冰箱1472：我希望长大后能被一个富婆照顾。

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我读书不多，所以不知道你在说什么。

1.小时候，我很无知。只想着不劳而获，不想进步。我希望长大后能得到一个富婆的照顾，做一个漂亮的男孩。长大后，我意识到我的生活不能这样，因为我很丑。

2、刚进大学的时候，我第一次在食堂吃米粉，发现里面有白色的虫子。当时人很多，我也没有打扰师傅，就一一挑出了bug。一碗米粉里竟然有这么多虫子，我惊呆了！没吃东西就闪了。最后我发现那不是虫子，而是虾！

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3. 昨晚下了一场大雨。路过一家超市，看到一位女神级的女孩看着雨景，表情十分可怜。我立即冲进超市买了一把雨伞。我正要出去，却见女神进来喊道：“老公，你可以走了吗？” ，这么晚了。”这时，我听到超市老板喊道：“在店门口呆一会儿，雨伞都快卖完了。”

4. 一位同事怀了一个男婴。儿子刚学会说话的时候，他每天都对儿子说：“叫爸爸。”

儿子也跟着说：“叫我爸爸。”

久而久之，儿子就养成了见到他就说“叫我爸爸”的习惯。

他没办法，就开始改正，现在他每天对儿子说：“爸爸。”

科幻色彩

5. 一对夫妇正在离婚，然后被问到为什么要离婚。男人说：我下班回家给老婆讲了个笑话。她没有笑，床下的男人却笑了。然后那个女人狡辩地说：那是胡说八道，床底下的那个根本没有笑，是衣柜里的那个在笑。

6. 有兄弟三人。大哥叫一毛，二哥叫二毛，三哥叫五毛。请问他们这是为什么？他们两个在婴儿时期就死了吗？老板尴尬地说：“我父母在银行工作，人民币才50毛钱，不是30毛钱！”

搭便车

7. 一个朋友和同事打赌赢得了一盒避孕套。晚上刚回到房间，父亲就激动地说：“儿媳妇！我们这傻小子开窍了，我看到他外套口袋里有一个安全套！”妈妈说：嗯？老家伙，我儿子不是在找小姐吗？父亲：“别乱说！女士们自己准备安全套！”随后又传出父亲受伤，骨折送往医院。

8、每一位理发师、按摩师都是家庭测量师、生活教练、哲学家、情感教练、婚介中心。

太懒了

9、曹操杀华佗应该是历史上最早记载的医患纠纷。

10.我去洗澡，看到一个朋友背上有一个大米纹身。我问他为什么要纹一个稻米纹身。他说，他在纹身时假装没有使用麻醉剂。他想纹一个忠于国家的纹身，但是太疼了，所以纹了一个大米纹身。

举起手来

11、健身教练给了我一张名片，我一字一顿地念出来：“健康终结者张东亚~”他轻声说道：“小姐，我叫张冬~”

12. 今天去银行。 。 。 。突然看见一个光头男人走过来对柜台美女说：姐姐，拿一万块钱来花吧。 。 。柜台美女无奈的说道：爸爸，你就取钱吧，别让别人误会了。 。 。 。

我就静静地看着你炫耀

13.有次和我妈舍架把她气哭了，正好我爸从外面回来，我爸把我拉到一边说“孩子以后你心爱的女人被别人欺负你怎么办”我不假思索说“打败他， “狠狠地打他。”那是我受过的最严厉的殴打。

14.我小时候很胖。为了督促我减肥，爸爸妈妈晚饭只陪我吃了黄瓜。后来我就不再吃黄瓜了。看着爸爸妈妈每天都挨饿，我也决定晚饭只喝水！直到有一天我早早放学，看到爸爸妈妈在楼下烧烤……

你在看什么

15.我的朋友两次表白，两次被拒绝。当一个女孩第一次回应时，我感觉到心里有人了。第二次回复的时候，我肚子里多了一个人。我问哥们他的心理阴影，是否有勇气三度表白自己的感情。

16、我上网，老婆告诉我wifi会对孕妇有辐射。为了她的健康，我忍痛带她去堕胎。

亦步亦趋

17、标有“必读”、“必须转发”的文章往往是无关紧要的烂文章。街上喊的“大好消息”一般都不是好消息。网络上的一堆女神男​​神，其实都只是长着一张小脸的路人。等级。一堆喧闹的假新闻，只有单身才是真的。 。 。

18.表弟正在拆电脑清洗，我偷偷地在他的螺丝盘里装了一颗螺丝。结果这家伙现在已经第二次拆电脑了……

突然的吻

19、每次和男朋友开车去，总感觉男朋友开车的时候会时不时的看我一眼。 （我用眼角的余光看到）我会觉得我的男朋友真的很浪漫，而且很害羞。然后我就会默默地微笑，知道我今天学会了开车。才发现自己一直在看后视镜。 。 。

20.我们和朋友出去喝酒，喝得太醉了。我们把他送回家，因为我们从未见过他的妻子。到了他家，大哥抱着他的妻子，向我们介绍道：兄弟们，这是骚内，请给我指点一下，、、、、兄弟，这叫贱人吗？反正第二天我见到他时，他的鼻子青肿，脸也肿了。

这是一场悲剧

香姐哼哼

,?你在帝都有朋友吗？你听说昨晚下了一场大雨吗？

昨晚大约一点钟了。香姐在梦中被吴彦祖表白了。然后下了一场大雨。香姐被吵醒了。她当时很困惑。她回去继续她的梦想。吴彦祖不要香姐了……天啊。对于这样玩的人来说，下雨实在是不合时宜，所以不按套路玩……

但有一点不得不说的是，春天特别容易感冒。早晚温差也较大，容易感冒。下雨天更容易感冒。香姐这两天感觉要感冒了，决定喝一包她珍藏的82年板蓝根。

希望大家身体健康，吃得好！明天见。