盘点那些让人忍俊不禁的买房子搞笑段子

购置房产乃人生乐事，然而在购房过程中，亦不乏令人捧腹的趣事。今特此由学习啦小编精选了一系列与购房相关的幽默故事，期待您能从中获得愉悦。

买房的搞笑段子，超级无厘头，笑死不偿命!

某房地产项目的宣传标语中，有这样一句：“母亲曾言，若你购置此地房产，我便愿与你结为连理。”面对此标语，一位教师点评道：“对此，我唯有回应：”

我们的肠道总面积达到了200平方米，而我们的居住空间却连一块厕所地都难以容纳，甚至不如投身于排泄，那简直是生不如死。

3、“小王，听说你上月买房了，恭喜啊。”

“哎，都花的父母防老的钱，不是啥喜事。”

“那你老婆刚给你生了一对双胞胎总是大喜事了吧!”

小王一言不发，狠灌一口二锅头。

“难道&;&;难道两个都是男娃?”

小王依旧一言不发，两行热泪已悄然流下。

重男轻女这一困扰我国数千年的难题，如今似乎被房地产行业巧妙地化解了。

一位中国老太太与一位美国老太太在天堂重逢，她们相互交谈。美国老太太提到，自己在年轻时购置了房产，直到生命的最后一刻才彻底还清了房贷，虽然一生都在为债务奔波，但毕竟拥有了一辈子的住所；而中国老太太则表示，她一生最大的愿望就是拥有自己的住房，为此她省吃俭用，攒了一辈子的积蓄。然而，就在她刚刚买下房子，住了一天之后，却不幸离世，这让她感到非常遗憾。

5、妻子：你整天窝在家里看书上网，就不能出去交际交际?

丈夫：你以前可是喜欢我老实本分，你不是说做宅男挺好吗?

妻子：我说的是豪宅男!

该楼盘开盘之际，开发商精心制作了醒目的大幅广告来吸引市民的目光，广告上明确指出：“无房无妻”。到了年末，在房地产行业协会举办的评比活动中，该楼盘的开发商凭借这一坦诚的态度荣获了“最诚信地产商”的称号。

一位手握所有积蓄的访客踏入该小区的售楼部，意图购置一套住宅。他向售楼员咨询：“这里的房价是多少？”售楼员回答：“一楼每平方米一万、二楼一万一、三楼一万二、四楼一万三……”访客急忙打断售楼员的话：“不必再说了，不必再说了，你们盖得楼太高了，要是往地下建我就能买得起了。”

有些女孩儿的身价如同房价一般，当你回望过去，便会意识到自己当初未能及时抓住机会，实乃一个失误......

年收入超过百万者，可随心所欲挑选房产；年收入介于三十万至一百万之间，市中心房产任君选择；年收入在十五万至三十万区间，家乡市区多数住宅任君挑选；年收入不足十万元，自挖一坑，随心所欲埋藏。

10、大蒜诚可贵，绿豆价更高，若为房价哭，存款皆可抛。

开车的段子，开车的幽默笑话

1、自我否定

卡车司机表示：“人们有时会背弃过往的诺言，这或许可以看作是成长过程中的一个阶段，自我推翻，重塑自我，也未尝不是一件积极的事情。”

销售人员愤怒地骂道：“他妈的，买车都不付钱，还敢摆谱，看我不打断你的狗腿！”

2、哪里有配件

当一位卡车驾驶员驶过这个偏远的山村时，他向村民们询问：“这里有没有卖卡车零件的地方？”

继续前行，穿过那个陡峭的弯道，便能见到一处峡谷，那里景色颇为壮观。居民瞥了他一眼，语气闲适地补充道。

3、相亲

女：“你开什么车来的?”

男：“我没有车!”

女：“连车都没有，我们不合适，再见!”

男：“我爸开着重卡送我过来的!”

女：“刚才我开玩笑的，呵呵，对了，你爸的重卡开几年了?”

男：“不知道，他今年第一年跟老板当司机!”

女：“滚!”

4、老婆的经历

巴黎街头，一辆行驶的卡车将一个科西嘉人溅了满身泥。

科西嘉人冲着刚从卡车上走下来的司机大声斥责。“这种行为太过分了！在我们科西嘉，若是遇到此类情况，司机肯定会立刻下车，向受害者道歉，并邀请他到自己家中，为他洗净衣物，为他斟上香槟，留他住宿一晚。次日清晨，还会为他准备早餐，并赠予他一些钱，之后才会将他送走。”卡车司机则断然回应：“这绝不可能发生！”

科西嘉人：“这确有其事!”

卡车司机：“这是你的亲身经历?”

科西嘉人：“是我老婆经历的。”

5、没装缓速器的坏处

一辆未配备缓速装置的满载猪仔的某品牌卡车突然失控，沿着陡峭的下坡急速滑行，同时，有个人在车后紧追不舍。

一位经过的老人瞥了一眼，便对正追赶卡车的男子说道：“老弟，别追了，根本追不上的！”

我势在必追，他上气不接下气地宣称：“我是这辆车的驾驶者！”

6、绕道

司机：教练，明天就要考试了，我好紧张。

教练：不要紧张，想着你的钱就可以了。

司机：为什么要想着钱?

教练提醒：当你看到那些标志时，试着将它们联想为可能进行碰瓷或罚款的警察，这样你就能巧妙地避开它们了。

7、穷人的信条

卡车司机表示：“我对购买二手物品情有独钟，尤其是那些蕴含着历史厚重感的物品，它们经过岁月的洗礼，沉淀了丰富的故事，让我体会到了与众不同的独特魅力。”

经销商：“说人话!”

卡车司机：“穷。”

8、没钱没学问

一位卡车司机走进4S店，看到一辆十分豪华的进口卡车。

不屑地对经销商说：“开这种车的人，肚子里一定没有学问!”

经销商轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱!”

9、你才是猪

张三正驾驶车辆穿梭于山间蜿蜒小径，一边悠然地沉醉于沿途的迷人风光，忽见前方一辆货车驾驶员降下车窗，大声呼喊道：“蠢货！”

张三越想越生气，也摇下车窗大骂：“你他妈才是猪!”

刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。

10、来者小心

在繁忙的快速公路上，车辆络绎不绝，一辆紧接着一辆驶过。然而，其中一辆载重卡车却特别引人注目，其尾部拖着一段长长的空旷地带。

巡警感到十分诧异，赶紧驾驶警车前去查看，发现卡车尾部挂着一个醒目的大木牌，上面清晰地标示：该车已与其他车辆发生碰撞20起，战绩如下：17次胜利，2次平局，仅有一次轻微受损。提醒过往行人务必小心行事！

捧腹段子精选：有空帮我生条小狗好吗?

一天，哥哥在夜市闲逛，发现了一个摆有套圈游戏的摊位，摊位上挂着一块牌子，上面写着：“所见之物，皆可套取；套中何物，即赠何物！”

于是我买了十块钱的，全部扔向了老板娘!

妻子说：“人们常说，妻子美丽生出的儿子英俊，丈夫英俊的则生下美丽的女儿。亲爱的，我们的情况……”

老公：“我们领养个吧。。。”

一天，老师向同学们传授知识：你们是否了解在充电的同时拨打电话的潜在风险？若持续两小时一边充电一边给他人通话，结果会怎样呢？

小明：停机了。。。机了。。。了。

小吴头上缠满了绷带来到公司，众人纷纷好奇地询问他这是怎么回事，小刘解释道：“昨晚，他嘴里叼着烟卷在摆弄烟花，结果不小心，烟花在屋内突然爆炸了！”

“把你炸成这样啦?”大家问。

“不是。”小吴郁闷的答道，“老婆打的。”

5、你对一个人最高级别的信任是什么?

“老王，我不在这几天，麻烦照顾下我女朋友。”

怀上二胎之际，儿子便趴在我腹部好奇地询问：妈妈，等我弟弟或妹妹出生后，你能帮我找个小狗伙伴吗？

由于我的肠胃状况不佳，我不得不去医院进行大便化验。当我抵达排队窗口准备接受检查时，注意到前面的人都是用棉签沾取少量样本。于是，我感到有些尴尬，便提着装有半斤大便的容器，默默离开了医院。

昨天，我与女友一同前往泳池游泳，那里仅我们二人。然而，意外发生，我竟在水中遇险。尽管水深仅及发际，我还是不幸溺水。在我筋疲力尽，几乎无法再浮出水面呼吸之际，她缓缓地离开了泳池。最终，我得以获救。

记得那大学时光，某日归途中，我瞥见角落里一位女生面带忧愁地站立。我上前询问，她略显羞涩地开口：“能否借用你的肩膀？”我毫不犹豫地应允：“当然可以！”她的脸上随即露出了灿烂的笑容，随后便踏着我的肩膀去购买美食了。

在课程开始前，几名同学打算对这位新任教师开个小玩笑。课堂上，A同学表现得十分不适，持续作出令人作呕的姿态。老师注意到了这一情况，却并未加以制止。就在老师转身在黑板上书写时，B同学迅速将一盒八宝粥倾倒在地。而当老师转回身来，恰好目睹了那位同学脚下的状况，误以为那是他吐出来的。C同学手握筷子，正蹲在地上分食，口中还说着：“哎呀，没想到这家伙中午竟然还吃了花生！”老师听闻此言，立刻起身冲了出去。