爆笑的笑话层出不穷，一个比一个幽默。如果你笑得那么厉害就别来找我了！

1.我已经48小时不敢回家了。妻子在做家务时，不小心弄坏了4岁女儿的存钱罐，掉下来的都是小石头，满地都是。现在家里的两个女人还处于暴力状态

2、老王在餐厅向女友求婚。老王说：“你能嫁给我吗？”女朋友：“为什么？”老王：“因为这顿饭。”之后他们就沉默了，只吃了一半的食物。女朋友吃了三碗，就狼吞虎咽了。女友：“你真的没有把戒指藏在米里吗？”

3、结婚前，有一次晚上去女朋友家吃饭。我正在和她父母聊天，她一边聊天一边吐，搞得全家人都紧张起来。她妈妈赶紧问我怎么了，是不是食物中毒了？老两口急得像热锅上的蚂蚁，还喊投降！我默默地说：没关系，我坚持就好！

4. 开学第一天，我送侄子去学校。小家伙背着新书包，一路叽叽喳喳，兴奋不已。看到他这个样子，我笑了笑，没有说话。果然，一到校门口，侄子立刻抱住我的腿说：阿姨，我不想去上学。请带我回家。我保证不再到处乱跑，只呆在家里看电视。

5.夫妻俩吵架了。丈夫说：我们分手吧！女子道：“好。”丈夫说：“我们各走了一百步，下次见面还是好朋友！”丈夫忍着心痛，走了98步。走到最后一步，他回头，撞到了她身上。在她的脸上。他愣住了，女人却平静地说：“只要你回头，我就永远在你身后！”男人泪流满面，将女人抱在怀里！女人悄悄扔掉了藏在背后的砖头。心里暗骂：你再敢走两步，我就用砖头打死你！

6. 部落里有一个年轻人，从小就没有父亲。由于母亲的溺爱，他非常任性，整天到处流浪，不好好干自己的工作。他的母亲别无选择，只能向埃德根求助。有一天，年轻人骑马外出时，埃德根突然提着一桶水朝他走来，脖子上还拴着一只狗。出于好奇，他问埃德·甘他打算做什么。埃德根回答：我去湖边的芦苇上泼水。这只狗用来看家和放羊。湖里的芦苇长得好，就会被火烧掉；骑马的人不走正路，牧狗就会咬他。泼水灭火，如人以善言谏，拴狗护人，如骑手行正路。年轻人听了这话，转念一想，也觉得更有道理。他忍不住跳下马去感谢艾德根。经过埃德·甘的耐心开导，年轻人走上了正确的道路。

7. 世界上有很多种类型的女性，我读过很多关于她们的书。大致可以归纳为几种类型：不讲理型、以自我为中心型、不爱我型、日常大妈型、不讲理型、自作主张型、我——不——打字。不听我话的类型，有意见不同意就逃跑的类型，以及该采取行动时采取行动的类型。

8. 奶奶是我小学的班主任。班上没人知道我在课堂上经常顶嘴奶奶，同学们都佩服我。直到有一天，我惹奶奶生气了，让我回家给爸爸打电话。最后，她当着全班同学的面，踢了我们俩。爸爸抱着头不停地求饶，哭得好伤心……

9. 今天我进电梯时，里面只有两个小孩。我想逗他们开心。于是我拿出手机说道：“报告，我已经穿越回2018年了，目前为止并没有发现任何异常，好的，我会继续追踪宇宙魔王的行踪。”果然，孩子们既震惊又暗暗高兴。门打开后，他们飞快地跑了出去，小声说道：“走开，你个神经病！”

10、学习的时候，哥们去向我表白，鼓励我。在女神宿舍楼下，他用蜡烛画了一个心形，并用粉笔在里面写下了自己暗恋女神的名字。结果后来女神和帅哥又回来了。这时，那家伙非常优雅地走上前来，说道：“对不起，我不知道你有男朋友了，祝你幸福。”然后他转向我说：“你现在应该担心了，对吧？” ”

11.上学的时候，我向喜欢的女孩表白了。因为我不在一个班，所以我给她写了一封情书。一节课的40分钟里，我用了39分99秒的时间想你，剩下的一秒就向老师道别。从那以后，她就再也没有理过我，我也不知道为什么。

12、高中的时候，放学铃声一响，同学们就得回去上课。当我上楼梯时，我用左脚踩了右脚，然后“啪”的一声，我摔在了路中间，形状很大。 ……我当时就想：不！太尴尬了，我只好假装晕倒。结果旁边的同学看到我躺在地上一动不动，赶紧把我翻了个身，然后从左到右疯狂地扇我耳光……终于不能再装了，好痛！