30 个笑话 (1)

1、曹操：“大家稍等一下！我以前来过这个地方，记得附近有一片梅林，你们走一会儿，说不定就到了。”

众将士：“哦￣￣￣￣有李子可以吃￣￣￣哦￣￣￣”

半个小时后——曹仁：“主啊！探险队发现了很多水源！”

曹操：“哈哈哈哈，你听到了吗？我终于有水喝了。”

众将士：“你们不走的话……一定要找到梅子……”

2 一所女子学校闹鬼。

有一天，我遇见了小红。

鬼说：女学生。 。 。你看。 。 。我没有脚。 。 。我没有脚。 。 。

小红：那是什么？师姐，你看，我没有胸，我没有胸。

3 有一个父亲和一个儿子，都是酒鬼。

有一天，父亲在外面喝得很醉，摇摇晃晃地回家了。一进门，

盯着儿子的脸看了一会儿，怒道：“奇怪，你的脸怎么变成了三张？你就是你这样的人，非人非鬼，这个家永远不会留给你！”

他的儿子在家也喝​​得烂醉。听到父亲的责骂，他不服气地反驳道：“这样才好！给我一个摇摇晃晃、摇摇晃晃的房子，我不要了！”

4、清明节期间，我看到一个小孩在烧纸。他时不时地把几张试卷扔进火里烧掉。一边烧一边说道：“爷爷，你年纪大了，多在那边做题对你的大脑有好处，对你的大脑也有好处。”开发你的智力。如果你不会的话，就把我的班主任带走，让他来教你。”

5.小明喜欢公司里的一个女孩。为了创造独处的机会，他偷偷给她的自行车放气。当她要骑的时候，小明突然出现，说道：“你的车胎瘪了，我带你去吧！”女孩很感动，说：“哈哈，我刚刚看到你和我男朋友在楼上扎我的轮胎！”然后，女孩以散打冠军男友的身份出现……

6：老公刚开始追求我的时候，我觉得他挺帅的，但是审美不太好。经过我这些年的培养，他的审美越来越好了，现在终于开始嫌弃我不够漂亮了！

7：我正在和我妻子最好的朋友聊天。老婆最好的朋友突然说老公今晚不在家，家里的灯坏了。你能过来帮我吗？正当老婆打电话说那天晚上加班不回来的时候，我赶到闺蜜家，发现老婆拿着擀面杖在等我……

8. 这是一位时尚女性的生日。与朋友喝酒庆祝后，她开车回家，被 Pol.ice 拦住。 Pol.ice拿出酒精测试仪让她吹。女子灿烂一笑，说道：吹之前，我可以许个愿吗？

9. 一位顾客在餐厅点餐时点了一块杂种。他想逗弄厨师，便说道：“这王八蛋真好吃。”

厨师想了想，说道：“是啊，王八蛋都喜欢吃。”

10、五个阶段工作：

第一阶段：领导出丑，我被骗了

第二阶段：领导愚弄了自己，我没有被愚弄

第三阶段：领导找借口，我假装受骗

第四阶段：老板知道他骗不了我，但他还是假装被骗了。

第五阶段：领导忽悠我，我也忽悠领导

11.我刚洗完澡，正在吹干头发，手机响了！先让妈妈给我解答一下。 。 。只见妈妈拿起电话，看着屏幕喊“爸爸！”伴随着银铃般的笑声……然后她愣了三秒，赶紧把手机扔给了我！我当时也很困惑……拿起电话：“喂？爷爷！” 。 。然后。 。 。我听到电话那头传来爸爸孤独的声音：“你是谁？”

12、说说我的二流女朋友吧。有一次，我和女朋友谈起结婚的事情。我说：“做我的妻子吧。”女朋友：“你愿意当你老婆洗衣服吗？”我：是的。女朋友：你想洗碗、做家务吗？我：是的，但是我会帮忙。女朋友：那我就不想要了。我想当情妇，只是洗澡。我：。 。 。我还能这样结婚吗？

13. 我妻子对她丈夫是这样说话的：你能告诉我，这些年我对你不好吗？

每次你做家务的时候，我怕你无聊，所以我就躺在沙子上，嗑瓜子陪你。

每次出门，我都怕你走得慢，所以我就请你背着我。

每次你犯错，我都怕你跪在搓衣板上，因为太硬了，所以我就让你跪在泡面上。

你是说我对你不好？我知道你现在很漂泊，很累。我告诉你，习惯了就好了。我也很累，你知道吗？

14、女人再丑也可以结婚，女人再漂亮也可以单身。男人再穷，也会找老婆，男人再有钱，也会离婚。

15.当女孩生气的时候，我什么也不能说，但你不能。我可以不原谅你，但你不能不问我。原因不用我说，但你必须反思。我可以转身离开，但你却无法停止拉我。我不必对你好，但如果你敢在冷战期间玩手机，我们都完蛋了。

16、这是一个人人手里都有手机的时代。如果她想回复你的消息，她已经回复了。你苦苦等待答案，殊不知不回复已经是答案——摘自《鲁迅我没说》

17.我突然发现一个有趣的规律：无论我们看的是爱情剧还是青春偶像剧，最后都是男主和女主结婚，电视剧或电影就结束了。这意味着什么？这个深刻的解释：男主和女主结婚。男人和女人一旦结婚，以后就没什么可做的了！

18、皇帝对身边的小李子说：用一个词来形容我。小李子回复：查！然后小栗子就被斩首了。 。 。 。

19、我们教化学的老人近视度数800度。上课时他在黑板上写完后，转身突然指着我喊道：你站在那儿干什么！！坐下！！当时我坐在最后一排。我的座位上，我的外套挂在我身后的墙上......

20、小时候，我在村里玩耍，偷了一个西瓜吃。结果刚吃到一半就被看瓜人发现了。瓜主人来找我爸爸，指责我偷瓜。爸爸拿起棍子就要抽我。瓜主人见我哭了，就拦住我爸说：“孩子，算了！”瓜老板走后，爸爸拿出50分钱说：“去买一袋糖，不打我就得付一块钱！”

21.我第一次去见女朋友的父母。吃饭时，妈妈问：“现在消费这么高，年轻人每个月能挣多少钱？”我叹了口气：“唉，不多，差不多像个乞丐了。”妈妈一听，高兴地说：“一个月能赚几万不是吗？不错啊！” 。 。

22、表弟要结婚了，姑姑不舍：结婚后一定不能任性，一定要学会爱老公，吃饭一定要给老公带饭！大叔在一旁说道：“是啊！把那些不好吃、不喜欢的菜都放到你老公的碗里吧！”

23.“家长您好，您孩子的成绩已出炉：语文45分，数学35分，英语15分。” “已经在考试了！” “到什么程度了？” “康复了，不会影响下学期的上课！”

24 孟婆对阎王说：我天天喝孟婆汤。太无聊了。我想要转世。阎王说：好吧，喝了孟婆汤就去投胎吧。孟婆喝完汤后，阎王说：从今以后，你就叫孟婆，给过桥的人喝孟婆汤。

25.我的孙女说，幼儿园里有一个小男孩每天欺负她，她很生气。儿媳妇道：“那你想好办法对付他了吗？”小孙女咬牙说道：“我是留了头发才决定嫁给他的，我没有给他零用钱，我不开心的时候，我就去逛街买衣服，我生气的时候，我就让他跪了。”用对付我父亲的方式对付他……”一家人都晕倒了~

26.我父亲在整理抽屉时不小心打破了我母亲的玉手镯。父亲吓坏了，苦苦哀求我：亲爱的儿子，你快想办法吧……我觉得父亲可怜，就拿去修理，用金子连接起来。花了我2000……我拿着手镯，心里想着，当我向爸爸要钱的时候，爸爸抓起手镯，跑到厨房说：老太太，你儿子把你的手镯弄坏了，我给你修好了。 ..哈哈哈，果然姜老了还是辣！

27、老婆：“结婚五十周年叫金婚，二十五周年叫银婚，马上就是结婚两周年了，那叫什么婚礼呢？”我想都没想就直接回答：“第二次婚礼！”

28、和老婆吵架，老婆生气跑出去了！我四岁的女儿还在那里吃饭，我就骂她：你还在吃饭，你妈都不知道她在哪儿！ ！ ！她看了我一眼说：我老婆丢了，我得自己去找……

29. A：你一生中做过的最可笑的事情是什么？ B想了想，说：我上初中的时候，有一天晚上我翻墙出去给我的QQ宠物庆祝生日。 A.. 。

30、一哥们开车去加油，加了170元就走了。走了一会儿，我下车去买水，发现没有零钱。我回到加油站要了它。 。 。