六月笑话奖金：幽默亮点

六月笑话奖金：幽默亮点

我发现很多司机都有一个坏习惯。 当他们看到前面的车开得不好时，他们会说：“那是什么车？开的大概是个女人。” 当我看到一辆比我自己级别低的车开得不好时，我就说：我开的是一辆坏车，污染了街道上的空气。 当他看到一辆比自己更高级的车，开着一辆宝马时，他咬牙切齿。 当然，这些都是关着车窗说的。 他唯一敢做的事就是摇下车窗，对行人和骑自行车的人大喊：“我是在找死。”

他们都说我是亿万人中最快的，所以我就想，这不一定是真的。 万一彩蛋还没来呢，岂不是已经跑完了？ 这进一步证明了“早来比晚来好”。 我们都是幸运儿！

从我家的阳台上，我可以看到旁边厨房的窗户。 晚上，我总能看到男孩们在厨房里干活。 我女朋友总是向我抱怨：你看，男人做饭。 经过多天的观察，我告诉她：那所房子里住着两个男孩。 ---

周末小丽带着3岁的女儿出去逛街。 途中，轮胎突然爆胎。 从来没有修过车的小丽赶紧给丈夫明明打电话。 明明说：“没关系，把备胎装上就行了。” 佘小莉焦急地问道：“怎么改？” 明明也提高了声音：“先用千斤顶吧！” 小丽看了女儿一眼，犹豫道：“真的可以吗？” @（我女儿通常被称为女儿）

别再把那些开朗直率的女孩称为“假小子”了！ ！ 真正的假小子是指年过三十，一脸嚣张，叉腰，脏话连篇，提着油箱上七楼，气喘吁吁，腰间挎着螺丝刀，眼睛都不眨一下修电脑，踩着电脑的人。蟑螂面不改色，见到调皮的孩子就压扁一巴掌，这才是女汉子啊！ ！ 那些被你称为“假小子”的女孩子要花几年的时间才能变成这样好吗！

我和我男朋友去散步。 当我们走着的时候，我看到他皱着眉头，做着鬼脸。 我问：你在做什么？ 他说：向狗学习。 我说：你不就是一条狗吗？ 他说：是的，我是土狗，我是向藏獒学习的。 我…………

推销员：先生，买个扩音器吧！ 优惠后价格仅需10元。 路人：不用了，不买，你拉着我干嘛？ 如果你不放我走，我就报警。 推销员：警察距离太远，听不到你说话。 买个扩音器，大声喊。

上大学的时候，宿舍里的一个室友对着镜子里的自己看了半天，突然说：我好帅啊！ 另一个回复：妈的，你太残忍了，连自己都骗了。

昨晚，我和两个闺蜜一起做爱，太刺激了！ 我先把他们俩按在床上，然后突然放气一松手，他们俩都飞了起来。 。 。

我是一名保险推销员。 有一次我敲了一户人家的门，开门的是一位老妇人。 我说：“奶奶你好！我是保险公司的。” 老妇人点点头，说道：“哦，小伙子，请稍等一下！” 然后她进屋叫了她的孙子。 我心想，这一定是我需要给我的孙子买保险吧！ 我正高兴，就听见老太婆对孩子说：“以后遇到这样的人，记住千万不要开门。” 我话音刚落，门就关上了。

蓝天属于沙漠，鲜花属于牛粪，美女属于私生子，灵魂属于金钱，梦想属于无梦……

山东再次发现武松墓。 墓内的《武松日记》经专家确认为珍贵文物。 其中有两段被翻译成现代汉语：第一段是《打虎之悔》：我昨天真是喝醉了，连老虎都被打死了。 如果你敢打，那你真是仗着自己的青春去玩事后猜测。 第二个是《晚年反思》。 现在看来，我觉得自己拒绝嫂子有点草率了。 我不但害了哥哥，还丢了工作，惹上官司，还被迫当了土匪。 这不值得！

昨天我下班的时候，一个老太太正在和一个超级可爱的小姐姐吃汉堡，我估计她只有三四岁，坐在我旁边。 老太太去点菜了，我和​​肖正泰聊天。 他也不怕陌生人。 我问，孩子，你几岁了？ 小翔太很调皮地伸出了四根手指。 我说：哦，他五岁了。 萧正泰愣了一下，默默低下头，艰难地数着自己刚刚伸出的手指头有多少根。

最近该系的一位老师遇到的麻烦是这样的：他让一名本科生不及格。 女孩含着泪水来到他面前，说这门课对她来说很重要，如果她没通过，她就会从窗户跳下去。 老师很震惊，说：把你妈妈的电话号码给我，我去和她通话。 妈妈听后说我马上就来。 半个小时后，她出现在老师办公室，说道：“如果你不给我女儿通行证，我就从窗户跳下去！”

电视刚刚播放了一个人发明了某种防撞装置。 为了做一个实验，他把一头猪绑在驾驶座上，然后把车撞到墙上。 猪没有死。 记者认为这头猪可能有内伤，于是请当地屠宰场的师傅过来宰杀。 猪被杀了……分析显示，肉质非常好，肯定没有内伤。 这个频道叫做CCtV科普教育频道。

一对夫妻多年后重逢，女方抱着孩子。 男人说：宝贝，过来让你叔叔抱你。 孩子在妈妈的劝说下才勉强过来。 于是男人绕过孩子，抱起了他的妈妈……