爆笑笑话（精选100个）

爆笑笑话（精选100个）

在日常生活或工作学习中，大家都知道一些经典句子。不同的句型在文章中具有不同的功能。那么句子有哪些类型呢？以下是小编为您整理的一些爆笑笑话（精选100个），希望对您有所帮助。

1、上班时间无聊给老婆发短信：被老板骂了，想杀人。老婆神回复：去厕所扔掉，你会害死亿万人。我说：虎毒不能吃它的种子。老婆：我让你扔掉，但我没让你吃。

2.前女友结婚时，我送了她一斤黑木耳。谁知道我结婚的时候，她居然送了我一斤金针菇。

3、这几天我一直感觉胃痛，所以去医院看医生。医生问我：“你平时抽烟吗？”我说：“是的。”医生说：“快给我一根，我烟瘾了。”

4、昨天我和老公逛街，看到一副很漂亮的眼镜，我就对老公说：“我想买副眼镜来遮丑。”但白痴却说：“我想买个头盔来遮掩我的丑陋。”

5. 我和我丈夫分居了。每次想念妻子的时候，我就只能默默地抽烟。一年后，我成功戒烟了。

6、老婆：老公拿了钱，我要和小丽去逛街。我：20岁可以吗？妻子：好的。我掏出钱包，掏出了20个，默默地把钱包递给了老婆……

7. 年轻画家拜访门泽尔，向他抱怨：“为什么我只花了一天时间画一幅画，却要等一整年才能卖掉呢？”门泽尔看出这位年轻画家急功近利，对他很认真。说道：“请你把它倒过来试试。”年轻画家点点头，道：“好啊，一年了就卖了，我怎么这么久了才画一幅画呢？”

8、邻居小姐姐4岁，上幼儿园。她整天在学校扔文具。那天他爸爸勃然大怒：“你扔了一整天，也没见你收回来……”结果第二天，他一回到家就扔了一个沙发上放着一堆铅笔和笔记本……

9、当你说自己丑的时候，其实是想让别人夸你，说你漂亮……结果，人家不但认同你丑，还说：明白了！我们又不瞎！

10. 我因为发现妻子有外遇而与妻子吵架。老婆说我们外遇很久了，后来我发现，其实我老婆外遇很久了！

11. 当我只有20岁的时候，我的父母开始担心。我父亲提倡自由恋爱，他说：“相亲是上个世纪包办婚姻才能做到的事！”我妈哽咽地说：“自由恋爱，你觉得你女儿会有人要吗？”

12、昨晚老婆吻了我，主持人说了句蠢话：“你的嘴和男人的嘴一样粗。”老婆当时心情很乱，我也感觉不对劲。

13、每当数学课上我连题都不懂的时候，老师和尖子生疯狂地交流，然后用各种方法成功解决，我感觉就像家里养了两只狗一样。 。他们虽然听着喊声，但却不知道在说什么，只觉得威力很大。

14、我又惹怒了女朋友，道歉也没用。她生气地在屋子里走来走去：“哼！我要去买贵重的东西！”我一听，就有进步的机会了！只要花钱就能消除烦恼！赶紧说吧。 ：“好吧！我和你一起去逛街。”然后我们去小商品市场买了一块搓衣板就回来了……

15、减肥其实很简单。你必须每天努力锻炼，避免吃油腻的食物，坚持下去，日复一日，年复一年。当你再照照镜子时，你会发现对你来说，整容比减肥更好。更重要的是。

16.观众：“我父亲失踪​​了，我可以在电视上发布寻人启事吗？”电视台：“是的，每个时段的价格都不一样，您想要什么价格？”观众：“怎么还缺钱？？你们不是有一档节目叫《爸爸去哪儿》吗？帮我播个寻爸爸启事！”

17. A：“我真不明白，那么多人死在海里，却还有那么多人出海。” B：“那么多人死在床上，但你每天晚上还是得上床睡觉。”

18.我和室友约定每天晚上在街上慢跑半个小时。我们坚持了一个月，效果确实很明显。我们把沿街的烧烤摊都吃了。

19、今天等车的时候，突然听到一个小孩闹腾：“妈妈，我想吃那个！”女人说：“那是狗屎！味道不好。”孩子说：那我得吃狗屎了！我要走了！这样的孩子怎么能说出这么难听的话呢？我好奇地转头一看，啊？你们两个为什么看我手里的冰淇淋？

20、有一天我肚子疼，赶紧去厕所。脱掉裤子后，我用力试了半天，放了个屁。然后就听见隔壁坑里的哥们：“我擦……”正要走，哥们又说：“兄弟，你还有纸吗？刚才被你吓到了，结果纸掉进坑里了！”

21. 今天散步时被小孩吐口水！我没有生气，就给了孩子一颗糖，说：“你吐口水真厉害。”我会奖励你一颗糖果。从此以后，你见别人吐口水，你也要给别人。”你真可爱！”我就不信没人对付你！

22. 有一天，我正在看一本杂志，刚好看到张亮的照片。弟弟走过来看见了，突然认真地说：姐姐，你看，我也有巴掌。他的脸圆得像圆规，我不想理会他。当我没有反应时，他用牙签刺我的手臂，我打了他一巴掌。他捂着脸，高兴地说：“我就是一张巴掌脸。”现在我担心他这么贱，找不到女朋友。

23. 现实就是这样。如果你不努力，就会被社会淘汰。但只要你努力，永不放弃，几年后你就会被社会淘汰。

24、现在的学生真不容易。鸭梨山好大啊。隔壁班那个叫盈盈的孩子一定是被老师留下来又补课了！不是已经十点了吗？对面宿舍的女生都在洗澡。我没有看到她一个人！

25. 今天乘公共汽车非常拥挤。我不小心身体一晃，靠在了窗玻璃上。公交车上的那个人正要扶我起来。然后巴士掉头，我不小心坐到了他的腿上。事情发生的时候，我突然很困惑，一时间和哥哥坐在那儿僵持着。直到我哥的女朋友在后座对我喊：你坐够了吗！！！我醒了，立刻站了起来。你为什么喊？我不是女人。你怕什么？

26.我男朋友曾经告诉我，他喜欢笑的女孩，因为笑的女孩看起来很漂亮。从此以后，我在他面前就表现得笑眯眯的。不久前他正在和一个女朋友约会，当然不是我。他的女朋友表情严肃，很少笑。我特意问我男朋友，你不是说你喜欢笑的女孩子，还说这样更好看？ ，然后男神回复我：你不觉得她不笑也很美吗？

27.小时候，我和爸爸去食堂，看到一个粉红色的大包东西。它是如此明亮和诱人！ “爸爸，我想要这个！” “别闹了！” “我想要这个！” “不！ “我要！我要！我要！”然后那天很多人都看到一个调皮的孩子拎着一大包卫生巾高高兴兴地走回家……可想而知我回到家的时候有多激动。打开包装发现不能吃是多么郁闷啊……

28. 当一个骑摩托车的人招揽顾客时，我遇到了一个站在路边的女人。我问她：“你要走吗？”她娇媚一笑：“你要去哪儿？”我愣了一下，才反应过来：“误会了，是的，我是在招揽顾客！”她眨了眨眼，说道：“我们一起去旅行……”

29、貂蝉穿越到了现在，当了护士，吕布当了公司职员，董卓当了老板。有一天，吕布见老板没有来公司，就早早下班去见貂蝉。结果看到董卓正在输液。 “老板，我来看你了”

30. 今天是我在新公司上班的第一天。我正准备去吃晚饭，突然在老板和同事面前摔倒了。地面还是湿的，我浑身都是水。我很尴尬，被送到了奶奶家。

31.小学有一次数学考试。我太紧张了，交卷的时候没有写自己的名字。关键是我太紧张了，连自己的名字都忘记了。我不敢翻书，生怕监考老师误认为我作弊。正当我左右为难的时候，一个念头闪过，我赶紧打了同桌一巴掌。他哭着对老师说：“老师，他打我了！”终于我满意地写下了自己的名字。

32、有一个大个子，喜欢看热闹。有一天，他发现街上有很多人在看热闹，他就冲上去观看。因为人太多，他挤不进去，他灵机一动，说道：“请让开，我是死者家属！”众人让开一条路，他就冲了进去，他一看，转身就跑。为什么？原来死者是一头猪。

33、一个男孩恋爱了，他的朋友安慰他说：“没关系，你很快就会忘记她，找到一个更好的女孩。”结果他大喊：“不，不可能，不可能很快就忘记她。” “我买下了她。”我问他：“为什么？”他说：“我！我分期给她买了很多东西。”

34、有道禅师愣了一下，心想：“我修禅几十年了，现在还不如这个卖茶的，惭愧啊！”于是他下定决心，勤奋学习，闭门深修，终于开悟。三年后，有道禅师再次出现在这家茶馆门口。

35. 当我们上大学时，我们的一位室友养了一条金鱼。马上就要期末考试了，我们都把它当作考试之神来崇拜。结果，期末考试通过了，我们真的在一个宿舍里全部都通过了，但是金鱼却不知道该怎么办。肚白。室友说我的体力已经耗尽了……

36、大学毕业后，同学们纷纷结婚，只剩下我一个光棍，梦想着娶个老婆！单身一年：我时常问自己，没有老婆我还像人一样生活吗？ 。单身三年：虽然没有老婆照顾，但我还能养活自己，全家人也不挨饿，省去了很多麻烦。结婚五年：已婚哥们都失去了经济自由，只有我一个人活得有尊严。

37、工资已经发了。当我的妻子知道后，她给我做了一顿美味佳肴。吃完饭，我走到沙发边。妻子开始对我打响指，但她打不到，我对她说：“你这样打我是不对的。你看，这样打我。”我用响亮的手指打了她一巴掌。老婆说：你别装了，我向你要钱，你给我钱吧。 “回转。”

38. 一位名叫宋的年轻人正准备向女友求婚。为了营造浪漫气氛，他将价值5万元的钻戒绑在气球上，准备让气球带着钻戒飞向女友。没想到，气球直接飞出了门外，越飞越远，进入了宋朝。某方组织人跟踪气球并报了警，但最终却消失了……

39、火车上，午饭时间，对面一位四十多岁的叔叔看着我做方便面。他拿出一只烤鸡，冷酷打开塑料袋，旋开鸡头，然后……他把烤鸡扔出了窗外，然后愣了三秒，低下头，吃起了鸡头。

40、我在工厂干活的时候，偷偷和我老婆这个二流家伙聊天。机器的声音很大……我说这里太吵了，就不给你打电话了……二流家伙兴奋地说：“那我给你打电话。”这里不吵闹！放开我，什么脑子？

41.男：“我给你写了100封情书，我想问你现在感觉如何。”美女：“这些情书让我感到温暖。”男：“真的吗？”美女：“真是的，可惜只能暖一会，太热了。”

42. 住在我街对面的张阿姨退休后成了一名业余媒人。得知我还单身后，她今天就拉着我妈一起去了隔壁院子，去一个单身女孩家里跟她的父母谈起孩子的事情。到了那家后，张阿姨对我的条件百般好评。妈妈多次用眼神示意她，她还是装作没看见。就在这个时候，突然打雷了。妈妈说：别说了，打雷了，再回去就有危险了！ ！

43.我们在一家餐馆吃饭。等了好久，最后两道菜终于来了。我们已经很饿了，我就喊：服务员！吃点米饭吧！等了五分钟，米饭就到了。我告诉大家：也许这是这家餐厅最快的服务了……

44、牛皮是用来吹的，鸟翅膀是用来飞的，国庆假期是用来飞的，所以一年有那么几天，孩子，好好照顾它，祝你国庆快乐！

45.家庭日、国庆节；官方来源、财力来源、双向；人气、幸福、长久的缘分；运气、财富和激情。国庆节即将来临，祝您幸福快乐！

46.你没有熬夜，那你熬夜是为了什么呢？奥利会给你吗？

47、余光中先生：“别问我心里有没有你，你都在我的余光里。”

48. 你的个子高并不重要。当你遇见我的时候，你还要弯下腰跟我说话吗？

49.如果你都不爱我，那你爱什么？爱因斯坦？

50.如果你都不欣赏我，那你为什么要欣赏我？好不好？

51.我吃饭的时候停电了。我赶紧吃了几口饭，突然灯亮了。我惊呼，这难道就是传说中的“帕拉拉”光吗？

52.如果你不来找我谈恋爱，那你谈什么呢？谈论鱼尾纹。

53、丑的人才找对象，漂亮的人卖空调。

54. 漂亮女人的房间通常是杂乱的。毕竟，她是凌乱房间里的美女。

55. 有一只鹌鹑参加舞会迟到了，所以大家都叫他～迟到的鹌鹑。

56. 我是一个容易相处的人。如果相处不好，我会自己找原因。

57.如果你连我都不珍惜，那你还珍惜什么？甄嬛传？

58. 如果你不喜欢，我也不喜欢，我会把自拍照发给谁？

59.不爱我，不会有结果。我有很多事情要做，而且我仍然喜欢做事情。

60.如果你都不回复我，你还回复什么？回家的诱惑？

61.师：四加一等于多少？小明：等于六减一。师：你知道答案为什么还要说这个？小明：因为我们年轻人不讲五（武术）

62.你的体重似乎增加了。没关系。我可以帮你减肥。明天我们戒肉（结婚）吧！

63. 据说鲁达拔掉一棵垂柳树时，吓得附近的花都闭上了，所以别人都叫他“花闭”。

64. 我有一份很棒的工作” “什么？ 《挖莲藕》

65.超人为什么穿紧身衣？因为救人很重要。

66.从现在开始，我的吉祥物就是你，螃蟹！ ——因为你有钱（钳子）

67、哪吒问悟空：“姜妖，我问你敢不敢！”悟空：“像你说的那样爱我？”

68、我对眼角的鱼尾纹说：我们要打好比赛。

69. 为什么一个人越有经验，就越不喜欢坐着？因为新手很容易停下来。

70、学习时，我懂得换位思考，但同桌不同意。

71、晚上看到女神在线，我给她发消息：你在吗？十分钟后，女神回复：再拉，有什么事吗？

72、麻雀妈妈问小麻雀：“宝贝，你今天扎什么头发呢？”小麻雀说：叽叽喳喳。妈妈回答：“叽叽喳喳”。

73. 有一天，我在下路玩万王之王，一直在死。我告诉队友守下路，守下路，守下路，守下路，听到了吗？放手吧。

74、麻雀妈妈给小麻雀梳理头发，问她想要什么发型。小麻雀说：叽叽喳喳

75.我问我的成都朋友为什么这么喜欢穿川久保玲，他说，因为他穿久保零。

76.如果你都不喜欢我，为什么会喜欢天上的剑呢？

77.我今天买了一件衣服，穿起来感觉很舒服。你听到了吗？它一直都在那里。

78.你都不喜欢我，你喜欢什么？喜之郎？

79.你知道狐狸为什么站不起来吗？就是因为他狡猾。

80.你知道北京人为什么不说同音字吗？因为老北京是不和谐的。

81.小王不知道怎样过河。百度一搜，果然是坐渡轮到达的。

82、许仙给妻子买了一顶帽子。为什么白娘子戴上之后感觉头这么重？因为那是鸭舌帽！

83.有一天，我发现身上有一点灰尘。我用尽全力去拍它，但它就是拍不下来。你听说灰尘不会掉吗？已经回不去了。

84、今天我喝了一杯超级好喝的奶茶。当我看到名字时，哦，原来是我想尼罗河铁汁。

85. 一个猎人射杀了一只狐狸，然后猎人就死了。狐狸说哈哈哈，我是一只条件反射狐狸。

86. 小明感觉不舒服就去看医生。诊断后，医生说他患有“喉咙炎症”。喉咙：“嗨”

87. 今天我投篮球时，球没气了，所以无法弹高。我为什么放弃？

88. 小兔子在春天种了一棵果树。秋天她去看的时候，嘀咕没有果子。

89、你看，你看，今天的月亮一点也不漂亮，不圆也不亮。是的，我不原谅，我不原谅。

90. 好的，坏的，好的，无论如何。他们三个是好朋友。有一天，好吧，糟糕，糟糕，我们互相要求一起出去。于是，坏给伊巴打了电话，询问谁在。不好，他说：我们缔造和平。

91. 小鸭子们在排队找妈妈。一只小鸭子想和前面的鸭子对齐，但它无法对齐。于是小鸭子着急地说：“它没有和鸭子对齐，它没有和鸭子对齐，对不起。”

92. 南瓜、子牙、花生是好朋友。有一天，花生邀请他们一起玩。南瓜问花生，还有谁？花生说，我，子牙，还有你，听到了吗？我只属于你。

93、我看到家里农村的狗每天都过着幸福无忧无虑的生活，就问它“每天无忧无虑的秘诀是什么”，它说“汪汪汪”''

94. 我刚刚吃完医生给的药。我觉得有点苦，就用筷子夹了几颗枣子。吃完饭后，我心里很着急。原来我是用筷子和枣子吃药的。

95、我告诉风，风向西吹，风撅着嘴说：“你像个西瓜。”

96.“我有一份令人惊讶的工作。” “什么？” “挖莲藕。”

97. 即使我不考虑，那么，你觉得怎么样？

98.如果你都不爱我，那你爱什么？你爱奇艺吗？

99、要南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。

100.我的朋友们一直劝我嫁给一个有钱人。很有趣。请你别再说服我了好吗？去劝富人吧，我愿意！