关于保安的搞笑笑话合集 25个超级开心的保安笑话

看看25个超级开心的保安笑话，比如家里出事了，电脑老死机，你不能装酷，看清楚了，我是保安，误会等等。

1、现在的家庭住宅，每个房间都有一个红色按钮，与小区监控室相连。遇到紧急情况，只要按下按钮，保安就会立即赶到。我家也有这种情况。

今天，保安突然敲我的门。

我问怎么回事，保安说：“你家监控室的红色应急灯已经亮一年了，我今天有时间过来看看你家有没有发生什么事情。”

2. 昨天我去看我哥哥。我哥哥是一名保安。一群人住在一个​​院子里。

半夜我感觉又饿又渴，就跑到哥哥面前问：“有什么地方可以泄愤吗？”

哥哥摇头笑道：“你看到那边桶上的洞了吗？你去哪儿就去哪儿吧。”

我抱着试一试的心态尝试了一下，触感确实很像。我立刻就被这种感觉迷住了。

不多说了，今天轮到我来桶里值班了。

3. 一个女孩说：“我的电脑最近老死机，为什么？”

我打开电脑，看到四个杀毒软件，三个防火墙，三个安全防护。我问她为什么？

这才叫安全。

你的房子只有50平方米，有四个BAO和三个城市[管理]。安全吗？

女孩这才松了口气。

4、爷爷去世了，叔叔和兄弟们为分割财产而争吵。我走到爸爸身边说：“离开真无聊，人心最险恶的一面暴露了！”

最后，我的家人什么也没有想要。

几年后，我在一家世界500强公司担任基层保安……

当时我的几个表弟靠着父母分配的房子和土地，分了[几千]几百万。

这个事件告诉我们，有些事情是假不了的！

5、我和我的二流闺蜜去银行取钱。我刚从柜台拿出钱，耳边就听见闺蜜的声音，别动……打……打……这还没结束。我不知道她在想什么。她还用她用来防狼的假刀威胁我！

还没等我反应过来，她就被英勇的保安踩在了地上！

6、小亮去医院看病，对男子说：“我的牙有点疼，想让你看看！”

男子说：“回家先洗把脸，再戴眼镜。”

小梁道：“这和牙痛有什么关系？”

男子说道：“你看清楚了，我是保安，医生在三楼。”

7. 雇主的小唐去广州出差。当他没钱的时候，他就去银行取钱。为小唐服务的人是一位四十岁出头的女人。

小唐隔着玻璃用刚练习两周的普通话深情地叫道：“姐，我去取钱了。”

银行女职员顿时脸色一变，身体也开始像糠秕一样颤抖起来。

小唐想，喊一声“姐姐”让我好兴奋啊。难道是我太帅了？

于是他更加嚣张地喊道：“姐，我把钱取回来！”

突然，他感觉脑子里嗡嗡作响。小唐被银行保安用棍子打倒在地，昏倒了。

在医院里，[警察][ca]问刚醒来的小唐：“你为什么要抢劫银行？”

小唐傻眼了：“抢什么银行？”

银行女同志指着病床上的小唐说：“你还在找借口，隔着玻璃喊‘杰，我缺钱’，这不是抢劫，是存款吗？ ”

现在小唐每天都提醒我们：“兄弟们，说好普通话，这样就安全了！”

8、保安问了三个问题：你是谁，你从哪里来，你要去哪里？

食堂三问：你要哪一份、你要多少、你要不要？

自学三问：有谁知道怎么做吗？你明白吗？

爱情变三问：你是谁、他是谁、我是谁？

领导者问三个问题：你怎么想、你怎么做、你怎么做？

晚餐三个问题：吃什么、和谁一起吃、去哪里吃？

9. 昨天我去商场的时候，看到一个保安拦住一个女人说：“你肚子里那个鼓鼓的东西是什么？”

女人看了他一眼，又向前走去。保安焦急地说：你再走我就叫人了！

只见那女人歇斯底里地大喊：这肉是我的，我自己的！

10.火药厂的墙上写着：禁止燃放烟花爆竹！

某个人一直在工厂里徘徊。工厂保安走过来问：你每天在这里想做什么？

男人一脸委屈：我、我就是想戒烟！

11.我在今日解说节目中看到：一名男子冒充骗子骗取金钱和性。

我羡慕地对老婆说：“我也装个样，骗你的钱我跟你平分，怎么样？”

老婆看了他一眼，说：“你就去冒充精神病院的保安，骗色骗钱。”

12.老人去银行存钱。当他拿了号码后，保安问道：你是做什么生意的？

老人：省钱

保安：去自助存款机存钱。速度更快了。

老头：我不知道怎么用。

保安：那我教你吧

保安一步一步教我。放进钱的时候，老人拿出了一袋硬币。

保安惊呆了……

13. 我的一个朋友是一名保安。第一天，他就向我夸口：今天遇到的漂亮女孩都跟我说话了！

我羡慕地问：他们说什么了？

他：我站在电梯口，他们说：对不起，借我一下。

14. 我的妻子去购物，而我则拎着东西。妻子饿了，走进一家比较高档的餐厅。我想跟着进去，却被酒店门口的保安拦住了：“对不起，销售人员不准入内！”

我：“我不是推销员，我是在找刚刚走进来的那个女人。”

保安：“抱歉，快递不可以……”

我……

15.我的前任结婚了并向我发送了邀请函。我犹豫了一下，还是去了。

我在婚礼上遇到了一个帅哥，他从始至终都陪着我。最后，我害羞地问他：“你喜欢我吗？”

他腼腆地笑道：“我是婚礼上的保安，新郎让我在台下看好你，免得你惹事生非！”

16. 有一天，一位病人来到医院。

医生：“你哪里不舒服？”

病人：“我觉得我有急躁症。”

医生：“跟我说说吧。”

病人：“我不耐烦的时候就会打人。”

医生：“这很正常。”

病人：“我柔道八级。”

医生愣了一下，突然喊道：“保安，快过来。”

19. 保安不是谁的专利！

我去社区见一位同事。门口保安拦住了我，问了我三个终极哲学问题：

“你是谁？” “你从哪来？” “你要去哪里？”

于是我陷入了深深的思考！

20、和老婆一起去银行转钱。她先进去填表，我去停车。

停好车后，我走进银行，看到我妻子口袋里的钱有一半漏了。我想恶作剧，假装偷东西吓唬他。

他的手刚一伸，就被保安踢到了三米开外……

21. 一名妇女从一家商店的厕所里出来。

刚出大门，她就看到保安气喘吁吁地跑到她身边，递给她一部手机，说道：“我在监控录像上看到，你忘记带手机了。”

女子接过电话说：“谢谢，谢谢”……

22. 狐狸和袋鼠空手去超市。当他们来到超市门口时，保安放了狐狸进来，但无论如何也不让袋鼠进来。

袋鼠问：“为什么？”

保安说：“你得先寄存行李。”

23、待你的妻子如公主，你将成为王子；待你的妻子如公主，你将成为王子；对待你的妻子像女王一样，你就会成为皇帝；

把你老婆当保姆，你当保安；把你老婆当婢女，你就是太监。

所以，你想当皇帝还是太监，就看你如何对待你的妻子了。

我被打得妈妈差点认不出我了！

25、小时候，我天真地认为卖肉的永远不会缺肉，卖米的永远有饭吃。然后我就暗自为自己的梦想而努力。

现在终于发生了。当我成为一名银行保安后，我发现一切并不像我想象的那样。

26、有一次去超市买东西，买了一袋圣女果。由于第一次找不到结账区，所以找了好久也没找到。

没办法，我只好去问门口的保安。保安惊讶地看着我说：妈的，你怎么逃的……

27、一个哥们好久没见到女朋友了，晚上就偷偷去她的学校找她。

两人又饥又渴，跑到学校的树林里打斗。正当打斗进行得如火如荼时，他们被巡逻的保安看到了。

只见保安拿着手电筒喊道：“拔出来！”

28. 楼上的工作人员素质太差了。每天从11点到11点，我穿着高跟鞋“咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚” 、点击、点击、点击、点击、点击、点击、点击、点击、点击、点击、点击、点击、点击、点击、点击、点击、点击、点击、点击、点击、点击、点击、点击、点击、点击，点击，点击，点击，点击，点击，点击，点击，点击，点击，点击，点击，点击，点击，点击，点击，点击，点击，点击，点击，点击，点击，点击，点击，点击，点击，点击，点击。”

我实在忍无可忍，就向小区保安询问。保安告诉我，楼上已经很多年没有人住了。

我擦了，现在晚上都睡不着了。

29、我正在和客户谈生意，突然看到初中尖子生的同学现在给别人当保安。不禁感叹，在这个严酷的世界里，他却因为生活的压力而沦落到如此境地……

突然他非常兴奋地向我走来，可能是因为他认出了我，并对我说……同志，这里不准摆摊……

30. 我刚来的时候暑假是一名保安。

人们一看就知道我还是个学生，叫我小兄弟！

干了一周，我晒得黑黑的，油亮的，来的人都喊我：“师傅，开门吧。”

31、公司保安功夫不错。他当了八年特种兵，曾在军事比赛中获得全能亚军。他是一个绝对的实践者。

昨天中午，我们一起去吃午饭。我们发现他总是靠近大楼边缘或沿着树走，于是我问：“这是多年军训留下的习惯吗？为了防止别人偷袭和冷枪？”

“不用了，在树下走走很凉快。”

32、宿舍保洁阿姨对保安叔叔说：每个拥有博士学位的人都有一些“性格缺陷”。

叔叔问：为什么？

阿姨回答：四楼东侧有个同学从来不冲厕所。

33、学校最近新引进了一批保安，还建立了一个制度，被发现谈恋爱的人奖励五十元。

昨晚，发帖人和他的女朋友在操场上巡逻时被两名保安抓住，他们想把我们送到政教办公室。

我果断掏出两百零花钱扔给他们说：不容易，请体谅一下……

然后他们笑着送我回教室……

两百块钱让我结识了两个保安朋友。