有关汉字的笑话（谐音笑话集（爆笑））

吃一斤

老师让小明用“吃一斤”造句。

小明说：我走在路上，看到一堆牛粪。我惊呆了（吃了一斤）。

老师夸奖：“海量，海量……”

只有一个频道

宿舍老板有了新女朋友，她送给他一台新的随身听。老板一边看说明书一边摆弄它，自言自语地说：“它什么都好，但它只有一个声道！”。老三看着上铺的吴霞，随口问道：“一个还不够吗？”老板说：“我想多一个可以连接电脑的音频通道。”

一次性爱4600元

新学期伊始，我和宿舍的几个同学一起去系交学费。系办公室门口贴着一张告示：今年实行统一收费，一次性缴纳4600元，不再另收住宿费。

睡觉（饺子）要多少钱？

有一天，我和一位外国朋友去一家餐馆吃饺子，漂亮的服务员过来询问。

朋友们总是错过任何练习中文的机会，抢着说“睡觉（饺子）多少钱”？

小姐很尴尬，也很生气。我连忙解释说他是在问饺子多少钱。

饺子端上来的时候，我问他要不要芥末？

他又请来了一位年轻的女士。有什么“程序”吗？

那位女士高兴地说：“是的，您想点什么节目？”

“就是那个黄色的。”

你能告诉我《越（越）经典》讲的是什么吗？

我选修了《中国古代文学》。第一堂课，老师讲了儒家思想、主要人物和代表作，包括《四书》和《五经》。距离上课还有几分钟，老师允许学生自由提问。前排一个女孩站起来问道：“我看到有的书上提到了《越（越）经》，你能告诉我《越（越）经》是讲什么的吗？”教室里爆发出一阵笑声。

今天对于两位同学来说是快乐的一天

当我在学校加入团委时，只有我和另外一个女孩。当我们的团委书记主持会议时，他毫不犹豫地说：“今天对两位同学来说是一个快乐的日子……”其余的同学都哈哈大笑起来。

每晚睡觉（饺子）多少钱（碗）

老董是河南人，来南方吃早餐。一进门就问：“小姐，睡一晚（饺子）多少钱（碗）？”

服务员很不高兴地说：“没有，只有馒头。”

老董说：哦，包子也可以摸一下。

服务员气极了，骂道：“流氓！”

老董惊讶极了：“六十毛钱？太便宜了！”

如果你有能力，就问我吧。我想看看你有多高。

有一次，两个女生来我们宿舍玩拖拉机。两个女生一组，我和老吴一组。女孩子总是玩不好，但她们很幸运。赢了几场比赛后，他们开始显得很高兴。终于轮到老吴当银行家了。他们表现出爱心并带头，但我把它们变成了钻石。这时，老吴一拍桌子，兴奋地说：“我终于长出一根头发了！我们先把他们俩都脱光了，然后慢慢来！”。这时，一个女孩不停地说：“你有本事就尽管来吧！我倒要看看你能长多高！”

已连接，已连接

学校新生联欢会结束后，我让一位男同学和一位女同学把音响带回了学生会。当我递给他们的时候，我怕他们拿不稳，就问：“你确定吗？” “已连接！已连接！”两个人异口同声的回答。其他同学都笑了。

我坐在龟头上，你能给我拍张照片吗？

一个周末，我和几个同学去北京玩。首都博物馆内藏有大量石刻，其中之一就是乌龟背着石碑。一个女孩跑过来对我说：“我坐在龟头上，你能给我拍张照片吗？”。

有“机会”可以利用

一位业务员去上海出差。到了北京后，他想坐飞机去那里，但又怕经理不同意报销，就给经理发了一条手机短信：“我有机会，可以乘坐吗？”

当经理收到短信时，他认为这是完成交易的“机会”，因此他立即回复：“如果可以的话，请抓住机会。”

当业务员出差回来报销路费时，经理不同意报销机票，因为他级别不高，不会报销坐飞机的费用。业务员把经理手机上的短信展示了出来。经理看完后傻眼了。

校长生气了

在学期末的学校会议上，校长对人事管理的低效感到愤怒。他说：“负责主管业务的人是无知的；负责人事管理的人是无知的；当官的人是无知的！”

耳朵在这里

新任命的知县是山东人。因为要挂账，他对师傅说：“去给我买两根竹竿吧。”

师傅把山东话中的“竹竿”误认为是“猪肝”，连忙答应了。他赶紧跑到肉店，对店主说：“新县长要买两块猪肝，你是个明白人，应该知道的！”

店主是个聪明人，立刻就明白了。他立即割下两个猪肝，并赠送一对猪耳朵作为礼物。

离开肉店后，主人心里想：“主人让我去买猪肝，这些猪耳朵当然是我的了……”于是，他把猎耳朵包起来，塞进口袋里。回到县衙，他向县令报告：“回陛下，我买了猪肝！”

县令见主人买的是猪肝，怒道：“你的耳朵呢！”

大师一听，脸色吓得煞白，连忙答道：“耳朵……耳朵……在这儿……在我……我的口袋里！”

社会和经济失败...

中学课堂上，社会主义经济理论课（以下简称社会经济学）的老师正在愤怒地宣布考试结果：这次社会经济学考试大家都考得很差。很明显你没有把精力花在社会经济学上。其实，社会经济学这是一门非常简单的课程。只要你努力，就会有结果……

成绩如下： 杨伟，社会经济学不及格……

当你看到一只鸡时就这样做

从前，有一个地主，他很喜欢养鸡。佃户租用了他的土地，必须单独支付租金。他们必须先给他一只鸡。

有一个叫张三的佃户，年底去给房东交租金，第二年就分了土地。走的时候，他把一只鸡装进袋子里，交了房租，然后把第二年分配土地的事情告诉了房东。地主见自己两手空空，抬头望天，道：“这块田里不许有三种田。”张三明白了这句话的意思，立即从袋子里拿出了鸡。

地主一看到这只鸡，立即改变了主意，说道：“不给张三，给谁呢？”

张三道：“你这话变的真快啊！”

地主答道：“你刚才说的是无稽之谈（鸡），但你现在所说的是根据机会（鸡）做出的。”

地名相关

大年初一晚上，弟弟带着两个留学生回家吃饭。一个很开朗，另一个则比较内向。

席间，开朗的同学微笑着指着矜持的同学向我们介绍道：“他来自缅甸，所以比较害羞。”

然后举起酒杯向大家敬酒，一饮而尽。他对着电灯说：“我来自仰光。”

第一的

一次偶然的机会，小王在网上发现了一位女网友。这位女网友就是A。

经过几次交流，小王认定A女孩就是他欣赏的那种天真烂漫的女孩。 A女孩主动把自己的电话号码给了小王。更让小王感动的是，女孩A说，这是她“第一次”把自己的电话号码给男孩。

因为是“第一次”，小王兴奋地拨通了电话，交换了名字。短暂的沉默后，小王刚想说出他精心准备的浪漫又富有哲理的话，却听到那边的A女孩娇声说道：“这已经是你第三次给我了，打个电话吧！”

站着吃

一个外国女孩结婚来到中国。吃早餐的时候，她被告知不能吃油条：“你沾着吃。”

她立刻站起来，又被叮嘱：“你沾着吃！”

她一头雾水，委屈道：“让我站着吃吧，我已经站起来了，我该站哪里呢？”

学英语

小明喜欢学习英语，日夜都在寻找说英语的机会。

这天，他走路时不小心撞到了一个外国人。他不好意思地说：对不起。

我也很抱歉。外国人回答道。

对不起三。小明立即回答道。

你有什么对不起的？外国人问道。

对不起五……小明说道。

在一个乡镇里有一个会议。由于发音谐音，村长说：“兔子和虾，别要瓜了，咸菜太贵了。” （同志们、村民们，别说话，现在开会。）

主人说：“请给我咸菜、香肠和瓜肉。” （现在请乡镇长发言。）

乡长说：“兔子和虾，今天的饭都被狗吃了，大家都是大混蛋。” （同志们、村民们，今天的米够了，大家都用大碗吧）

有一天，一位农民身体不适，去医院检查

医生说：需要验血、验尿、验便，然后给了他三个器具。

过了一会儿，农夫从厕所里出来，对医生说：医生，我吞下了血和尿。我实在是咽不下这个口水啊！

医生听后笑了。

螃蟹出去散步时不小心撞到了泥鳅。

泥鳅很生气：“你是瞎子吗？”

螃蟹很委屈：“不，我是螃蟹！”

今天在驾校上理论课，老师说：“造成严重交通事故并逃逸的，终身禁止驾驶（并禁止结婚）。”

身后一个女孩举手道：“那我这辈子都嫁不出去了？”

我女朋友的名字叫朱静。我第一次带女朋友回农村老家。当我走进来时，我说：妈妈，朱静来了。

妈妈听了就说：猪进来了，就把它赶出去吧。

有一天，一位富翁想买一辆车，但因为经销商没有吉利的车牌号码而犹豫不决。车行老板走过来，笑着说道：“00544这个车牌不错（我试试），保证没人敢乱搞，不错！”

富翁很感动，立即买了车，但第二天就发生了车祸。有钱人怒气冲冲地下了车，以为你也敢撞这辆车，结果他一下车，就立刻绝望地走开了。原来，对方的车牌是44944（试试吧）。

一位厨师被请来举办宴会，他还带着一位年轻的厨师。厨师在做饭的时候偷了很多东西：他把木耳藏在了小厨子的帽子里；他把猪心和猪肺藏在小厨子的怀里。大肠缠在小厨子的腰上。甘蔗卡在小厨师的裤子里了；鸡蛋让小厨师夹在腋下。

他觉得自己偷来的木耳太少了，于是又向失主要了木耳。

主持人说：木耳在柜子里，拿去吧！

小厨子以为他在说他，慌了神，赶紧把头上的帽子摘了下来。

厨师见小厨子做错了，恶狠狠地骂道：“你的心呢？”

小厨子连忙将怀里的心肺取出来，说道：“给了。”

厨师生气了，把小厨师踢倒在地。 “咔嚓”“咔嚓”一声，鸡蛋打碎了，甘蔗碎了，腰上缠着的大肠也掉了下来。

主人一看，吓得大叫：“让他偷一些，你把他打得断腰、断腿、断胃，他怎么行！”