搞笑段子短句，幽默搞笑，让你一下子开怀大笑

2. 唯一对我说“别走，好吗？”的人我的体育老师：别走好吗？跑，跑，跑，跑！

3、女性真的对各种小动物免疫吗？大师回答：比如：路虎、悍马、捷豹、宝马，当然还有天猫！

4、世界上没有不透风的墙。隔壁的晚餐真的很好吃。

5、记得初中的时候，班主任骂我棒子，然后班里的人都哈哈大笑。我不明白那些家伙在笑什么，但我毕竟还是一根棍子。

6. 老师是个秃头男人。有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，我双手握在一起怎么办？”同桌回答：“你的头会亮的。”

我七八个月大的儿子对我很粘人。我走进卫生间，一边哭一边爬，开始追他。老公走过来，抱起儿子说：“你看起来像个失败者，从小就和女人形影不离。” ，以后怎么混！我立刻就糊涂了。

8、不要再抱怨在14亿人中找不到合适的人。考试时，你在四道选择题中找不到合适的人选。

9. 深夜，老公还没有回来。女儿焦急地给妈妈打电话：“妈妈！他还没回来，肯定是另有女人了！”妈妈轻声安慰她：“傻孩子，你别想最坏的情况，说不定他出车祸了呢！”

10、据说结婚时不宜买大床。以后要是吵架了，床太大了，大家就睡自己的床上。床小的话，更容易哄老婆。可万万没想到，吵完架后连床都上不去！

11.中国哪里的女孩最漂亮？ “朋友圈！”

12、考试是一个人的事，成绩却是七姨、八姨、隔壁老王等一帮人的事。

13、人生就像与地主斗。刚才还是同一群人的，有些人转眼就成了敌人。

14.我抽烟的原因很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，所以轮到我的时候就戒不掉。

15、成熟的最大标志就是你不屑于与人争论，可以的话尽量不吵闹。

16.某条街上有一个乞丐，每天都在那里乞讨。有一天，有人突然发现乞丐旁边多了一个碗，但那里空无一人。有人好奇，就上前问道：“为什么放两个碗？”乞丐笑道：“不知道为什么，最近生意很好，所以我就开了一家分店。”

17、现在做男人不容易。你要能在厅里干活，在厨房里干活，养活你的妻子，讨好你的婆婆，最重要的是，你还要教我游泳！

18、恭喜前任，天衣无缝，新婚快乐，普天同庆。

19. 楼下邻居抱怨我乱扔脏东西。真的很有趣。在扔掉它们之前我必须先清洗它们吗？

20.当一两个人说我丑时，我没有当真。但当越来越多的人说我丑的时候，我才知道事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。

21、婚姻就是这样。找到对的人，就会浪漫一生，白头偕老。如果找错了人，就会花一辈子的时间去论剑。

22.如果你给我一个微笑，我也会对你微笑。不为别的，就是为了让你知道我的笑容比你的更美。

23. 喝杯奶茶，过安检。安检员：你手里拿着什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：出去吧！你自己去买吧！

24.我每天都要告诉我的儿子很多伟大的真理。希望他早点明白，像我这样整天只讲大道理的人是不会成功的。