让我分享一些我收集的口误案例。呵呵呵呵~

1 同事问我：克林顿的妻子是希拉克吗？ 2 有一次我向别人借了钱，我本来想说的是“我拿了钱就还给你”。相反，我说：“等我有钱了，我就把钱拿出来给你。” 3 一位名叫于静波的同学有一天收到一封信。宿舍门卫在宿舍门口喊道：钱粮皮，钱粮皮的信！ 4 我们语文老师：请将书翻到120元。全班都惊呆了。后来老师被昵称为“钱迷”哈哈 5 有一次，一个朋友在家看CD，CD的质量不好。朋友说：为什么有这么多马克思？过了好一会儿才意识到他指的是马塞克！ 6 朋友结婚了，给他一个红包。朋友礼貌地说不用我多说什么：“没关系，一年只有一次，你一定要吃。” 7 这个角色在初中时读过《白毛女》。男孩（杨白劳）：拉了两斤红发绳给喜儿绑起来…… 老师：不像木乃伊…… 8 吃饭的时候，我执着地指着菜花。说：吃点土豆吧。阿姨问：菜花？我继续指着菜花说：土豆阿姨又问：是土豆还是菜花？我着急了，说：这不是土豆……哦，菜花？现在想起来就足以让我吐血。对不起，卖米的9去买糕点了。她本来想说“两个菠萝派和一个蛋挞”，结果却说“两个黄鹂蛋挞”。 ” 更郁闷的是，店老板居然听懂了…… 10 我上大学的时候，我们班有一个叫刘云的女孩。有一次，另一个班的同学给她寄来一封信。信封上，她的“云”字下半部分上方有一条横线。由于写得太潦草，横线变成了点。

结果，那位同学拿着信，在我们楼道里喊道：“刘芒，刘芒是谁？我有你的信。”楼道里的人都跑出去看刘芒（歹徒）。结果，这个叫刘云的女孩，无奈被骂了四年黑帮。 11 有一次家里老鼠出没，妈妈买了老鼠药来维持一家人的平安，但药却没有治好一只老鼠。有一天，一大早，妈妈就起床了，看着门角的老鼠药，心里自言自语道：“这药怎么没人吃啊~~~”全家人都晕倒了。 。 。 12 英语老师教语法，下课前问大家：“我讲完了，还有人听懂吗？”我们齐声回答：“不再了！” 13 举杯明月，低头思故乡。 14 有一次大热天打麻将，突然停电了，我只好买蜡烛继续打。半个小时后，热得难以忍受。一个人说：“我们开一下电风扇吧，太热了。”另一个人对说：“不要打开它，如果你打开它，蜡烛就会被吹灭。” 15 俗话说：杀人放火，还债。 16 物理课上，老师讲到放射性元素，说：放射性元素非常危险，你们人类一定要远离它们！ ！ 17 我吃不了葡萄就吐葡萄皮。 18 我接到公司的电话。是一家服装公司的。他们一直说我给某大公司做过制服。我听见对方说话，脱口而出：“我们公司不穿制服！”对方低声说了几秒，说了声“对不起”就挂断了电话。 19 我们大学老师：我找三个同学，一个男生，一个女生……全班同学都开始四处寻找，寻找李宇春。

20.我晚上自习完回到宿舍。我在路上遇见了一位仙女。我跟着她，一直想搭讪，却没有勇气上前。直到神仙姐姐快要走进女生楼时，我咬着牙，上前，大声地问女孩：同学，请问一下吗？你是女人吗？后来……后来，我享受了神仙姐姐的白眼两年。 21 邓在课堂上讨论时，老师很激动：有多少英雄儿女在地下徘徊…… 22 同学的毕业设计是用大红布做的，黑底缝着凤凰的形状。长袍般的衣服上。辩护老师问：为什么凤凰应该是红色而不是其他颜色？学生激动的时候脱口而出：因为凤凰在欲望燃烧！！ （可能他的意思是说他浴火重生）。 3秒后，前来观看防守的同学们狂笑起来，笑得我肚子都绞痛了！ 23 初中的时候，老师叫贝木兰次（老师比较BT），我就紧张了……哥哥来了，就给父母磨刀了。 （猪和羊）……全班哄堂大笑，我也笑了，不过后来就全忘了。还好老师没有罚我~~ 24 天啊，地啊，窦娥比我更不公正！ 24 我给LP买了《华尔街日报》，但我去店里逛了半天，不知道买什么，就拿了一包，问店主：“老板，这个有用吗？”老板（男）茫然地看了我5秒。 ，说：“我以前从来没有用过这个！” 25 当我还是个孩子的时候，父亲看着我写作文。有一个很简单的字写错了。爸爸笑着对妈妈说：“我发现你儿子很傻。”我急了，大声对爸爸说：你儿子傻啊！ -_-b 26 兵来将地，水将淹没。 27 有一次我妈妈去银行交水费。

付完钱后，银行的人说：“你的钱不够了，这里还有第二页，这一页你也得付。”我妈：第二页是什么？工作人员：污水。我妈：我家从来不喝污水。 28 当我们的高中主任再次愤怒地斥责我们上课不专心时，他说：“以后再这样，就别怪我背弃我了！” 29 数学老师举起两根手指，做出他的招牌动作，对学生们说：“同学们，学好数学的关键就三个字！！‘多练！！’” 30 那天我说我女朋友傻得像个傻瓜。猪，所以她掐了我。太痛了，她始终没有放手。我急了，说：我要告你妈虐待猪！ 31 有一天，我见到了我的父母和弟弟。去拜观音的时候我没怎么醒。我停下脚步，说道：受难的观世音菩萨……父母：-____-|||兄弟：-____-||||菩萨：|||||| 32 大二的时候，老师开始数我们班的人数，1、2、3、4、5、6、7、8、9、10，滴答……（突然停了下来） 33 有一天，亲爱的妈妈让我去买花椒。妈妈：“去买一斤花椒回来。”我：“一斤？！买这么多干嘛？”妈妈：“废话~做饭！！！”我郁闷又惊讶的出去买了，但出门前他又问了一个特别的问题：“你确定要买一斤吗？！”我的回答是妈妈一脸茫然！汗……到了菜市场，我越想越错。我为什么要买一磅胡椒？太多了，对吧？ ！拿出手机——再次确认！答案还是一样：花椒一斤！ ！ ！一斤辣椒28元。老板称重后给我装袋。正当我要付钱的时候，电话响了~~~妈妈？ ！只听电话里传来怒吼声：“错了！错了！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”出汗了！ ！ ！ ！ 34 刚交房的时候，来来往往的人很多，保安每次都会盘问我。本来想说我是房东，结果发现我经常说我是房东……保安脑子短路了，我赶紧跑了。