微信朋友圈最经典的搞笑段子

微信朋友圈里经常会出现一些非常经典的搞笑段子。 下面，学啦小编为大家带来微信朋友圈最经典的搞笑段子。 我希望你会喜欢它们。

微信朋友圈最经典的6个笑话

1、

一位兄弟与他的妻子离婚，她给了他一张纸条，上面写着：

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………………………………………………………………

这家伙花了好几年才明白这意味着什么：

两个人，一事无成，毫无用处。

太他妈深奥了，没受过教育真是太可怕了！

2、

班里来了一位新同学，名叫“马??”。

开学点名的时候，班主任不知道名字怎么念，就说：马叉叉在吗？

有点文学素养的语文老师点名问道：奔马来了吗？

体育老师直截了当地问：一群马到了吗？

历史老师对这个名字不感兴趣：“是时候肢解尸体了吗？”

数学老师更直接：马6到了吗？

最生动的美术老师：徐悲鸿来了吗？

最终，教务处主任同意了名字：马良三！

万能的朋友圈，谁能告诉我他的名字？ 【答案是：mǎ dú biāo】

3.

儿子对当市长的父亲说：“我很喜欢街对面副局长的女儿！” 导演偷偷对他说：“那是你同父异母的妹妹，我们只能是朋友。” 儿子又说：“我也喜欢隔壁科长家的女孩！” 导演又说：“那是你同父异母的妹妹，别告诉你妈妈。” 儿子哭着告诉妈妈发生了什么事。 母亲安慰儿子：“你喜欢谁就找谁，别怕，你是市长的儿子！

4.

昨天我问一个大老板：“现在生意不景气，大家压力都很大，你睡得怎么样？”

他回答：婴儿的睡眠。

我说：他确实是一位大师。 你还可以这样睡！

他沉默了一会儿，说道：哎，我经常半夜醒来，哭一会儿，然后再睡……睡一会儿，然后哭……

5.

今天出门遇见一个富二代，他得意地说自己是某个集团的继承人。 我忍不住笑出声来。 我是共产主义事业的接班人，我什么也没说。 做人要低调……我从小就知道自己是共产主义接班人。 我现在快要退休了，还没人来跟我说让我接班……但我会默默等待……

6.

山西人调侃：河南有多厉害？ 如果你有一座山，它应该是一座平顶的山； 如果你想开店，就在竹马； 欲娶妻，宜在开封；欲娶妻，宜在开封。 如果你想有女朋友，就在济源（妓院）； 找个女婿，对商丘会更好（球伤）； 养孩子会很困难（南阳）。

河南人笑说：你在山西有娘，也许还有后妈（侯马）； 一只羊，也许是一只瘦羊（寿阳）； 一条鱼，甚至可能是一根鱼骨（鱼刺）； 有点如果有事情做，还是很麻烦（繁琐）； 如果你有病，需要长期治疗； 想买东西还是得去城里（晋城）； 如果你想出去，还是太远了（太原）； 如果要考试还是零分（临汾）

发生在云南的一个笑话

关于鱼和鱼竿

一位高僧问易昭通：“你选一根鱼竿还是一篮子鱼？”

答：“我想要一篮子鱼。”

高僧摇摇头，笑道：“施主是肤浅的，授人以渔，不如授人以鱼。这个道理你明白吗？吃了鱼，就会得到好处。”没了，一根鱼竿可以钓很多鱼，而且可以受用一生！”

昭通男子平静又不屑地补充道：“我要一篓鱼，卖了，可以买几根鱼竿，一副麻将，然后把鱼竿租给别人，收租金，然后预约。”和他们一起钓鱼。” 打麻将，麻将可以抽水钱……”

高僧：“阿弥陀佛……我不想再和你说话了。”

关于购买

昆明小伙子带着女孩路过一家手机店，女孩看中了。

男生问她：你喜欢吗？

她说：我喜欢！

年轻人说：喜欢就看一会儿吧！

两人从早到晚守着，

女孩突然问他：我喜欢你为什么不买给我呢？

他回答：愿意为你花钱的人不一定爱你，但愿意花时间陪你的人就是爱你的人！

女孩含着泪点点头说：我就和你们昆明男人一样，要钱什么都得不到，懂得哄，懂得撒谎，懂得做思想工作。 。

关于买房

曲靖的一个煤老板雇了一个情妇，并向情妇承诺要在北京二十四环内买一套房子作为礼物。

小三心细又担心，就飞到北京去调查。

她在北京打车的时候问：师傅，北京二十四环路在哪里？

司机刹车，回头说道：“妈的，你没事吧？北京七环、八环大概在河北，九环、十环大概在包头，你走错路了，二十四环环路大概就在曲靖的寮阔山。” ！”

关于买裤子

我看中了青年路上的一条裤子，标价101元。

我跟老板说：一块钱算了？

老板说：你想要。

于是，我付了一块钱就走了……

老板拼命地追着我说：嘿，年轻人！ 就可以购买成功啦！

关于销售保险

我刚刚接到一个电话，说“你好！”

我：你好，请问你是谁？

“我是保险公司的，你会开车吗？”

“我不会开车，司机会。”

“你要去哪里？”

“在呈贡到昆明的路上。”

“你的车有保险吗？”

“应该有的，我稍后再问。”

“你坐的车值多少钱？”

“我没问，不过大概有好几亿吧。”

“兄弟，你开的是什么车？”

“地铁！”

？，电话挂了。脾气好大

关于生孩子

最近流行这样一句话：爱一个男人，就给他生个女儿，这样到了他60岁的时候，有人会搂着他的脖子跟他撒娇，批评他不听话，给他买暖鞋。 。 帮他买酒和淡烟。 。 。

如果你恨一个男人，就给他生个儿子，让他到了60岁的时候，拍桌子、摔杯子、要房子、要车子、要钱。 。 。

如果你太恨他了，就给他生两个儿子吧

关于支持与否

当我出去时，看到一位老人摔倒了，我走过去问：先生，我月薪1800，我可以扶你起来吗？

叔叔：年轻人，我们走吧。 我再等一下，看看能不能突破3000。

我：好的，谢谢叔叔！ 虽然天气寒冷，但你们的话语很温暖，充满正能量……

晚上下班后，我发现老人还在，我就问他：师傅，你躺在这里一天了，怎么还能开门营业呢？

叔叔说：小伙子，请把他拉起来。 我不会勒索你的。 我准备离开昆明这个破地方了。 工资太低了！！！

这些笑话绝对让我发笑！

1.艾玛，这个女孩太棒了

最近和公司的一个妹子吵架了...

我的网名是皇帝，她的名字是太后……

我换成嬴政，她换成赵姬！ 她永远比我大一代，

我气极了，就改成了“孙悟空”，心想她改不了啊！

当我吃完午饭回来时，我看到那个女孩已经把名字改成了“石裂”！

2.有人去扫墓

有人去扫墓，墓地里发生了三人打架事件。

110问：你们三人为什么打架？

A说：我哪里烧纸了，边烧边念经！ 爸爸！ 收钱吧！ 我再给你烧点，你去那边买飞机就没事了！

B一边烧纸：他一边烧纸一边念诵！ 爸爸来收钱啦！ 别听你旁边那小子吹牛B！ 我会为你烧更多的钱！ 买一门大炮，看着他爸爸起飞，然后炸掉它！

这时，C也在烧纸：他还说，爸爸，快点收钱吧……那两个白痴哪里烧纸吹牛，哪里忘了画一个圆圈！ 你应该为他们的父亲收集它！

买飞机，雇保镖，自己走！！！

3.你完蛋了

清明节，同事扫墓回来……

叹息：“现在的明币都这么相似，连金线都有点难辨真假了……”,

正说着，妻子就打来电话：“你今天扫墓的时候怎么不把冥币拿去烧掉呢？

你刚从家里回来的一万块钱新钞票放在哪里了……”

4. 毕业招待会...

毕业招待会上，我们一群毕业生正在开派对。

一位同学说他想玩一个敢打游戏，但被惩罚的是一男一女，面前放着两杯啤酒。

同学们都热情高喊：加油！ 做吧！ 做吧！

只见男同学强忍着脸红，一动不动……

Te无奈的说道：“我……我今天没有带任何安全装备……”

场面顿时鸦雀无声！！！

5.这一生太短了

半夜，丈夫翻了个身，紧紧地抱住妻子说：“亲爱的，这辈子太短了”……

妻子听了这句话，感动得流下了眼泪。 她太感动了！！！

老公又说：“明天我们买件长一点的被子吧，我的脚捂不着，太冷了！”

6. 早恋伙伴

一个朋友早恋被抓，打电话给他的父母。

父亲来了，老师问：“你儿子恋爱太早了，需要照顾。”

结果，父亲说：“我知道，那个女孩很漂亮。”

老师说：“你明明知道却不在乎，怎么能做家长呢？”

结果，他的父亲生气了：“管他呢？你不让他有对象，你长大了就有老婆了！”

7.太机智了

昨天我坐公共汽车回家时，我看到一个小偷正在翻我旁边那个人的包。

我见他半天没有停止付钱，最后我忍不住拍了拍他的肩膀，轻声对他说：“别付钱了，这个人没钱了。”

他用一种特别惊讶的眼神看着我，就像遇到了同伴一样，

然后他低声问道：“你怎么知道？”

我说：“我能不知道吗？他是我丈夫！”。

8、娶个老婆太贵了

嘿，兄弟，我告诉你吧！

我听爸爸说，爷爷他们当时就结婚了。

不要成为半牛； 我父亲结婚时会买一辆摩托车和一台彩电。

你看，隔壁的叔叔现在要结婚了，

我想买房、买车！

等我们结婚了，肯定会失去半条命！

赶紧的，抽完这根烟，立刻搬砖，一毛钱也能赚到！

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