥吧。”不知道为什么，同学浑身抽搐，喊道：“哥！”

6、小时候我们都犯过一个错误，总是叫20多岁的女孩为阿姨，男孩为叔叔，所以现在我们受到了报应……迟早要还的……

7、我从小就有一个习惯，那就是总是吃东西不留任何东西。有一次，我和一个朋友每人点了一份酸豆炒饭。我的朋友胃口不大，只吃了一半就饱了，而我却一直吃到盘子空了。结账时，老板看着饭桌上我朋友的盘子说：“你的酸豆角和炒饭五块钱。”然后他看了看我的盘子，皱着眉头问：“你吃了什么？”

8. 新来的餐厅经理注意到服务员脸上总是挂着微笑。他问他：“你一定是一个很幸福的人，你是怎么保持微笑的？”服务员推了推脸上的眼镜，恭敬地答道：“经理先生，如果我脸上的肉不堆积一点点，走路的时候眼镜就会掉下来。”

9. 一个年轻人坐在地铁上，对着手机骂道：“你真是个笨猪，这么蠢的事都很难做，猪八戒活着都比你强！你告诉那个臭白痴……”这时，门口一群人开了过来，旁边站着一位老太太，年轻人抬起头，对着手机说道：“稍等一下。”微笑的女士，以及然后继续用很粗俗又善意的方式骂手机。

10.有一天，关公庙前的动物们闻到了一股难闻的气味。蛇说：“我还小，放不了这么臭的屁，一定是牛。”牛说：“我是吃草的，不会放这么臭的屁。”猪说：“谁放屁，谁就脸红。”突然，关公冲了出来，把猪打走了，说道：“我跟你说过多少遍了，我自然脸红。”

一人表演的搞笑段子（经典）

1、宿舍有同学去厕所，玩手机时不小心掉了。然后，他又回去拿了一双筷子把它们挑出来。正当他准备把筷子拿下来的时候，一个哥们进了厕所。男人见状，关切地问道：“哥，你还没吃饭呢。”

2、英语教师的初级杀手武器是：固定匹配，高级杀手武器是：分析语境，终极杀手武器是：你想太多。

3. 我就是这样找到自信的：首先我问自己一个问题，然后我发现我根本无法回答，然后我对自己说：“好问题！”

4.博主：“我姓你，我叫爸爸，你呢？”该网友回复道：“原发帖者没想到，有一天我会去看你，看到你的时候我会喊‘你爸爸，我来了。’”

5. 两名醉酒男子酒后驾车。 A说：“小心点！好像地震了，前面的路都在晃（醉）。” B：“什么？你不是在开车吗？你怎么叫我慢点。”

6. 当我还是个孩子的时候，我和朋友们比赛，看谁尿得最远。我很多次都果断输了。后来妈妈很不解，问我为什么裤子总是湿的。我说的是实话。结果我被狠狠地打了一顿！打完后，有人警告我说：“你一个女孩子，竟然敢再跟我玩这个！”

7、男女第一次相亲时，男方见场面冷清，就找一些话题问女方：我妈妈是硕士，我爸爸是博士。女：有什么了不起啊！男：你的父母是谁？女：我的父亲是一个男人，我的母亲是一个女人。男人：……

8、我的一个同事是一个东北女孩，很漂亮，但是很会吃。由于工作原因，我们要在客户处停留较长时间，中午还要和客户一起吃午饭。昨天中午，我们都吃完了，只有我同事还在吃饭。顾客对我的同事说：“你是中国的火车。”同事： ”？” “疯狂吃，疯狂吃，疯狂吃……”

9、据说每个善良的女孩都是这样的：我饿了，跟我一起去吃吧；我心情不好，陪我吃饭发泄；今天太高兴了，跟我去吃饭庆祝一下吧；太无聊了，我们去吃饭消磨时间吧；没有食物我们如何生存网络游戏或其他东西？最高层次是：我吃饱了，找点东西帮助消化吧。

10、关于郑渊洁访问英国驻华大使馆的笑话：大使向郑渊洁介绍了大使官邸的花园。大使首先通报说，花园里蚊子严重。郑：我最怕蚊子。果然，一只蚊子袭击了郑。大使：你不会起诉我，对吧？郑：我很难证明这只蚊子的国籍。大使：国籍不重要，大使馆是英国领土。郑（惊讶）：在这里用手机算国际漫游吗？

一人表演的搞笑段子（精选文章）

1.当我和朋友讨论重庆小姐、山东小姐、海南小姐时，我抱怨评委品味差。朋友说这是选小姐姐，不是选美女。挑选小姐不仅要看外表，更要看能力。 。 。突然顿悟发生了。

2、回老家很着急，碗筷都泡在水池里没洗。一周后我回到家，一周前的碗筷还静静地躺在水里。当时是夏天，一点臭味都没有。正在玩游戏的丈夫缓缓抬起头，自豪地对妻子说：“对啊！我每天都换水！”

3.花了一晚上终于把泷泽美美的作品下载下来，没想到一个多小时的视频就被自拍、聊天、叠毛巾、吃饭占用了。目睹整个情节的刘先生说：“我活了42年了，这两个人是我见过的最无聊的人。”

4、据说找不到对象的女孩有四种类型。第一个是不喜欢化妆的人，第二个是比较居家的人，第三个是性格像男生的人，第四个是上师范院校的人。

5、实习医生：牛教授，有一个病人喝了剧毒农药。哪种治疗会见效快？牛教授：日本人民日报+不良足球新闻+新闻联播视频实习生医生：不到2分钟，病人就吐了~牛教授：为了巩固疗效，让他把浏览器首页设置为人民网

6、有一座寺庙，很灵验，很多人去求算命。这一天，有一位主管来到寺庙，要求抽奖：上面画着一块青铜玄武岩，背上躺着一只乌龟，二人目光相对，相得益彰。他很高兴，因为乌龟意味着长寿，而且还是一对父子，意味着他不仅长寿，而且家庭和睦。没想到几个月后，他就遭到双重监管。 。 。

7、二十五年前，在深圳的一间教室里，老师愤怒地斥责学生：“抄袭抄袭，你知道你抄袭作业，以后在社会上还敢这样抄袭吗？”男孩没有说话。二十五年后，在企鹅新品发布会上，某老板讲述了这样的故事。

8、奥运会是一群最需要锻炼的人在那里观看一群最需要休息的人在那里锻炼。

9、公司里有两个同事，一男一女，经常一起买彩票。我中过一次彩票，两万多块钱。女方问怎么分，男方说结婚用吧！于是他用这些钱去办证、拍婚纱照、订婚招待客人。孩子现在两岁了。

10. 两辆车不幸在路上追尾。前车的小伙子问后车的小伙子：“兄弟，不好意思，你姓姚吗？” “不。” “那你父亲姓李？” “不。” “哦，你们家有公务员吗？” “不。” “你的直系亲属在哪里？” “不。” “哦，你会弹钢琴吗？” “不。” “这样的话……你应该付钱给我，这是我刚买的新车……

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