我忍不住笑了，我要跳进河里！ 2016年最牛笑话，太牛逼了！

1.什么是土豪？我给你讲一个案例：有一天，当地一位富豪去营业厅交电话费。售货员问道：“先生，多少钱？”土豪看了营业员一眼，说了两个字：“满！……”

2. 昨天我去食堂买菜。

有二流朋友问厨师：有什么菜？

厨师：自制豆腐。

拉长的豆腐有多长？

厨师一脸杀气！

3.“我只有两个特点，第一个就是我很幽默。”

“你是唯一有幽默感的白痴吗？”

“第二就是他动不动就喜欢杀人。”

“哈哈哈，兄弟，你真有趣！”

4. 天哪，这真是个大笑话。

[忠诚度] 一位董事在五名副手中选择继任者时犹豫不决。我的妻子想出了一个主意来测试谁是忠诚的，谁应该被使用。主任信服了，就给五名副手发短信：“事情发生了，我遇到危险了，快来救我吧！”短信发出后，许久没有回复。突然，我听到有人敲门，我赶紧打开门。一名纪检人员站在门口：“你被抓了，你的四个副手已经投案自首揭发你，还有一个自杀了！！

5、小明：“爸爸，我从哪里来？”爸爸：“这个，这个……你从网上下载的。”小明：“可是我们家去年才上网的，我六岁了，你几岁了？”我妈试图打圆场，说：“傻孩子，你用的是隔壁王叔叔家的WIFI。”爸爸心里隐隐觉得：好像有些不对劲……

6、朋友充话费时，输错号码，给别人充了100元。他有点心疼，就给我打电话说：“哥，你能充点钱吗？80或者50都可以。”

电话那头的哥们很郁闷的说道：“兄弟，我真想操你，都快年底了，所有的钱都得还，我终于把手机关机了，而你，这个失败者，又给我激活了，什么意思？”我也不认识你，你怎么这么凶？”

7.辛苦了一天，终于完成了！我早上看了一下车，然后去试驾了。这是一辆保时捷 911。我有一辆现有的车，我认为还可以。下午去看房子，独栋别墅，价格还可以，380平米，门口有花园，可以停车，折扣已经谈好了，一切都准备好了，就再看双色秋。如果你不赢，你这一天就白费了！

8.情人节后的第二天，一个漂亮的女孩因头晕去看医生。

医生问：为什么？答案是：我吃了20粒避孕药。

医生又问：你为什么不按照说明吃药呢？

答：按照说明服药即可。说明书上写着：一次一粒。

医生：（当场晕倒了……）

9. 天很冷，我丈夫正在找一件毛衣。妻子说：我洗了，变小了，送给我哥哥了。

我丈夫又在寻找羊毛裤了。妻子补充道：“我把它洗了，变小了，送给了我哥哥。”

丈夫生气了：“把我也洗了，给你妹妹吧！”

10. 一对情侣一起旅行。当他们乘坐的火车穿过长长的隧道出来时，男人说：“早知道隧道这么长，我就给你一个吻了！”

“我的天啊！”女人惊呼：“刚才亲我的不是你吗？”

11、公司年会前夕，我们老板宣布了尾牙聚会的奖项。特别奖可能高达500万。所有同事都迫不及待地准备着。我多次私下查询，得知年终奖是一张每人价值2元的彩票。 ……真是敲竹杠啊！

12.一家医院发生火灾。消防员扑灭大火后，向指挥汇报：“火已经扑灭了，我们在地下室发现了三名受伤人员，其中两人经人工呼吸救出，另一人经人工呼吸救出。”呼吸。”没救。”

院长一听，晕了过去，众人又开始营救院长。终于，院长醒了过来，说道：“我们的地下室是太平间……”

13.丈夫：“亲爱的，自从结婚以来我的视力就一直有问题！”

妻子：“有什么症状吗？”

丈夫：“我看不到钱！”

14. 有一位孕妇，快要生产了。宝宝在肚子里动来动去，让她睡不好觉。微信添加可爱美女“”，让你每天都好看

当晚，她又翻来覆去，无法入睡。

丈夫问：“你怎么还没睡？”

孕妇怒道：“你儿子不睡觉！”

丈夫想了想，说道：“他一定是知道自己要出来，正在里面收拾行李……”

15、老婆QQ签名：老公，如果我有什么做得不好的地方，如果我做的不对，或者我做得不对，你一定要告诉我。别把它藏在心里。反正我也不知道该怎么做。改变吧，不要再压抑自己的问题了……

16.昨天，我听到邻居骂他的妻子，说她每天只是躺在床上，家里什么东西也不收拾，到处都是乱七八糟的东西。

骂得难听极了，堂堂老​​者咒骂了一切。如果不是外面太冷，我真想冲出衣柜去揍他一顿。

17、老王打牌输了十块钱，被老婆当众骂。

我见老王很可怜，就安慰他说：“你做得很好，上周我在菜市场上看到一个老远的男人被他老婆骂了，真丢脸！”

老王听后泪流满面，说：“那也是我！”

18.当我走进巷子时，我听到楼上有人喊我：“陛下……陛下！”

我抬起头，问道：“你在做什么？”然后我的脸上就被水溅到了。

楼上泼水的女人道：“我应该早点告诉你避开，你活该！”

19.什么是“年薪”？

A：你的年薪是多少？

乙：一千万。

A：一个月就超过80万了！

B：是的，这是底薪。

A：还不错，你是做什么的？

乙：做梦……

20.什么是“代沟”？

我问爸爸对“菊花台”的看法，他说他从来没有尝试过。

21.什么是“自恋”？

那就是，我下辈子必须投胎为女人，然后嫁给一个像我这样的男人。

22.什么是“无语”

法官问：为什么要印假币？

罪犯说：我不能印真钱。

23.什么是“绝望”

我刚刚在餐厅点了两道菜。

吃第一个：“世界上还有比这更好吃的东西吗？！”

吃第二个：“靠！真的有一个！”

24.什么是“崩溃”？

一位老太太走进肯德基，对服务员说：我要一个肯德基，一个麦当劳，一个汉堡。

25.什么是“白领”，什么是“蓝领”

“白领”们今天发了工资，还清了贷款，交了房租、水电煤气费，买了油米方便面，摸摸口袋里剩下的钱，感叹：这个月的工资是又是白领。

“蓝领工人”就是懒得去收集。工头说快到发工资的时间了。算上住宿、吃饭、损失的工资、医疗费，他们还欠老板一百多，也就懒得去追了。

26.什么是“相机”？

MM下了出租车，把相机放在后座上。

司机见状，连忙把头探出窗外，对MM喊道：“小妹妹，你的相机！”

MM脸都红了，回头骂道：“你他妈的像个鸭子！”

然后出租车就走了...

然后MM追着车喊：主人，我的相机~~~！我的相机~~~~~~~！

27.什么是“不以人事”？

小王在10楼人力资源部工作。一个月前，他被调到九楼行政部……

今天，小王同学给人力资源部打电话问他：“小王在吗？”

接电话的同事说：“小王已经不在人事部了。”

小王同学：“啊！？什么时候的事？我怎么不知道？我还没来得及送他？”

同事说：“没关系，你可以去下面找她！”

28 朋友嫖娼被抓，罚款5000元，拘留15天。警方通知其妻子缴纳罚款。

妻子见面询问

“家里有什么东西吗？”

答案是“是”

妻子打了她一巴掌，问道：“你要的话我可以给你吗？”

答案是“给”

妻子又打了她一巴掌，问道：“各种姿势能满足你吗？”

答案是“是”

妻子又打了她一巴掌，问：“你收到钱了吗？”

答案是“不”

巴掌、巴掌、巴掌、巴掌……一旁的警察浑身发抖，心想这个贱人教的教育比我们好得多……他感到羞耻，立即放走了她……

29日，一名女子从厕所出来后不久，男保安跑过来提醒：“小姐，我们监测到您把手机忘在马桶座上了。”女：“谢谢你，谢谢你！”

30 一对最好的朋友相约去洗澡。更衣室里，一人看着对方的内衣说道：“哇，你和你老公这么恩爱？连内衣都是情侣的！”然后他们就一起愣住了……

31刚刚，突然有一个快递员进来送花，收件人是我们的一位男同事！我们都猜测他是同性恋还是有女孩在追他。只见他捧着鲜花，一时糊涂，突然拍着头说道：“靠，收件人和发件人都填错了！

32 一名大人看到一名小孩拿着一张100元的钞票，想骗他。他走过去，给孩子看了三张10元人民币，并对孩子说：“只给我这张，我把三张纸都给你。”孩子点点头，说道：“你只要学叫三声，我就给你。”大人环顾四周，叫了三声，大人叫完后，孩子笑道：“每只狗都知道100块钱就是30多块钱，我不知道吗？”

33 昨天带二流老婆去餐厅...吃完饭我逗她说：你付钱！儿媳妇怨恨地看着我说：姐夫，你怎么这样啊！小心点，我回去让姐姐带我出去看看房间……不行！ lz瞬间成为了众人瞩目的焦点，邻桌阿姨看我的眼神就好像我在跟她女儿睡觉一样……她赶紧付了钱，带着儿媳妇走了。

34 有一天，我去外面洗澡。洗完后，我想把头发吹干。我看到一个女孩在吹风机前吹，还有一个女孩在排队，所以我就排在后面。等啊等啊，这丫头吹得真好。眼前的女孩估计是等不及了，就离开了。我继续等啊等。等了很久，看起来终于完成了。然后，他拔掉了吹风机的插头，把吹风机放进包里，用鄙视的眼神看了我一眼，华丽丽地走开了。 。 。让我走吧。 。 。这是你自己的。你应该早点告诉我的。

35 公园里，一位老人手里拿着风筝线，抬头看着天空。他周围有一群人，纷纷抬头看去。一位路人问道：“叔叔，你放的是什么？这么高，我们都看不见。”叔叔说：别着急，很快你就会看到的。路人继续围观，佩服大叔的身手。深的。过了一会儿，天上飞来一架飞机，叔叔追了上去，喊道：“慢点，马上就要断线了！”

36 病床上，即将离世的92岁老人颤抖着递出加入城管的申请表。记者问：“我们真的很感动！是什么信念促使您生前加入城管队伍？”老者用尽全身力气说道：“我……我……我只想再死一支城管队……”

37个单位一起吃饭，正吃得正开心时，一位男同事的妻子打电话来查看情况。他做了一个“嘘”的手势，然后开始认真的接电话。这时，一位女同事悄悄走到他身后，对着他的手机说道：你去那边睡吧！

38 医生在家接到同事电话：打麻将，三人不见了，一人不见了！医生说：我马上来！妻子在一旁问道：情况严重吗？医生严肃地说：很严重。三个医生已经到了...