22条笑到死的搞笑名言

22条笑到死的搞笑名言

1.我的头发这么黑，但我的胡子已经白了。原因是什么？这是因为你用嘴的次数多于用大脑的次数。

2.师父：我和老婆结婚四十年了，街上一直手牵着手。小李：你们关系真好！爷爷：哪里，我一松手，她就去买东西。

3、黑猩猩不小心踩到了长臂猿的凳子，花园猿轻轻地、仔细地擦洗它们，它们坠入爱河。还有人问他们是怎么走到一起的？布林特感慨地说：猿粪！这是猿粪！

4. 我在家中存在。我儿媳妇人很好。我做我该做的事。我也不乖乖骂她几句。我没心情。想到这里，我得做饭，打完牌再回儿媳妇身边去！一点点报价网

5、今天有客人来我店吃饭，说：“你们店里怎么没有空调？”我指着他说：“你后面的不是一台空调吗？你没看到立式空调吗？”他回头说：“你怎么像个冰箱？”

6、近视的旅客在河边闲逛的时候，看到了一个牌子立在中央，可惜中间的字看不清。奇怪的是，他只好脱掉鞋子，涉入河中一探究竟。我看到品牌上写着：“不要吃鳄鱼，谢谢。＞

7、今天招聘会，我去应聘的时候，轮到我的时候，面试官没看简历，就问我：“你是大学生还是高中生？”我突然不淡定了，你是不是太小看了人了？我生气了：“我是我妈。”面试官让我回家等通知。你说我还有戏吗？

8. 我妈妈有一次去银行付水。付完钱后，银行说：这个钱你还不够。这里还有第二页，这个是要付费的。我妈：第二页是什么？工作人员：污水。我妈：我家从来不喝污水。

9. 一名男子站在楼顶跳楼。妻子在下面喊道：亲爱的，别冲动，我们的路还在成长！那人听完，跳了下去。警察激怒他的妻子：你不应该这样威胁他！实在是有害啊！

10、中学的时候，搬到大家家去他家吃饭。很多很多菜……他的母亲在餐桌上礼貌地站起来：你必须吃喝。别客气了，更别说浪费了，现在搬新房了，反正屋里没有猪，可惜了。

11、有一天，我去图书馆借书，书名是《离婚》，老舍先生的作品。首先等一下，然后问：谁想要“离婚”？我忙说：我要“离婚”！我话音刚落，旁边的一个同学就疑惑了：图书馆也办理离婚手续？

12. 农场主夸耀他的庄园。他说：如果我开车绕着我的庄园转一圈，需要一周的时间。阿同情地说：是啊，我几年前就坏过这样的车。

13、新婚当晚，姨妈在众目睽睽之下紧紧地拥抱着我！谁劝谁不听！我很尴尬！我捧着她的脸，温柔地对她说：“丫头，别闹了，我哥今天结婚了！你早点睡吧，明天就去幼儿园了，老师要放屁了！”

14. 一个男人在浴室里。刚坐上马桶，就听到隔壁有人说：嗨，怎么样，没事吧？我在厕所里遇到了一个熟人——他想了想，为了不失礼，他回答说：你必须走！然后，隔壁的人就说：你在忙什么呢？那人既震惊又奇怪，但还是回答：我想去出差。这时，隔壁的人说：我再等你。我旁边有一个神经病。每次我问你，他都会回答。

15. 一个女学生这两天没钱。我给她打了五百元，以免她焦虑。她感动地说，学长真好。我爱你并做我的男朋友。葛果不肯，她要做我女朋友还不还钱，做梦！交叉口 交叉口

16. 有一天，蜗牛走在路上。突然，一只乌龟从它后面爬了出来。蜗牛在路中央受伤。这时，警察过来，将其送往医院。当蜗牛醒来时，警察问它发生了什么事。蜗牛说：“我不记得了，当时速度太快了。”

17. 刚刚吃早餐，一个人吃完准备离开。老板打电话给他说还没付款！男子拿出一块钱，吼道：“我儿媳妇每天就花五​​块钱，四块就花你这个了，你还好意思说我不付吗？”然后他就带着悲伤离开了！

18、挤地铁时，一名小伙子不小心踩到了一名女孩。见对方要骂，赶紧强起：你凶什么？真是太美了！女孩无言以对。本质

19、一个帅哥倒车时不小心碰到了车后面的一个叔叔。帅哥连忙下了车，问紧不紧。这时，叔叔对帅哥喊道。请注意，你不懂刹车。我知道背后有人，​​就这样打了。

20、毕业同学，提前几天把行李寄回家，上车发现车票不见了。然后他妈妈就说你回家的票都买完了，怎么还没回家呢？ ……我发现我把票放进行李里寄回家了。

21、一个人躺在墓碑前伤心地哭泣：你为什么死得这么早？人应该活到什么程度才好呢？路人看着，忍不住问：别伤心，你是爸爸还是弟弟？不，他是我妻子的前夫。

22. 昨天我看了幼儿园的节目表演。开口躺在地上，说明他正在睡觉。其他孩子也纷纷起身表演。只有一个孩子躺在地上一动不动。直到表演结束，老师才抱住了这个熟睡中的孩子。