微信上最搞笑的笑话合集，让你笑死

每天都有搞笑段子，你期待吗？ 其实，在生活的日常对话中，我们经常可以用这些搞笑的笑话来缓和气氛。 接下来就来学习一下小编为大家精心准备的《微信搞笑笑话大全》吧。 欢迎观看！

微信上最好笑的笑话合集（热门文章）

1.我表弟的，今天他的同学抱怨他是“上个世纪出生的学长”。 回到家我哭了。

2、现在的老师还太年轻，对于学生谈恋爱感到不知所措。 其实我的方法很简单。 第一，让他们沉迷于爱情一段时间，他们的成绩总是会下降。 然后我每次都会降低他们的考试成绩，然后向他们和他们的父母证明恋爱对他们的学习有多大的影响。

3.“古语云，滴水之恩当涌泉相报”。 “所以你打完点滴后，就打开了医院的消防栓？”

4、江苏卫视之前大概对周杰伦说过这样的话：你看，Eason来了，你也来吧。 然后他对Eason说：你看，Jay来了，你也来吧。 “佛跳墙”英文怎么翻译？ 天用。 。 。

5、市民举报：想和男友领结婚证，家人不同意，所以把户口本藏起来了！ 除了户口本还有什么办法吗？ @问正永川 回复: 你好，我还是要经历一下。 尽量征得父母同意，通过合法途径领取结婚证。 （平身奋正，在乎机所在地排处所瓜事虎口本，不般一格，不）元旦快乐

6.我真不明白为什么那么多家长喜欢让孩子学钢琴。 为什么不学画画呢？ 这样，无论画得多么糟糕，邻居都不会知道。 。 。 。 。

7、我的侄子是个初中生，在我眼里他只是个臭小子。 今天来我家玩，我问他：“你有女朋友吗？” 他说不。 我说你这么大了还没有女朋友，你就不喜欢男孩子了吧？ 他回答说：“你知道什么？你必须选择一个女朋友。” 我们先来看看她的母亲。 女孩现在还太小，还没有头发。 她妈妈不长得好看，就不会丑。 家长会我都参加了，没有什么好看的……”……导师……

8. 我的一个朋友泡妞时总是强调自己喜欢小胸。 后来他结婚了，娶了一个巨乳女孩。 他对此的解释是：再苦，也不能让孩子挨饿。

9、看到病人的心跳渐渐没了，医生焦急地对护士喊道：“快点，给病人做心肺复苏，心肺皮肤护理，心肺复苏……心……操你，我来做。”我。”

10、女生应该鼓励男朋友玩LOL，但只能用你的QQ号玩，不能用他自己的号玩。 那就让他天天玩，等他的英雄皮肤拥有所有符文，并被评为大师时，他就真的再也离不开你了。 因为一旦分手后你把QQ密码改了，他就会觉得没有你活下去就没意义了。

微信最好笑笑话合集（经典）

1、晚上带女朋友去吃火锅。 我问服务员：“你加了罂粟壳吗？” 服务员义正言辞地说：“我们是正规火锅店，绝对不是。” 我对女朋友说：“我听到了，对吧？不是因为你上瘾，而是因为你太贪心了。”

2. 我刚刚被一些社会上的年轻人堵在巷子里。 他们说我走路的姿势太嚣张了。 我对他们说：哦，那是你们没见过我跑步的姿势，更糟糕了！ “来了，我们跑吧。” 你看！”天哪，我头也不回地像旋风一样逃跑了！

3、今天店里有两个歹徒想给我找麻烦。 我二话不说，用钢管打在了歹徒的头上。 没想到，它居然粘住了。 这场战斗，我输了。 发胶。 （@）

4. 我的小侄子正在读小学三年级。 他喜欢同班的一个女孩，女孩也不打扰他，于是他建立了“恋爱关系”。 有女朋友很无聊（原话），我不知道该怎么办。 她们与普通同学没什么两样，但受到男友身份的束缚，无法与其他女孩接触。 他们感到茫然。 我不敢分手。 女方是劳动阶层的代表，她怕分手后做不成朋友，会造成很多不利。 我的小侄子，骑虎难下却不可战胜的爱情……

5. 昨晚我好像看到了圣诞老人。 我坐在商店门口喝矿泉水。 他留着大白胡子，穿着红色外套。 他提着一个超大的袋子，笑着问我：“你喝完后可以把瓶子给我吗？”

6、“姜成子·苹果”牛顿先生为之痴迷，推演定律，知识渊博。 白雪公主，食之心苦。 尽管夏娃不知道，她偷了禁果并伤害了亚当。 在平安夜送你的爱人以确保你的安全并被操。 没想到，在天天广场，小苹果竟然是音乐之王！

7、人类学家发现，如果你踩到人的脚，他很可能会张开嘴，而嘴的大小取决于你踩的力度。 进一步得出结论，人类可能是从垃圾桶进化而来的。

8. 从前，班上有一个男孩喜欢上了一个女孩。 报考高考时，男孩问女孩去哪里报考。 女孩回答：暨南大学。 男孩听后决定悄悄报考和她同一所大学，想给她一个惊喜，于是两个月后，男孩登上了前往山东的火车。

9.“你知道为什么丑的优先发言吗？” “为什么？” 因为人们常说：‘我先说丑。 ’”

10.我们学校举行了冬季运动会。 天气非常冷。 一名男子发高烧跑了三千米，衣服穿得很少。 他的朋友抱着他的衣服，跟着他绕到最外面的一圈，直到走完全程。 最后，她在终点给他穿上了衣服，从女生手里接过热水递给了他。 最后，他搀扶着在终点线等候的男子女友，默默走开。

微信上最好笑的笑话合集（精选文章）

1、早上，一个同学在宿舍里缝裤裆。 正常人都是脱下来缝回去，那家伙却穿上了，缝在身上。 下午，大家一起去了澡堂。 那家伙一脱裤子，内裤就不见了……只是缝在他的胯部里……

2.我曾经喜欢过一个女孩。 她说她喜欢一个懂英雄联盟的男孩，所以我就努力练习英雄联盟。 一个月后，我完全忘记了她。

3、从姐妹们那里听到一件奇怪的事情：公司的一位同事是个动漫迷，她突然变得暴躁了一阵子，见人就吵闹，所有朋友都远离她。 只有她最好的朋友坚持认为她肯定病了。 ！ 我们去医院吧，我出钱！”并带她去做脑CT，果然发现有肿瘤。有人问我闺蜜怎么看出来的，她回答说，“她居然说不爱殷桑了！她明显是疯了！”……这个人发现得早，也没有什么副作用，现在还和平时一样可爱。

4、去交警局交罚款的时候，看到一个哄人的哥们拿着一叠驾照站在窗前（准备扣分）。 告诉客服小姑娘：“给我看看总共有多少次违规，会扣多少分。” 检查后，客服小姐告诉他，当时小伙子很困惑。 为此需要多少驾驶执照？ 这时，客服小姐姐说了一句让我差点笑死的话。 姐姐说：“兄弟，你的成绩足以考上清华了。”

5.我总是听到一些女性讨论化妆品、衣服和裤子的真正含义。 讨论是无止境的。 这么简单的事情有什么好讨论的呢？ 化妆品的真谛是贵，衣服的真谛是脸好，裤子的真谛是腿细。

6. 今天我在咖啡店里习惯性地点了一支烟。 吸了两口后，我突然想起二手烟对别人的健康有害。 我觉得很丢脸，就让王超把其他人都赶出去。 （大哥王振华去谈生意，两人意见不合，对方拿着一把西瓜刀架在自己脖子上，“哈哈哈哈哈哈”他大笑起来。对方疑惑地问：“你笑什么……” ……？”振华缩了缩脖子。说道：“(*^__^*)嘻嘻，我怕痒。”

7、下楼取快递时，看到快递员穿的羽绒服和我在网上买的一样。 我说：真巧，我也买了一个。 他一边脱下来，一边说道：“这是你的，我放不下车，所以我必须戴上它。”

8、我告诉王超：“如果马建国不还钱，你可以用红漆在他的门上写【还债】”。 经过三个月的讨债，王超在我县青少年书法比赛中获得了三等奖。 奖。

9.（今天下大雪，我刚出去，看到一个人摔倒了，我走过去问：师父，我一个月的工资不够，需要扶你一下吗？师父：小伙子，你去吧。我等一会儿。。我：好的，谢谢叔叔！虽然天气冷，但你的话很温暖，充满正能量……

10、商场超市年底自动分为三类。 第一种是循环播放中国娃娃的《发财旺年》，第二种是循环播放刘德华的《恭喜发财》，第三种是两首歌一起循环播放。 放。

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