高校BBS冷笑话（下），这些笑点你get到了吗？
高校BBS冷笑话（下）
不久前，我满怀喜悦地向宿舍的伙伴们提议：“从今往后，咱们得多说些英语！”众人纷纷表示赞同。随后，我精神抖擞地指向浴盆，兴奋地喊道：“P E N……”（水木社区）
一位同学在机械设计考试中未能达标，便向老师寻求帮助，表示自己即将步入职场，不能因挂科而影响就业前景。老师无奈之下，要求他立下毒誓，承诺今后不再从事机械行业，随后便给了他一个及格的分数……（水木社区）
59.哪个国家没有历史系？（饮水思源）
答案：韩国，因为他们只有“创造历史系”！
瞧见那张课桌上面密密麻麻地都是歌词，我顿时感到愤怒！于是，我在桌面上写下了：兄弟们，能否给我留出一些空间，让我可以写写小抄呢？
隔日有人回复。（“高校系列”转载请注明天涯社区开心乐园）
兄弟，实在抱歉，这将是我的创作成果中最后一次公开发表的基地了……（饮水思源之情）
B：真是的，我实在受不了你们这些人了，每次我醒来，脸上要么是答案，要么是歌词，烦都烦死了！
某位弟子前往少林寺寻求武学真谛。师父教导他，武学之道在于内力修炼，需先修内功，后习外功。随即便命其手持一根管子对准半缸水吹气，告诉他，若能将水吹至缸满溢出，便是内功修为已达巅峰。弟子便不懈努力，日复一日地刻苦锻炼。三年时光荏苒，未见成效，但他坚信师父所言必有深意，于是坚持修炼不懈。十年时光匆匆逝去，依旧未能有所成就。最终，他心中充满了失望，下定决心放弃修炼，准备踏上回家的路。抵达家中，恰逢父亲归来，父亲便询问他，十年的拜师学艺，成果如何？他心中羞愧难当，失落垂首，长叹一声。待他再次抬起头时——父亲却已消失无踪……（碧海青天）
老郭刚开始驾驶汽车的时候，那可真是神气活现。那天他闯了红灯，被警察拦住，他却不慌不忙地将车缓缓驶至路边。这时，他注意到车门旁边的交警表情显得十分痛苦。正当老郭准备打开车门下车与交警套近乎时，交警却在车外哭泣着说：“你先把车停好，车轮胎压到我的鞋上了，还好我今天穿的是大号的鞋子……”（水木社区）
一位来自南方的男子执意要在他人车位停放车辆，负责看管的大妈不同意，结果南方男子勃然大怒，责骂大妈只会看车，是个穷光蛋！大妈伤心落泪，返回家中寻求丈夫的慰藉。她的丈夫，一位东北人，从屋内拿出两把菜刀，对南方男子说：“兄弟，咱们谁也别欺负谁，今天咱们各自拿一把刀，看谁更厉害，生死由天决定！”南方男子从未遇到过这种局面，吓得在人群中慌忙跳到旁边的矮墙上，随后骑在墙头上拨打了报警电话。那位东北籍的丈夫手持菜刀，同时向他进行心理疏导：“只有你拿起这把刀，我才会动手，赶紧取刀过来！”（水木社区）
67.昨儿偶去鞋城逛，见一对夫妇指着一双鞋问多少钱。
售货员：240。
夫妇：能便宜点吗？
售货员：看你们诚心买，那就省个打车钱吧！
夫妇：打车回北京？？？（紫丁香）
68.北极熊母子正在玩耍，突然看到一只到北极旅游的熊猫。
子：妈妈，那只熊长得真好看，黑白相间，花熊吧？
母亲说，他乃是你远在异乡的亲戚，昔年赴我国务工，你本有诸多选择，却偏要投身煤窑，至今身上那层煤尘痕迹，即便历经岁月，亦难以洗净。
子：你看他戴的墨镜多酷啊～
母亲说：那不是墨镜，那是去年为了讨要工资，被包工头殴打留下的伤痕，至今尚未痊愈。（华声论坛）
在一列汇聚了各国旅客的火车上，一位俄罗斯乘客取出了一瓶伏特加，仅仅品尝了几口后，便将整瓶酒抛向了车窗外。
古巴人问：“怎么这么浪费呀？”，
俄国人不屑道：“我们俄国有的是伏特加酒！”
古巴人听了赶紧把抽了几口的雪茄扔到了窗外。
美国人问：“你怎么这么浪费呀？”
古巴人也不屑道：“我们古巴有的是雪茄！”
美国人听了很潇洒地把律师扔到了窗外……
消息传到隔壁一节车厢，车厢里坐的都是中国人。
结果，广东人往窗外扔了大把的港币。
温州人往窗外扔了大把的房产证。
北京人往窗外扔了一皮箱的奥运会项目批件。
上海人往窗外扔了四个上市公司。
东北人往窗外扔了六七辆宝马。
山西人往窗外扔了五箱雷管炸药。
河南人往窗外扔了三十五个假和尚。
新疆民众见状怒火中烧，立刻从身上取出六十余款形态各异的皮夹、手机，径直将这些物品抛向车窗外！
此时，一位西安籍人士从旁起身，经过一番犹豫，最终从随身携带的包裹中取出约十份民办大学的入学通知书，四至五张考研辅导班的宣传单，以及一叠关于高科技致富的资讯报纸，随之轻轻地将它们抛向了窗外……（兵马俑）
儿时品尝面条，未料喉咙中竟拽出一物：“瞧，这面条还会动呢！”父亲见状，便在一旁正色提醒：“蛔虫并非玩具，赶紧用餐吧！”（学思湖畔）
丁一，上课期间你又在聊天？现在就让你罚写自己名字一百遍！这孩子真是教而不善，你瞧瞧旁边的熊麟夔，人家一次就能牢记！（水木社区）
夏日骑行途中，不幸遭遇轮胎突然爆破，急忙将车推至附近的修车摊，师傅瞥了一眼受损的外胎，好奇地问道：“那会儿它肯定是声音挺大的吧？”（水木社区）
发下试卷时，后面的那位女同学多拿了一份，她兴奋地高喊：“老师，我拿到了，我拿到了！”而坐在她旁边的男生紧接着也大声回应：“不，那是我的，是我的！”（南开情怀）
在动物园的途中，我遇见一个孩子向安保人员好奇地询问：“那些老虎和狮子都跑到哪里去了？”
保安回答说：“它们都回老家过年去了……（水木社区）
初中时期，有幸目睹了一次罕见的日食。在观看之前，老师严肃地提醒我们：“观看日食时务必佩戴墨镜，绝对不能直接用眼睛直视！因为日食期间，太阳的面积会显著缩小——仅剩月牙大小，此时太阳的光线会全部集中在那道缝隙上，导致光线强度极大，极易灼伤眼睛！”教室里顿时一片寂静……（紫丁香）
前些时候我去配眼镜，将眼镜交给了服务员。在那儿无所事事，我便向服务员询问她旁边的那本刊物。她表示抱歉，说那不是杂志，而是他们的价格清单。她接着告诉我，那边桌子上确实有杂志。我正准备去拿，她却在远处大声喊道：“别碰，那是一面镜子！”（水木社区）
84.ME：LP，等我以后挣了钱就在北京给你买套房！
LP：拿啥买？
ME：挣个首付，贷款就是了。
是的，等到你偿还完货款，那所房子可能已经变成了遗产，难道这房子是我买的吗？（紫丁香）
一位女同学赴美留学，却不知何故，连续三次尝试考取驾照均未成功。近日，我拨通她的电话询问此次考试结果，她兴奋地回应道：“恭喜我，这次终于考过了！今后再也不用亲自驾驶了！”（水木社区）
在语文课上，老师向同学们详细阐释了“惊慌失措”、“言语混乱”、“如释重负”以及“一成不变”这四个成语的含义。恰逢一位学生正沉睡不醒，老师猛地一拍桌子，那名学生立刻惊醒，急忙抓起书本查阅。老师便说：“这就是惊慌失措的样子。”随后，老师提问该学生，他站起来支吾了许久，老师便评价道：“这就是不知所云，请坐下吧！”那位学生深深地呼出一口气，老师接着说道：“这就叫做如释重负。”待老师步上讲台，那名学生又躺下继续入睡，老师突然转过身，指着他说：“这便是始终如一！”（珞珈山水）
87.老公发短信：妈的电脑中招了。
我回：你妈还是我妈的？（水木社区）
他回：我是说——妈的！电脑中招了！
夜幕降临，公交车上播放着电台广播节目。节目中设有短信互动环节，话题聚焦于《水一般的他（她）》。这或许是为了缅怀往日的友情或是旧日的恋情。
听众们发送的短信内容五花八门，让人难以捉摸主持人的意图，是幽默风趣还是有些荒诞不经，他竟然将这些短信内容一一读出。
一位朋友的短信内容如下：在大学期间，我有一位同学经常逃课，毕业后他去了家医院成为一名主刀医师，一旦站在手术台上，他就开始拼命地流汗……
……
Z朋友的短信真是让人捧腹：当年我老婆怀胎期间，腹部显得格外膨大，我们一度猜测可能是双胞胎，然而去医院检查后，竟然发现是羊水过多！这不就是她如水般柔美的写照吗？
噗——全车笑翻！司机差点把车拱到路边的树上……（碧海青天）
89. 脑筋急转弯问题：哪种动物会吃年轻的草？选项有：A. 猪B. 羊C. 牛D. 马。（日月光华）
90.如何能让女孩的脸瘦下来？请跟我念：（睿智，水木社区）
...
在舞蹈课程中，教师播放了三段乐曲，实则均为弗拉门戈风格，但他将其分割为三部分进行播放，并引导学生们猜测曲风。教室后方的一名男生竟然在打瞌睡，结果被老师点名提问，该生回答道：“第一部分是桑巴，第二部分是伦巴，第三部分……”而老师则毫不留情地斥责道：“出去吧！”（水木社区）
94.MSN上聊天。（饮水思源）
MM：有钱男人就会变坏，没钱男人也会变坏！
GG：噢？男人有钱变坏尚可理解，那没钱能怎么个坏法？
MM：奸—淫－掳－掠！
某MM的一位好友刚从香港回来，夜晚闲聊之际，她得知香港麦当劳的Coca-Cola允许无限续杯，MM听后十分气愤，决定次日亲自前往寻求一个合理的解释。
喝完第一杯可乐后，她手握空杯走到柜台，轻声说道：“请给我再来一杯可乐。”
服务员：“对不起，小姐，我们没有续杯服务。”
MM：“我就要续杯！”
服务员：“真的不能续杯……”
MM火了，“去把你们经理给我叫来！”
经理抵达之际，MM已重返用餐区，她悠然地翘起二郎腿，经理到来时，她将可乐杯重重地拍在桌上，语气果断地说：“别啰嗦，给我来点续杯！”
经理耐心道：“对不起小姐，我们这里没有续杯服务。”
MM：“在香港，麦当劳允许续杯，可为何到了这里，这种服务却消失了？这难道不是在轻视我们大陆人吗……”
经理：“很抱歉打扰您，这里的百事可乐确实无法提供续杯服务，另外——我们经营的是肯德基！”（水木社区）
我的同事收到了客户发来的紧急消息，要求他次日前往长春完成签约任务。于是，他赶紧着手预订车票，却遗憾地发现当日的火车票已经售罄，而机票则只剩下85折的折扣（公司最高报销五折）。
同事伤心道：“难道就没有省钱去长春的办法吗？”（水木社区）
那位与她交情颇深的同事目睹此景，便凑近她耳边低声说道：“……，别担心，我向来都是这样操作的～”
当天午后，我的同事将堆积在打印机旁的一叠废弃的A4纸整齐地钉合，随后乘坐出租车抵达国家信访局门前，下车后便高举着那些废纸，大声呼喊：“长春的百姓如今生活困苦啊！”
瞬间，一辆依维柯汽车出现在他眼前，一伙人迅速将他的同事推上车，紧接着他们便在夜色中赶往长春。在旅途中，他们还热情地招待了同事一顿饭，而且分文未收。
97.一名记者到某大学采访某系所有男生。
记者询问那位男生：“你晚上通常都忙些什么？”他回答道：“我会上BBS，还会浏览佳佳的内容！”
记者又问第二个男生，男生答道：“上 BBS，吸佳佳！”
……
记者对众多男生进行了询问，他们给出的回答几乎一致：“浏览BBS，关注佳佳。”
记者在询问那位最后一位男生之际，不待对方开口，便抢先回应道：“无需多言，想必你日常都会浏览BBS，而且你的名字定是佳佳！”
男生怒道：“去你*妈的，我才不会Ｃ＋＋呢！”（日月光华）
我的一位高中同窗毕业后选择了在高速公路收费站工作。某日，一位日本游客来到他的窗口询问路线。尽管对方英语流利，他却一个字也没听明白。然而，强烈的爱国情怀让他决定在日本游客面前保持尊严，于是他不停地微笑并点头，连声应道：“是的，是的，是的！”随后，那位日本游客骑着22英寸的自行车驶上了高速公路。（饮水思源）
昨日，我接到了一通陌生来电，对方说话带有南方口音，一开口便直接叫出了我的名字。
“王总啊，你好啊！”
“你谁呀？”
“你的老朋友啊～”
“谁呀？”
“广东的老朋友，连我的声音你都听不出来了？”
“你是？”
“哎呀，王总你贵人多忘事啊！”
我感到十分困惑，实在想不起这个声音的主人是谁。于是，我与对方寒暄了许久，然而对方始终没有透露自己的名字。最终，我失去了耐心，“既然你不想说，那就算了”，于是便挂断了电话。
事后细想，事情似乎有些不寻常，或许遭遇了骗子。于是，我迅速拨打了110报警。警方接到电话后，立刻判断这肯定是诈骗。他们提醒我，若误将对方的声音当作是某位老友，对方可能会编造谎言来骗取我的钱财。看来我的个人信息可能再次被泄露了。自从购买了“别摸我”以来，我时常受到各种推销电话的骚扰，甚至还有人请求我帮忙办理不合法的事宜。
没人管我也得骂丫一顿！我把电话拨回去了。
我说：“你是广东的老张吧？”
是啊是啊是啊，瞧见了吗，我曾说您是贵人多忘性，竟然连我的声音都辨识不出了。
“对不起啊，老张，我还以为谁和我开玩笑呐！”
“王总啊，我要过北京去，请你吃饭，我做东……”
我问：“老张，你母亲的癌症怎么样了？”
对方怔了一下：“哦…还是老样子……”
“哎，得了这病也没办法，你爸车祸的案子结了吗？”
“哦…差…差不多了……”
“行啊，人都去了，赔不赔的也别太在意了～”
“恩……”
我又问：“你儿子没XXXXX做手术了吗？”
对方憋了10秒种，没说出话来，把电话挂了（水木社区）
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