相亲时大腿根绑大香肠，结果究竟如何？

1、下班高峰期挤公交，司机师傅不停的踩着刹车。

前方站着一美丽女子，她时不时地踩了我几脚，每踩一下都会对我表示歉意。考虑到大家生活都不易，我以微笑回应。

抵达目的地后，那位姑娘紧随我脚步，忽然停下叫住我：“这位先生，你的性情温和，请问你有伴侣了吗？”

我愣了一下，内心暗自高兴，正打算开口，她紧接着说道：“我是xx婚介所的职员，若您有需求，不妨留下您的联系方式……”

同事倾心于公司的一位年轻女性，于昨日购置了玫瑰花，意图向她表达爱意，却不幸遭遇了婉拒，遂不假思索地将手中的玫瑰扔进了垃圾桶。

我告诉他软的不行来硬的吧，结果下午上班他扛来一捆甘蔗。

我不知道表白是否成功，然而，下班时分，我注意到那位姑娘满脸喜悦地提着甘蔗回了家。

婆婆在厨房忙碌，我协助她，不久餐桌上摆出了牛鞭炖羊球的佳肴。我假装没有看到这道菜，与婆婆只挑选其他菜肴享用。而我的丈夫和公公则心有灵犀，迅速地将这道菜一扫而空。用餐后，我们每个人都感到困倦不堪，于是各自回到房间休息去了……

中午锄禾时分，体重增加令人难受。清晨镜中映照，泪流满面至午。衣衫难穿，内心充满痛苦。不穿则不行，穿上更加痛苦。若想摆脱痛苦，减少食量最为可靠。刚下决心，饭桌诱惑又起！上联：白皙遮百丑。下联：肥胖毁一切。横批：啊……痛彻心扉的领悟！

八年后，一对曾经的夫妻奇迹般地复合。在复婚的喜庆日子里，同事们纷纷前来道贺，其中几位顽皮之人好奇地追问这对新人关于复婚的心得。新郎支支吾吾，说了许久却难以言表，一旁的新娘见状焦急万分，便抢过话筒，以一句经典广告语回应：“依旧沿用旧日的配方，依旧保留那份熟悉的感觉！”

在生物课堂中，教授正详细阐述精子的结构。提及精子主要由蛋白质和葡萄糖构成之际，一位女生忽然起身发问：“为何它并不具备甜味呢？”

教室里一片宁静，教授语气平和地解释道：“甜味的感知源自舌尖上的味蕾，而非舌根部位。”

快递员刚刚送来包裹，我在签收完毕后，他却没有立即离开，我们彼此凝视着。我表面上看似平静，但内心却是波涛汹涌。我在想，难道是因为我早上没有洗漱，他的目光被我那独特的气质所吸引？他是不是要向我表白？或者是他想要对我做出不轨之事？然而，我是个男性啊，该怎么办呢？110报警中心现在应该已经下班了吧？就在我思绪纷飞之际，快递员终于开口了……那个……笔……是……我的……

我初中时期有一位同桌，她既美丽又略带羞涩。某日，她书写时笔不慎滑落，恰好滚到了我的脚边。她多次弯腰尝试却未能成功拾起，我便立刻帮她捡起笔，并关切地询问她是否感到腰痛。她脸颊泛红，带着歉意说道：“那个……是您的脚有些异味，我实在忍不住了……”

洗菜时，小侄好奇地问我为何只挑选那些被虫子啃食过的菜叶，而非那些完好的，我耐心地向他解释，菜叶被虫子咬过，这说明菜里没有农药，你这个小家伙，难道不明白吗？

谁知侄子竟然说：万一虫子吃过之后死了呢?

我。。。懵B了。

昨晚参加相亲，室友给了我一个建议，建议我购买一根粗大的香肠并将其固定在腿部下方，然后穿上一条较为贴身的裤子，这样女方看到后一定会感到满意。

果然不出所料，那位女子时不时地向我这边偷看，显然她已经默许了吃完夜宵后去开房的决定。然而，在享用宵夜面条时，她却觉得碗里的肉量不足，于是抱怨道：“要是能有一根香肠就好了。”

这时我一时激动就。。。。。

在餐厅偶然遇到了我的初中女同学，但她似乎已将我遗忘。于是，我提醒她：“你还记得吗？当年在咱们学校的小树林里，因为和你在那里有过亲密接触而被学校处罚的那个男生，就是我。”

她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”

我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人!”

医学院刚毕业不久，一位师兄邀请我前往他们科室游玩，并提到电视台将进行采访，有机会上电视，叮嘱我不要穿工作服。我前往后，果真看到有人手持摄像机。于是，我装作随意地在镜头前走动。几天后，我在电视上看到了自己忙碌的身影，同时听到配音介绍：我市第二人民医院引进了新型设备，进行包皮环切手术仅需十分钟，且安全无痛。

如今，专注交谈的人已寥寥无几：他们往往只说一句，便转向其他应用浏览一番，随后又转回社交平台查看回复，接着又切换。因此，有时会出现显示对方正在输入却未见任何消息的情况...无需猜测，她不过是瞥了一眼聊天窗口，便又转去刷那些刚刚吸引她的精彩内容。

我的一位叔叔身患肝癌晚期，不惜花费二十多万元购买了半斤虫草。他每次都会将虫草置于碗中，注入少量清水，然后放入微波炉加热，不一会儿，便散发出诱人的香气。餐后，他会将虫草渣滓用水冲泡，拌入米饭喂给家里的土狗。短短半个月，土狗的毛发变得油光可鉴，两个月后，我叔叔不幸离世。