有趣的笑话

绑匪说道：“今天的活动免费。”

11.快下班了，我帮同事扶住她的笔记本电脑。

我觉得很重，就说：你的电脑好重。

她很平静地说：没关系，可能是手续太多了。

第3章：日常笑话

1.我有一个朋友，一个男的，他把QQ签名改了。董洁离婚了。我还有一次机会吗？在下面回复你真的很喜欢潘粤明！在同性爱情盛行的时代，

2. 我梦想成为一名声音评委，但椅子被卡住了，无法转动。我心急如焚，疯狂地按着按钮，终于踢着腿站了起来，自己翻了个身。结果，她从上铺摔了下来。

3、一个著名的作家，如果在他的作品中不使用许多华丽的词句，那就叫朴实无华。如果不使用华丽的文字，文章就不生动，文章也乏味。我也无法解释。谁告诉我们要悲惨？

4、目前中国大多数人的写照是不懂法律、不懂外交、不懂政治、不懂历史，却觉得自己什么都厉害。有时他是网上政客，有时他成为一名医生，有时他成为一名工程师、教授和律师。除了他所学的专业之外，他精通所有专业。只有立场，没有智商，只有反对，没有思想……

5、某幼儿园的男同学上课时被老师问，你知道+等于什么吗？男同学小声对他的同学说，你看，连老师都不知道+是什么。我们肯定不知道我们不知道的问题。这没有白费！哈哈哈哈！同桌脸色突然黑了？

6、2017年刚整理的笑话大杂烩，有妹子问我屌丝是什么？我难过地说我是屌丝。姑娘，你以前不是个屌丝吗？我和我最好的朋友去旅行，累了就在树下休息。突然，几滴鸟粪落在了我的脸上。还没等我反应过来，闺蜜就帮我抹均匀了，还说：“你的防晒霜涂得不均匀……”我爱上了一个网上认识的女孩。她说：“在我喜欢的人面前，我说话都结巴。”她说：“你装B，聊QQ，敲键盘也结巴？”今天早上，我的同事跑到我旁边，一直结巴。他说他今天吃了两个茶叶蛋。妈的，你不是来炫富的吗？我回答说我有八百万。 ...

7、刚才，我在微信里拿起一个漂流瓶，看了一秒的音频，点了一下，把手机放到耳边，就传来轻轻的短促的放屁声……让我困扰的是，要确定真的是废话，我听了三遍、三遍、三遍……

8. 有一天，厨房里的厨师在红烧土豆里放了太多的酱油，所以土豆看起来很黑。一个朋友过来准备饭菜。厨师看了半天，说道：“嘿，有什么好大惊小怪的？你没见过非洲土豆吗？”

9.当一个胖子遇到另一个胖子时，最伤心的话是什么？答：兄弟，你这件衣服哪里买的？这么合身吗？

10、猪八戒醉酒捉弄嫦娥，将被逐出天庭。他说：“菩萨！说我猥亵嫦娥绝对是丑闻，不是新闻。新闻报道是真的，丑闻是娱乐，不可信！退一步说我猥亵嫦娥是为了嫦娥是在宫里帮别人做的，单身女孩，很孤独，我们还没有调情过，你不能退一步说我没有造成任何伤害。戏弄嫦娥她身上没有掉一块肉！我没有碰她的头发，后果还没有酒后驾车那么严重。”菩萨说：“你犯规了，我要惩罚你。”是啊。”猪八戒说：“就让嫦娥为我报仇吧。她可以捉弄我。”

11. 一只蚊子飞过空旷的地方，突然一张看不见的网抓住了它。蚊子吓得尖叫起来。当它看到蜘蛛朝自己走来时，它知道自己难逃一死，于是不甘地惨叫起来。 “这里明明什么都没有，为什么？”蜘蛛哼着小调，敲打蚊子。 “喂，你上网的时候我就看不见了！”

12、寒冷的冬天，一群流浪狗守在公厕外，热切地望着厕所门口，但恶毒的管理员守着门不让它们进去。在渴望的目光下，流浪狗死了先后。眼看着最后一只流浪狗即将离世，它看着同胞的尸体，向着公厕的方向呢喃着：“朱门的酒肉都臭了，马路都臭了。”骨头已经冻僵了……”

13、鸭子嫁给了母鸡，但婚姻生活并不幸福。原因是母鸡多疑、嫉妒心太多，整天为小事着迷。经过深思熟虑，鸭子决定和母鸡离婚。母鸡听完鸭子离婚的理由后，一巴掌打走了她，说：“你作为一只鸡，为什么不让我有一个小肚子呢？”

14. 我正在和一位同事一起读一本汽车杂志。他指着一个模型说很贵。我问要多少钱，他想了想，说如果你把这辆车开出去一英里，没有女孩跳到你身上，你就得质疑你的外表了……

15.在群里聊天，讨论汽车问题。有哥们说，他对好车的想法是，如果你开出去，连续撞到四辆车，你的车不出意外就叫好车。楼下有人回复你说是推土机。我笑了……后来有人补充道，“你可以考虑保险杠，然后在它周围绑一个诺基亚。”我笑了...

16.如果你赢得过一次世界杯，你可以在你的球衣上绣一颗星星。当今世界，只有两支国家队有资格绣五颗星。其中之一是五次夺得世界杯冠军的巴西，另一个是中国。

17、最近买了一些螃蟹来吃，结果一只螃蟹不知为何逃走了。然后我听到有人在晚上看恐怖漫画时刮窗户。在lz家六楼，我正在看伊藤润二。我很害怕这个表演，然后我动员全家人勇敢起来。最后，我发现一只螃蟹在窗帘上爬行，无聊地抓挠墙壁。从厨房到我的卧室有一段距离。我什至爬上窗帘，抓挠墙壁。太可怕了...

18、有一种人，只有逛街的时候才会被说帅或者美女。

19、一对二说：“你知道为什么我们说独一无二吗？因为你们太‘二’了。”对方道：“你年纪最大，我何必打架？打架才是真正的‘二’。”挂在医院墙上的预防妇科病的四大常识小窍门中，第二个就是勤剪指甲！

20.“希望几年后我能出现在你们的餐桌上。” “红烧猪头？”

第4章 每日搞笑笑话

1、俗话说“煮熟的鸭子飞走了”，那么怎样才能防止鸭子飞走呢？不知道吗？那就是给它一个翅膀，因为“有翼难飞”。

2、有两个人相爱多年，却始终没能在一起。有一天，一场地震，他们终于团聚了。它们是天花板和地板。 。

3、孔子有弟子三千，其中特别有名的有三个，即子贡、子路、子游。但他们三人中，有一个不是人类。你知道那是谁吗？答案当然是子路，因为知路（子路）为马！

4、有两个球喜欢粘在一起，然后变成葫芦。 。又来了很多球，它们喜欢粘在一起，然后就变成了糖葫芦。 。

5. 我还记得老师说过，任何认为自己愚蠢的人都应该站起来。同学们都沉默了。几分钟后，我勇敢地站了起来。当时老师您问我为什么感觉自己很傻？老师微笑着说：“你当时就说不，我不忍心你一个人站着。”我和老师都笑了。

6. 我哥哥的电脑屏幕上有一个类似新闻滚动条的东西，上面的文字滚动得很快。我好奇地问：“是歌词吗？” “是的！” “怎么过得这么快？我都没看清楚！”回答是：“是周杰伦的！”

7. 有一个人，姓米。当别人叫他“小米”时，他不喜欢，坚持叫“大米”。他惨叫着，惨叫着，结果被老鼠吃掉了。

8. 那一次我们在路边摊吃臭豆腐。阿菊和菲菲各拿了一根串。阿菊连连称赞：“臭豆腐闻起来很臭，吃起来味道鲜美！真好吃！”菲菲说道。他吃了之后说：“确实臭，但是吃了更臭了！”

9、音乐课上，老师播放歌曲《苏武牧羊人》，并问学生：“你懂音乐吗？” “是的。” “那我玩什么呢？” “长笛...”

10. 人类的爱意味着彼此有良好的感情。在这个充满悲喜、离别、浪漫、雪月的世界里，我们彼此付出了难以言喻的关怀和照顾。爱人就是有一天被你当作儿子孙子，说不完的疯狂事情，骂他一千两百遍，却不允许别人骂他的人。

第5章 每日搞笑笑话

1. 中国传统节日最大的好处就是很多事情可以在“节后”讨论……

2.有时候，当一个人有了丑闻时，它就会很快传播开来。比如，原来李尼玛昨天喝醉了。后来通过非循环传输，完成了。李尼玛昨天认识了一个女孩，并和她搭上了话。失败后，她喝醉了，还撞死了人！

3、地形呈盆地状，空气新鲜，绿化很好，天很蓝，防晒是必须的。拉面随处可见，市场肮脏，食堂难以进入。美女还是有的，只是他们不理你而已。专业不受欢迎，但它们很强大。地理是学不来的，迟早会害死人。性价比很高，敢来的人都做得很好。

4、“山对水说：“水，你真绿”，水对山说：“山，你真高。”山水与山水的对话被孔雀听到了，孔雀也听到了。讽刺地说：“真是有趣啊。还有这样的夸奖。“不然的话，山更绿，水更高。”山一生气，身上的树木就长硬了，很快山就变绿了，变成了青山。水一怒，波涛汹涌，浪高n尺，变成海啸。山水说：“孔雀，你也变成孔雀了，要不然你就把它变成一种颜色吧。”……”

5. 放眼望去，群山环抱，大雾遮住了半边天。回头望江水，水已干涸已久，难觅踪迹。仰望太阳，它似乎害羞地躲在云层里。我别无选择，只能低头看地球，发现下面发生了地震。是的，我在风中飘荡。

6.“前几天，一个女孩来买东西，让我很郁闷。第一天，她问：“老板，你有一百包面条吗？”我说：“我好苦恼。抱歉，没有那么多。 “就是这样。”女孩垂头丧气地离开了。第二天，她来了，说：“老板，有一百包面包吗？”老板：“抱歉，还是没有”。 “就是这样。”女孩垂头丧气地离开了。第三天，他又来了，“老板，有一百包面条吗？”老板高兴地说：“对对对，今天有一百包面条！”女孩掏出钱说：“好啊，我买吧。”两包！ ””

7. 你认为爬山看日出时，看到的太阳多，还是月亮多？答案是你经常看到太阳，因为上山比下山容易。

8、最新消息：7月23日温州高铁追尾事故调查最终结果已公布。原因是铁路没有急转弯，最终导致追尾事故。至于你信不信，反正我是信的。

9. 阿菊以前向弟弟借了几百块钱。近日，弟弟要求阿菊还钱。阿菊拿不出钱，就把猪送给了弟弟，阿菊就变成了女人。 。为什么？因为“还猪哥”。 。

10、有一天，唐僧问悟空：“悟空，你的筋斗云有多快？”大圣想了想，说道：“师父，这速度和现代火车差不多了，上车吧，嗖嗖，我们到了西方了！”

11、A和B正在聊天，聊天时A说天气太热，买不到生鸡蛋！昨天买了一个垫子，我睡觉的时候它就变成了电热毯！汽车在没有点火的情况下会自行熄火！我刚刚在路上遇到了一个陌生人。我相视一笑，我就知道了！桌子太热，刚定好麻将号码，麻将就模糊了。最安全的高铁也来了，为这个炎热的季节带来温暖。这是一个不甘寂寞的时代。

12. 猫和鹰私奔后，出现了一只猫头鹰。蜘蛛和大虾私奔之后，就有了蜘蛛侠。王功权、王钦私奔后，羡慕的人少，嫉妒的人多。

13. 我丈夫很晚才回家，并找了好几个借口。老婆，别再编造故事了，我知道你去坐火车了！老公辩解说我没坐火车，我没坐！老婆大声嚷嚷自己不坐火车，你怎么也出轨了？

14. 语文课上，老师让小明用“黄河”造句。小明回答：“黄河很黄。”老师不悦：“不行，改吧！”小明更不高兴了，扭头说道：“怎么，我没钱买漂白粉！”

15. 妻子：“老公，你觉得我漂亮吗？”老公：“漂亮，非常漂亮，就是比凤姐差一点点。”

16、狗咬人是真的，但是人咬狗呢？嘿！这只是一个传说！人咬狗是真的。夏天可以吃什么狗肉？是不是太热了？呵呵！说冷的GG帅，说冷的MM美！

17、男人羡慕旧社会的男人可以拥有三妻四妾。新婚之夜，他大胆地向新娘说出了自己的理想。新娘体贴入微，深情地说，我会做你的好妻子。从今以后，我将改名为三太太。只要我们齐心协力，我保证一年内就给你生一个女儿，封她为四妃。这样，你的愿望很快就会实现。

18.小刚开车出去寻找小明。当他看到小明骑着摩托车时，他问小明：“为什么汽车不像摩托车那样有档位显示呢？”小明说：“因为摩托车没有汽车大，没有地方放变速杆。” ，车钥匙不是在变速杆上吗？

19、情人节那天，阿菊给菲菲发了一条短信“情人节快乐”。菲菲很生气，道：“为什么只有这五个字？一点诚意都没有！”阿菊说道：“因为我发短信了……”

20、丰胸是一项非常流行的美容项目，那么你知道自己进行丰胸运动的最佳方法是什么吗？宽容就好，因为“宽容大”！