20 个笑话既搞笑又简短（24 个选择）。
下面
经典幽默笑话 1
“你在大学主修什么？”
“计算机。”
“哦，你是个爱玩的大学生，不是吗？”
“你怎么知道的？哈哈，你也可以这样做。”
“不，我白白地看着你。”
笑话搞笑又简短 2
病人：“医生，你把剪刀落在了我的肚子里。“没关系，我还有一个。”
巨人搞笑笑话 3
我有个男同事，单身 2 年，平时上班时手机各种搜索，陌陌微信微博 弹出人各种客户端，每隔十分钟刷新一次。
各大相亲网的资深 VIP，百合世纪佳媛珍惜各种网站，两年来，没有一个女生回复他的问候。
他问我为什么，我说我用的是真的人像，他点点头，还是身份证照片。
笑话搞笑又短 4
小蛇惊慌失措地问大蛇哥：“哥，我们是不是有毒了？蛇说：“你为什么问这个？小蛇说：“刚才不小心咬到了我的舌头。”
现代搞笑笑话故事 5
一位绅士刚刚从电脑商店购买了一台电脑。几天之内，电脑开始冒烟。
他咨询了对计算机有一点了解的人，他们告诉他在 DOS 下更改批处理文件。他尝试了很久都没有成功，于是他打电话给商店问该怎么办，店长说：“你带电脑来换就行了。"
但这位先生坚持说：“我朋友说你可以在 DOS 下更改批处理文件，那为什么呢。"
这
店长对这个“吧”束手无策，就跟他开玩笑说：“那我跟你说说 的一项未公开的技术吧！您将一行命令添加到批处理文件中。EXE 的，所以没关系”。
几天后，那位先生再次打电话说：“没有，我添加那个订单后，电脑还在冒烟。
店长说：“你的版本太低了，可以联系 。"
又过了几天，那个穷人又打来电话，他告诉店长：“的人都说我电脑上的电源跟他们的.EXE不兼容！
经典幽默笑话 6
我上小学的时候，爸爸总是躺在床上，每天出发前都会提醒我
校徽、红围巾、书包。我每天都被他惹恼，有一天我留下了一句狠狠的句子：你明天再说，我就不去了！
第二天，爸爸真的什么都没说。我心满意足地出门，半小时后回来了——没有带书包。
综合搞笑笑话 7
韩先生给婴儿取名
韩先生有空就查字典，想给宝宝起个好名字，同事们也给他出主意，韩先生并不满意。
几天后，同事们关切地问韩先生：“你想过宝宝的名字了吗？"
韩先生：“我仔细想想，大名：韩金良，昵称：999”。
笑话既搞笑又简短8
在教堂里，一个小男孩祈祷说：“哦，上帝！我只有一个小小的愿望，请把首都搬到纽约来吧！”
当一位牧师听到这话时，他问男孩说：“小朋友，你为什么为首都搬到纽约祷告呢？”
“男孩回答说：”有一道考试题问首都在哪里，我回答纽约。”
经典笑话 9
（1） 随便
师父：我们今晚要吃什么？
F：随便。
男：我们吃火锅吧。
女士：不会，你吃火锅的时候脸上会长痘痘。
师父：那我们来吃川菜吧？
F：我昨天刚吃了川菜，今天又吃了......
师父：我们应该吃海鲜吗？
F：海鲜不好吃，吃完后拉肚子。
师父：你说吃什么？
F：随便。
（2） 两者兼而有之
M：那么我们现在在做什么呢？
F：很好。
男：看电影怎么样？我已经很久没有看过电影了。
F：这部电影有什么好的地方？延误。
M：保龄球和运动怎么样？
F： 炎热的天气运气如何？你不累吗？
M：然后找一家咖啡店喝点水。
F：喝咖啡会影响睡眠。
师父：那你怎么说呢？
F：很好。
（3） 看着你
M：那我们回家吧。
F：看看你。
男：我们坐公交车吧！我送你去。
F： 公交车又脏又拥挤，算了吧。
M：那是一辆出租车。
F：靠得这么近并不划算。
男：好的，我们走走吧。
女人：你空着肚子要去哪里？
师父：那你想要什么呢？
F：看看你。
男：那就先吃吧。
F：随便。
师父：你吃什么？
F：精细
这个笑话很搞笑，也很简短10
爸爸：我们家你喜欢谁？
儿子：爸爸。
爸爸：我们家里谁爱你？
儿子：爸爸。
爸爸：你和我们家谁比较好？
儿子：爸爸。
爸爸：为什么你总是说我好？
儿子：我怕你会打我。
巨型搞笑笑话 11
3 问：我刚被人撞到，立刻跳进了水里，过了一会儿，不远处的一件背心里探出头来的是什么？
答案：海龟。
错了！是解雇官员。
巨型搞笑笑话 12
顾客喝了一口汤，立刻叫来服务员，生气地说：“你尝这鸡汤，怎么一点都不像鸡肉！”
服务员微笑着回答说：“这是用小鸡熬做的汤。”
顾客不解地问道：“什么是小鸡？”
服务员：“是鸡蛋！”
幽默笑话 13
1. 早上上班时间，我在偷偷玩蛇，突然手机提示一个女人把我加到微信
我问道：“你是谁？她回答说：谁让你在工作中玩手机的？
然后我回答说：你是那个老头子，老子玩弄手机把你的鸡巴关掉。
这时，领导办公室的门打开了
喊道：老子是谁，有个叫老吉的男人叫你。
我去
2、表姐今年27岁了，一直没有伴侣，阿姨很着急，各种相亲......
在家庭群里聊天时，表姐突然说：“大家注意，我有事要宣布，我不在名单上。”
阿姨看到这条信息，赶紧回家，我们都要了一张照片，他发了一张自拍，只是现在很冷，加一件外套就好了。
过了一会儿，我叔叔发了一段视频，看到我姨妈拿着鸡毛掸子到处追我表弟！
3. 今天我在食堂吃鸡饭，吃的时候发现了一个鸡屁股，鸡屁股被夹住了放在桌子上
第二个室友走开来看了，说：“哟，好高雅，吃饭边吃菊花都可以。”
4. 同一块石头的一半被制成佛像，另一半被制成台阶。台阶不服气，问佛陀：我们是一块石头，为什么人们要踩我拜你呢？
佛陀说：“因为你只被刺了一次，但我却经历了千刀万卒。此时，它一片寂静！人生也是一样，能经得起磨练，忍受寂寞，担当责任，那将是可贵的！当你看到别人的才华时，不要嫉妒，因为别人付出的比你多！
5. 我不累，公交车上的一位老太太和一个 MM 吵架，因为女孩推了老太太
女孩：对不起，我不是故意的
老太太： 不行，除非你跪下来向我磕头
女孩没有敲门，两人吵了起来
这时，一旁的一名男子说：就向她磕头，那就错坟了......走错了坟墓.........
6. 做饭，我最佩服我的儿媳妇。当我第一次和我的儿媳约会时，我们在其他地方工作并租房子。有一天我们俩都加班，我加班吃了一顿工作餐，我儿媳下班后打电话来
我告诉她我已经吃了，如果她饿了，她可以弄点东西吃。
回去的时候，看到儿媳妇拿着一碗面条，一边吃东西一边擦眼泪，但我很害怕
问了半天，儿媳妇哭着说：“我煮了。面条好吃，但我饿了.......”
7. 一个姐姐头发发亮，躺在温暖的被子里，男朋友正在做我最喜欢的早餐，好开心！
下面有人评论、昨晚又来了吗？
8. 一个女人买了一件 1000 元的裙子，我质疑它有点贵。
她说：“贵吗？我告诉你，这件衣服的原价是 2000 元，打折 5% 后，又便宜了一半，相当于给你 1000 元！虽然你花了 1000 块钱，但同时又赚回了 1000 块钱，所以这件衣服相当于免费送人。你知道的！
我被她的经济数学思维震惊了，以至于我无法......说话时间长
9. 有一天，女朋友问男朋友：你觉得我长什么样子？
男朋友：发自内心的美丽！
我女朋友害羞地说：我讨厌它！
男朋友又补充了一句：只是你表面上看不出来！
10. 我不敢相信我吃喝是为了满足我的脂肪细胞群。
结果，天气很冷，我像条狗一样被冻住了，他们都装作不知道。
天哪，居然养了一群白眼狼！
巨大的搞笑笑话 14
春节前，制作组决定将团队中池塘里的鱼分给成员们。大鱼大战结束后，男人、女人和孩子争先恐后地跳进池塘摸小鱼鳅，池塘里的水位逐渐上升。
突然，一个女孩的手不小心碰到了男人的短裤，那个男人红着脸说：“那是我的！”
女孩说：“制作组每个人都有份！”
综合搞笑笑话 15
你还我
听说天空中有一颗流星，我许愿要一个特别的灵魂。那天我向 许了个愿，希望你能更聪明。
不可能！你知道吗？流星飞回了它来时的路！
有趣的笑话 16
1. 一个人经常因为酒精而犯错。
有朋友劝他：“酒不要喝太多，如果看酒瓶口的布，往往是先腐烂的。以后少喝点！”
“那人回答说：”但放在酒糟里的肉是最不易腐烂的。”
2. 一个朋友给北京的一圈人买了很多礼物，其中一个是一本搞笑的笔记本，装订着武林秘籍，上面写着“葵花宝书”字样。
今天我们一起吃晚饭，分了礼物，并在离开前将笔记本留在餐厅。
酒店服务员追着你出去喊你等，走在最后的朋友转身打招呼，服务员喊道：先生，你忘了带你的葵花书。
3、小苏去车站送人，吐出一口痰，正好被一个戴着红袖章的老太太抓住：“吐口水，罚款10元！”
小苏连忙问道：“前几天才 2 块钱！”
老太太撕下票说：“现在罚款变成了彩票，你看票上印着数字，而且每周二开奖，大奖是1000元！你需要保留清单！记得领取你的奖品。
4. 一名女子怀抱着一个孩子乘坐公共汽车，孩子哭得很厉害。她怎么哄都安静不下来，坐在旁边的一个人怒道：“唉，这孩子真的会哭，他想要什么你都给他，就怎么得到吗？”
“孩子的妈妈回答说：”但他想要你那顶俏皮的帽子。”
幽默笑话 17
1. 伙计：你父母用过的最糟糕的工具打你是什么？
我：我一上来就被打晕了，我看不清楚。
2. 我问一个已婚的朋友，什么是婚姻？
我哥们说：“当你在结婚前下班回家晚了，看到楼下的灯亮着，你会感到温暖;当我结婚后晚回家时，当我看到灯还亮着时，我感到我的腿发软！”
3. 我问我的朋友：为什么你的脸是绿色的？
另一个朋友插话说：他的帽子......褪色
4. 今天问我一个朋友，我应该娶一个儿媳妇吗？
伙计：结婚！
我：要娶多少人？
伙计：当然，是结婚，一夫一妻制，一个女士和一个妻子。
笑话很搞笑，很短 18
当我儿子放学回家时，我爸爸问道：“告诉我，有什么新的东西吗？”
“太糟糕了，我有两次考试不及格。”儿子回答。
爸爸叹了口气，“嗯，这没什么新鲜事......
“
经典幽默笑话 19
妈妈要带女儿出去探望，妈妈正在化妆，女儿好奇地问：“妈妈，你在做什么？"
她妈妈说：“我正在涂抹粉底。"
女儿又问：“你为什么想涂粉底？"
妈妈笑着说：“涂粉底让妈妈更漂亮”。
过了一会儿，妈妈用海绵擦掉了脸上多余的粉底。
女儿疑惑不解地问道：“妈妈怎么了，你怎么又把地基擦掉了？你气馁吗？"
综合搞笑笑话 20
歌词大意： 你是我余生的工作
大象：我说蚊子，我又傻又傻，我真的不知道你喜欢我什么？
蚊子：别这么说，我还不小，不会飞！
大象： 是的，我会成为你一辈子的支持者！
蚊子：我只说了一半，主要是因为我下半生的“饭碗”。
巨型漫画搞笑笑话 21
今天下午，我妈说我哥是他们派来给电话费收费的，我我说：拉你，我大了，你买得起我小时候用手机吗？那么，我们的家人现在对买房有什么担忧呢？我想了一会儿，发现说得有道理，那些说自己的孩子是今天下午妈妈送来的，我哥说：把你拉下来，我大了，你买得起我小时候用手机吗？那么，我们的家人现在对买房有什么担忧呢？
我想了想，才明白有道理。那些说自己的孩子收电话费的都是土豪！
有趣的笑话 22
富人和农民
一个有钱人走进一家餐馆，看到一个农民吃着便宜的炒饭，便看不起他，觉得和这样的人一起吃饭，很丢人。
所以他说：“给我一份沙拉给我的宠物兔子，给我一份牛排。“我还为外面的乞丐点了 10 份炒饭。说完，他也看向了农夫。
这时，我们的大农场主终于知道自己是来找他的，就说：“给我的狗吃一块牛排。再给我拿一只吃过沙拉的兔子来。”
农叔的寂寞
语言测试中有一个模仿题：老师周围漂浮着粉笔碎片，不，那不是粉笔碎片，那是课堂上洒下的智慧花絮。
要求是：事物 + 否定 + 现象
一个强壮的男人：农叔的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是寂寞的......法默叔叔
农民和城市居民的区别
农民培养好孩子三句话：1.孩子，父母没本事，你得靠自己;2. 孩子，提前做人，千万不要做伤害别人的事情;3. 小朋友，摊开双手，真不好，你回家还有饭吃。
城里人害孩子的三个字：1.宝贝，就好好学习，其他家长都会这么做;2. 宝宝，记得不要受苦;3. 我告诉你，如果你不努力学习，你长大后就没有什么可吃的了。
综合搞笑笑话 23
新技能
每次我坐地铁，看到有人把手机放回口袋里，我就会走到他面前，准备好了，那里有个座位。
巨型搞笑笑话 24
律师对委托人说：“你这个案子的律师费是8万元，预支2万元，以后每月1万元，半年全额付清。”
该人士说：“它似乎是分期付款买车。”
律师说：“没错，我是分期付款买车的。”
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