高质量笑话探讨：爱情里究竟是女人专一还是男人专一？

路旁，两位年迈的爷爷正专注地摆弄着棋子。其中一位老人情绪激动地指责道：“赵老，您是不是视力不佳了？仔细瞧瞧，您刚才不是用您的车将我的兵吃掉了么？”

另一个微微一笑：“不不不，这不是你的车，这是共享单车！”

2飞蛾出门旅行，到了夜里，正准备找地方休息。

却发现前面有家网吧， 于是，决定去投宿。

谁知一进门，就被蜘蛛绑了。

面对着蜘蛛的屠刀，飞蛾不仅感叹道；倒霉，原来是黑店啊！

在四川某露天集市，一位外地游客初次以四川话进行砍价。他的四川话听起来颇具趣味，以至于卖家都忍不住笑出声来。卖家心情愉悦，不仅给了他优惠，还耐心教了他几句正宗的四川方言。这段对话成为了集市上的一段温馨佳话。

四年前，我还是小学二年级的学生，那时候学校后门有一扇由柱状铁条构成的门……那天，天空飘着大雪，我心生一计想要逃课，便试图挤进铁柱之间的缝隙，没想到，我的整个身体都成功穿过去了，唯独头部卡在了里面。同学们好奇地围过来问我：“你在做什么？”我兴奋地回答：“来来来，这可真是有趣！”就这样，在那个大雪纷飞的清晨，校门口形成了一排排被卡住的小学生。

初次将小狗小蜜豆抱在怀中，它却在我身上方便了起来，我急忙将它放下。母亲心疼地抱起小狗，对我说：“你小时候也常在我身上尿尿，可我从未将你扔到地上过啊！”

当时我初入厨坛不久，有幸在女友家中首次展示厨艺，为未来的岳母大人烹饪佳肴。那次我超常发挥，老丈人一家吃得脸上泛着红光。用餐结束后，老丈人擦了擦嘴，赞叹道：“好长时间没吃到这么美味的菜肴了，真不错！”他接着提议：“我这里有个活动，你不妨考虑一下。”我迫不及待地询问具体是何活动。老丈人回答：“买一赠二，你若愿意娶我女儿，我们老两口也一并奉上。”

在给宝宝喂饭的过程中，我正小心翼翼地剥着一只虾，这时宝宝突然对电视产生了兴趣，我起身去调整电视，待我重新回到餐桌旁，却发现碗里的虾已经不见了。宝宝指着垃圾桶，似乎以为那里面是虾壳，于是未经询问便自行将其丢弃。我忍不住责备道：“宝贝，那可是妈妈没有剥干净的虾，壳壳里面还有肉呢……”话音未落，宝宝突然弯下腰，从垃圾桶里捡起那块虾，又迅速地扔回了我的碗里。

婚礼当天，当我前往接娶新娘时，遭遇了阻碍，对方竟要求我跪地学狗吠。我忍痛照做，跪在地上模仿狗叫。然而，新娘方仍旧不休止地起哄，声称必须支付八万八千八百八十八元才能允许我进门。尽管我恳求了许久，大门依旧紧闭。无奈之下，我咬紧牙关，断然宣布：“回家，不再接娶！”随即转身离去。新娘方惊愕不已，急忙拨打电话给我，结果是我父亲接听的电话，他直接对女方说：“明天让两个孩子去民政局，办理离婚手续吧！”

9女：你希望和爱你的人在一起，还是和你爱的人在一起？

男：我希望和爱我的人在一起。

女：现在我不爱你了，分手吧。

男：不对，我希望和我爱的人在一起。

女：我也是这么想的，所以分手吧！

与朋友闲谈时，我感慨道：“常听说女性偏爱那些有点儿傲娇的男性，可为何她们都不对我感兴趣呢？”

哥们点了支烟：“因为你贱过头了”

我……没法处了，绝交！

在初中时期，老师提问了一名男生，但他的声音极轻，我听到的只有一片嘈杂的声响。老师随即便询问是否有人听清了他的回答，全班同学均未应声，唯有我愣头青似的举手示意。老师随后让我复述他的话，我呆滞地重复道：“他就是这么说的，叽里呱啦，叽里呱啦。”从此，老师再也不让我回答问题。而那名男生也自此对我视而不见。

12北大论问题：在爱情上是女人专一还是男人专一

获奖优秀答卷：女人善变，男人专一

以实例说明，在五十年代，女性更倾心于工人阶层；进入六十年代，她们更偏爱军人；七十年代，她们对读书人情有独钟；到了八十年代，她们的心思转向了诗人；而在九十年代，她们更倾向于富有的阶层......

而男人无论哪个年代，始终喜欢漂亮的女人。

结论：男人最专一。