超级搞笑的儿童笑话

“灭火！灭火！”电话那头传来急切而惊慌的求救声。

“在哪里？”消防队接线员问道。

“在我家！”

“我是说哪里着火了？”

“在厨房里！”

“我知道，但是我们怎么去你家呢？”

“你们没有消防车吗？！”

32、最好从屁股开始。

老师发现学生家长的教育方法有问题，总是教他难学的东西。

于是我跟学生家长说：“教育孩子，首先要从头开始。”

家长：“我从头开始，但是我用棍子把他打昏了。经验表明，最好从底层开始。”

33、针灸效果不显着

如果小狗生病了，请请蜜蜂医生去看医生。

蜜蜂忙了半天，摇摇头说道：“我的针灸治疗效果并不明显，你应该去萤火虫医生那里试试电疗。”

34.经典对话

每当我要考试的时候，我总会想起张无忌和张三丰的经典对话：“无忌，我教你的东西你还记得多少？”

“说回大师，我只记得一半。”

“那么，现在怎么办？”

“已经剩下不到一半了。”

“那么，现在怎么办？”

“我都忘了！”

“好吧，你可以继续了。”

35. 小米找服务员真是太容易了。

一个朋友开了一家餐馆，其最大的特点就是服务员态度不好。

忠告朋友：“你一定要照顾好它。”

朋友：“我不敢在意，说难听的话我就不做，小米好找，服务员难找！”

36. 两个化学家

两个药剂师走进一家餐馆，服务员问他们想喝什么。一说：水。另一个说：水也是。

后来第二个也死了。唉，文化太多更可怕。

37.短裤问题

蚂蚁请大象上岸。大象上来后，蚂蚁请他回去。

大象很困惑，就问蚂蚁发生了什么事。蚂蚁说：“我丢了一条短裤，看看你是不是偷的，现在好了，你没有偷。”

大象闻言，当场流血晕倒了！

38.在床上吃饭

有一次，食人部落俘获了一位金发美女，正准备像往常一样把她扔进油锅里。酋长的侍卫过来说道：“等一下，让她跟我来，酋长要在床上吃饭。” ”

39. 蚊子和蜜蜂

蚊子想和从事甜蜜事业的蜜蜂交朋友。蜜蜂瞧不起这个家伙。

蜜蜂说：“我采蜜，送精宝，你能为我做什么呢？”

蚊子说：“你们有血海深仇吗？我可以帮你用血还血债。”

40.猫等于狗

“为什么猫和狗一样？”

“因为猫=动物；狗=动物；动物=动物；因此猫=狗”

41、点点滴滴的善意，都当涌泉相报。

有一年发生严重干旱，一位农民眼睁睁地看着庄稼枯死。

突然，我好像想到了什么，就跑到庄稼地里，脱掉裤子去撒尿，然后对自己说：人家都说，一点点恩情，都应该有春天报答，现在就不会有干旱了。 ！

42. 嘴向舌头提议

嘴里向艳丽求婚，艳丽小心翼翼地回答：你太健谈了。当我看到你的时候，我无言以对，无法沟通。

43. 女生一定是猪

有一个哥们还没有女朋友，我们就问他想要什么条件。他说：“这姑娘一定是猪。”

我问他为什么，朋友说：“我是猴子，如果你找个猪八戒、孙悟空这样的猪女孩，她一定会怕我。”

44.最有影响力的物理学家

一次物理考试，老师让我填三个空格“你认为谁是最有影响力的物理学家？”

我们班一个牛逼的人，把老师的名字全部写在了三个空格里，后来还得了最高分！

45. 害怕游泳的狗

一个朋友带着他家的边境牧羊犬出去玩。

这只狗喜欢并且擅长玩飞盘，但害怕游泳。

为了训练她游泳，一个朋友把一个飞盘扔进了水里。

狗先是在水边焦急地吠叫，然后开始使劲喝水……

46.​​7点30分以后就好了

我的一个朋友的隔壁住了一个新的外国人。一天晚上，老外敲门求助，说：“我的电视坏了，换不了频道。”

这家伙低头看了看表，平静道：“七点半就没事了。”

47.第一眼就发现

老王：你给我介绍的那个女孩，一只眼睛瞎了！

媒人：是啊！

老王：你骗我，为什么不早告诉我！

媒人：我怎么不告诉你呢？我当时就说，那个女孩对你一见钟情？

48. 事故原因

高速公路上发生了一起严重事故。一辆汽车撞上了灯杆，被撞得粉碎。车内一男一女身受重伤，陷入昏迷。正当警方在现场调查时，一只猴子从路边的灌木丛中跳了出来。现场民警看到这只猴子戴着项圈，认为它可能是人类宠物，便询问它：“你也是车上的乘客吗？”

猴子居然点了点头，这似乎是人性的标志。警察想试一试，又问它：“事故发生时，车里的人在做什么？”

猴子伸出两根手指，放在嘴上。

“他们抽烟吗？”警官猜测道。

猴子点点头。

警察又问：“他们还做了什么？”

猴子单手握拳，假装往嘴里倒东西。

“你是说他们喝酒了？”

猴子点点头。

“还有什么？”

猴子撅起嘴，在他的手背上亲了两下。

“哦，他们在亲热吗？”

猴子也点了点头。

警官写道：“事故发生时，乘客在车内抽烟、喝酒、进行亲密活动……”并将情况记在笔记本上。最后他问猴子：“那你在做什么呢？”

猴子向前伸出双手，仿佛握着方向盘。

49. 熊和野兔

森林里，一只神奇的青蛙正在行走。森林太大了，青蛙很难看到其他动物。有一天，他偶然看到一只熊在追一只野兔，准备用它来做晚饭。青蛙让他们停下来，说道：“因为你们是我迄今为止见过的仅有的两种动物，我会立即实现你们的三个愿望……小熊，你先走。”

熊想了想，说道：“我希望这片森林里，除了我以外，所有的熊都是雌性的。”兔子想要一个坚硬的头盔，于是立即给它戴上了头盔。熊没想到兔子如此愚蠢，浪费了实现梦想的机会。

熊自豪地表达了他的第二个愿望：“我希望附近森林里的熊都是雌性的。”兔子的第二个愿望是得到一辆摩托车。很快它就跨上了摩托车，启动了发动机。熊很惊讶兔子会有这么愚蠢的愿望。毕竟，兔子可以提出要得到一大笔钱，然后买一辆摩托车！

小熊认真地想了想最后的愿望，说道：“我希望这个世界上除了我之外，所有的熊都是雌性的。”

兔子邪恶地一笑，发动引擎，留下一句话，转眼就消失了。

那句话是：“我希望这只熊是同性恋……”

50. 坚持不懈的兔子

有一天，一只兔子跳进店里：老板，有胡萝卜卖吗？

老板：不！

第二天，兔子又跳进来问：老板，你卖胡萝卜吗？

老板：不！

第三天，兔子又跳进来问：老板，你卖胡萝卜吗？

老板：不！如果你再进来问我，我就割掉你的耳朵！

第四天，兔子又跳进来问：老板，你卖剪刀吗？

老板：不！

兔子：你们卖胡萝卜吗？

51.狗吃字画

明末清初，浙江兰溪郫峰有一个聪明人，名叫毕哀敖，经常与富人作对。

一日，财主周道生在茶馆里说毕雕的坏话。比雕正好路过，便走进来说道：“今天遇到了一件奇怪的事情。”

周道生急忙问道：“毕兄，有什么奇怪的吗？”

毕艾奥说：“邻居家的狗最近一直在偷书画，今天邻居把家里收藏的书画全都拿出来了。

他来晒干，但狗把它全吃掉了。主人杀死了狗，并剖开了它的胃。你认为里面是什么？哈哈，全是烂画（字）。 ”

茶客明白毕哀傲是在嘲讽周道生，哈哈大笑。

52.“瘟疫犬有福了”

有一天，孙富翁要设宴招待客人。长工毕爱奥陪他去街上逛街，买了一整篮子的鱼和肉。

回来的路上，毕爱傲看到不远处有一只黄狗，就故意把篮子放下来，拎着。黄狗冲了过来，一口把肉叼走了。孙大富翁命毕爱傲去追他。碧瑶追了一会儿，空手而回，道：“哎呀，瘟狗多福啊！”

孙大佬不解地问道：“你说什么？”

毕瑶道：“好吧，我们是长工，常年辛苦工作，没吃过一顿肉，现在就跟你们老板一样了。”

俗话说，“这是命中注定”，这并不是福气。 ”

财主点点头，说道：“是啊！吃肉就有吃肉的福气，我为什么还要大吃大喝呢？

这就是‘命中注定’！ ”

毕艾奥笑道：“少爷，那该死的瘟狗把肉含进嘴里了，跟你一样，嘿嘿嘿，吃到肉也有福了。”

富翁惊呆了。

53.千蜂情怀

蜜蜂：这只蜜蜂身体健康，从事的事业很甜蜜，而且非常热爱自己的工作。他曾被评为采蜜标兵，受到蜂王的接待。

随着年龄的增长，我现在特别想找一个懂苦、懂温暖的亲密伴侣。希望对方身体健康，有高水平的蜂蜜陪伴我一生。

有意者可联系“北青万众”婚介公司了解详情。

54.领导的特点

唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖则在远处观望。

甲对乙说：“国王让我们去抓唐僧，但不知这四个人是哪一个？”

B说：“我也不认识，不过听说唐僧是这四个人的首领，就像我们的国王一样！”

A松了口气：“你早告诉我了，领导者的特征太明显了！”

于是……猪八戒就被带走了。

55. 乘风破浪

一个城里人到乡下，踩了一棵玉米苗。农民心疼地说：“同志，你踩到了我的秧苗。”

城里人不屑地说：“没文化真可怕，这叫踏青。”

农夫站起来，把他踢到河里：“熊翔，去踏浪吧！”

56. 无法治愈

我：医生，我的眼睛是近视眼。

医生：你告诉我，我的近视度数有多远？

我：我打开钱包，没看到钱……

医生说：滚出去……我有这些病，而且无药可救。

哈哈哈！看完后不要一个人欣赏。记得给你的朋友们看一下，相信一定会让他们笑三天！

57.你为什么哭？

孩子哭着来到母亲身边。

妈妈：“怎么了？孩子。”

孩子：“爸爸不小心，砖头砸到了他的手指。”

妈妈：“那你为什么哭？”

孩子：“因为我刚刚笑了。”

58.为什么需要碰杯？

喝酒时为什么需要碰杯？

古代盛行毒酒。于是碰杯就流行起来了。如果你用力敲击酒杯，啤酒花就会溅到别人的杯子里。如果你想死，大家就一起死。这是一个笑话。

难怪碰杯的英文单词是：cut to dead……在中国，也叫：come,let's go……

我只是不知道该去哪一所？

59.我们不适合

一个女人刚和丈夫结婚就离婚了。

原因是老公想吃韭菜炒鸡蛋。我的妻子刚刚用很大的力气煎了它们。我丈夫看了他们一眼就离开了。他发信息说：“回你娘家去吧，我们不合适……”

我的妻子想知道为什么会发生这种情况，她担心得要死！这炒菜一点问题都没有！鸡蛋没有破。韭菜不用割吗？

哈哈哈，太有才了！多笑一点就可以了，你还年轻，无忧无虑！

60. 捕捉大虫子

睡觉前，我给儿子讲了一个故事：“有一种小鸟很敬老，当它的妈妈老了，它就抓虫子喂给妈妈，如果我老了，你会做什么呢？”

儿子认真地说：“我捉大虫子给妈妈吃！”

61.穆迪

儿子考试回家，一进门连招呼都没打，低着头就想回屋。

爸爸：“成绩出来了，分数是多少？”

儿子：“爸爸，今天心情好吗？”

爸爸：“很好。”

儿子：“为了不影响你的好心情，你还是别问了。”

爸爸：“我的心态很平静，不会受到影响。”

儿子：“无论你多么平静，知道这个成绩都会让你不安。”

爸爸：“我没时间和你争论，请告诉我分数是多少。”

儿子：“你都生气了，我还敢说什么？”

爸爸赶紧微笑着问道：“多少钱？”

儿子：“你脾气这么大，我不敢说什么。”

62.沉迷于互联网

我儿子最近沉迷于玩小游戏，玩了一个多小时。

妈妈：儿子，有那么好玩吗？

儿子：很有趣。

妈妈：可惜了，你长大后会沉迷网络吗？

儿子：你为什么沉迷于网络？

妈妈：我整天就上网玩游戏。

儿子：哦，像妈妈在淘宝买东西吗？

63.寄两封信

爸爸：“我要寄两封信，你去给我买两个信封和两张邮票。”

儿子拿了钱就去了。后来他回来时，只收到一个信封和一张邮票。

爸爸问：“你为什么买一个？”

儿子：“把这两封信装进一个信封，贴一张邮票就可以了，能省多少钱啊！”

64. 温度计

当我三岁的儿子看到妈妈买了温度计挂在墙上时，她好奇地问：“妈妈，你挂在墙上的那个东西是什么？”

妈妈回答：“是温度计，测量温度的。”

儿子问：“妈妈，家里也发烧了吗？”

65. 游乐场

儿子：“妈妈，小明爸爸又教训小花了。”

妈妈：“为什么？”

儿子：“因为他昨天没去上学，去操场玩了。”

妈妈：“你怎么知道？”

儿子：“我和他一起去的。”

67. 我女儿开始学说话了，她学的单词会让我尴尬。

例如，她今天早上对我说：“哦，你这么快就要死了吗？”

66. 开学

早上我遛狗，看到楼下有一个小学生背着书包坐在台阶上，撅着嘴。小狗冲了过来，狂吠起来。孩子哭了起来，喊道：“小狗，你还咬我，你还不喜欢我。”还不够惨吗？ ！我已经开学了。

67. 烽火

昨天，我走路时看到两个孩子在玩火。孩子A说：你知道这是什么吗？

孩子B：着火了！还能是什么！

幼儿A：这不是普通的火灾，这是烽火！你知道什么是灯火吗？能够召唤军队的人！

孩子B：你能召集军队吗？

孩子A：是啊！让我们把火烧得更大，然后叫消防队……

68.爱喝酒

我老公很爱喝酒，也喜欢请朋友来家里喝酒。

那天我在女儿的房间里发现了一瓶酒。想起前一天晚上丈夫和表弟喝酒时女儿不高兴的表情，我就问女儿：“昨晚你把你爸爸的酒拿走了吗？”

“你没看到他已经喝醉了还想喝酒，所以我就把他们的酒没收了。”说到这里，女儿生气了。

“他跟你吵架了吗？”

女儿翻了个白眼：“你想想，如果把狗啃的骨头拿走，狗会不会不那么着急呢？”

69. 遥不可及

一个小男孩在商店里与他的母亲失散。商店保安正在帮助男孩寻找他的母亲。

保安：你为什么不握妈妈的手？

男孩：妈妈拿着刚买的东西，拿不动我。

保安：那你为什么不拉你妈妈的裙子？

男孩：我够不到。

70.在报纸上发表

由于丈夫认为这辈子没有出名的希望，所以他把所有的希望都寄托在女儿身上。他经常督促她好好学习，有一天能成名成家。

有一天，丈夫回到家，上小学的女儿兴奋地向他喊道：“爸爸！我上报纸了！”

老公又高兴又兴奋：“啊？你告诉爸爸你拿到了什么报告？”

女儿说：“我把报纸放在地上，站了起来。”

71.你在家做什么工作？

当父亲下班回家时，孩子们围拢过来，按顺序汇报家里做了什么。

“我把所有的盘子都洗了，”老大说。

“我把它们擦干了，”第二个孩子说。

“我把它们放在柜子里了。”第三个孩子说。

终于轮到小女儿了，她胆怯地说：“我、我收拾残局。”

72. 在操场上工作

早上，当我准备去上班时，老板给我打电话：“小孙，我马上就要出差了，你是我们公司的新人，一定要多和老员工互动。”这会帮助你变得更好。”赶紧融入我的队伍吧！”

“是是是，我昨天才和老陈见过面，今天打算再和小李见面，等我和他们见面之后，再和你见面！”我模仿着老板的语气说道。

挂了电话，我正要出去，儿子突然跑过来，拉着我问：“妈妈，你今天要去游乐园上班吗？我也想去！”

73. 坠入爱河

一位同事带女儿来家里玩。这是我第一次见到他的女儿。我没想到她已经这么老了。听说她读小学二年级。

小姑娘很有礼貌，一进门就主动打招呼。在这方面，我儿子还远远落后。他个性极强，就算调动起来，也未必会叫出声来。

小女孩也打扮得非常可爱，说话举止都像个小大人。

晚上，我问儿子：“你看，今天来的这个小女孩和你年纪差不多，你觉得她怎么样？”其实我主要是想通过儿子对她的印象，鼓励儿子向别人学习。

结果儿子居然问：“你想让我爱上她吗？”

74. 母鸡

妈妈叫皮皮起床：“快点！公鸡已经挤了好几遍了！”

皮皮说：“公鸡叫跟我有什么关系？我又不是母鸡！”

75.领结

女儿对肚脐很好奇，就问爸爸。他简单地解释了脐带连接胎儿和母体身体的原因。他说，婴儿离开母亲的身体后，医生剪断了脐带并打了一个结，这个结后来成为了肚脐。 。

女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结呢？

76.“祖先”和“鲜奶”

童童问妈妈：“你为什么称江先生为‘祖’呢？”

妈妈说：因为‘祖’是对死者的称呼。

童童道：“死去的奶奶应该叫‘鲜奶’吗？”

77. 炒饭

有一天，小明和爸爸出去玩。到了吃饭的时间，父亲领着他来到了一家小餐馆门口。小明不肯进去，父亲问他为什么。小明指着餐厅门前的牌子说：“我不想吃尿炒饭。” ——”

原来，牌子上写着：炒饭。

78.来自山西

一天放学后，有一个小男孩问妈妈：“妈妈，我从哪里来？”

母亲觉得这个问题很难回答，但她应该趁这个机会教育一下孩子。她以猫和狗为例，吞吞吐吐地讲述了繁殖的过程。

儿子听了很疑惑，说：“怎么会这样？我同桌说他是山西人！”

79. 用完后还给你。

有一个同学，上厕所时总是用别人的卫生纸，自己从来不买。

有一次，看到他拿纸，他们生气地说：“你为什么总是用别人的卫生纸？你自己不知道怎么买吗？”

他说：“你怎么这么小气？不就是几张卫生纸吗？我用完就还给你！”

80.我想吃两块。

妈妈：皮埃尔，你想要一块饼干吗？

皮埃尔没有回应，于是他的妈妈又问：皮埃尔，你想吃饼干吗？

皮埃尔说：我想吃东西，妈妈。

妈妈说：我为什么要问你两次呢？

皮埃尔：因为我想吃两块。

81. 红、橙、黄、绿、蓝、紫、白

毕业那年，我出去玩，到达目的地之前，请当地同学帮我订了酒店。到达后，我们打电话给他，问他是哪家酒店，他说：白下酒店。

我们又问：哪个BAI？他说：是红、橙、黄、绿、蓝、紫、白。

82. 有两个国家

小毛去幼儿园了。有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家？

小毛说：我知道！

老师说：那你告诉我有哪些国家。

小毛说：有两个国家，中国和外国！