10个幽默趣味笑话，个个爆笑不断，笑死人了

由于厨房师傅在红烧土豆中多加了酱油，导致菜肴颜色变得异常深沉。一位同学前来打饭，看了许久，厨师便调侃道：“哎呀，别大惊小怪的，没见过非洲的土豆吗？”

往昔，我亦曾是某上市公司的一名杰出员工。在去年的年终晚宴上，老板特意邀请我们共进晚餐，菜肴中有一道火锅。我被安排在角落的一隅，独自享用一个小火锅。遗憾的是，我的火锅始终无法加热，始终是冷冰冰的，我无奈地一直等待着。

老板走进我们的包厢，向我们致以祝福，一番话说了好几分钟，我并未留意，注意力全在火锅上。老板话音刚落，转身走向门外，这时我的火锅开始翻滚沸腾，我兴奋地喊道：“哈哈，终于沸腾了……”

第二天，老板和我说：明年就不劳烦您大驾了，您另寻高就吧！

三个女孩正用手机交谈，忽有一名陌生人冒出一句：“我喜欢你，你有男朋友了吗？”女孩回应道：“抱歉，我已经有男朋友了。”陌生人接着说：“难怪你最近总是手机不离手，我是你爸爸，晚上回来咱们好好谈谈！”女孩忍不住抽泣。翌日，另一位陌生人再次出现：“我喜欢你，你有男朋友吗？”女孩回答：“我没有男朋友。”陌生人则哀怨地说：“我就是你的男朋友，我早知道你不再喜欢我了！”女孩：哎呀，真不好意思，我原本以为是我父亲在开玩笑… 陌生人：哦，原来你父亲所言非虚，我竟然是你的母亲！

六一的清晨，外甥女刚一醒来便向姐姐抱怨：“妈妈，我想要一个芭比娃娃！”姐姐欣然答应：“好的！”同样在六一的早晨，我醒来后向母亲提出：“妈，我想购买一套二手房，但需要支付首付！”母亲却严厉地回应：“去你的！”果不其然，儿童节并非我随心所欲就能轻松度过的！

5“姑娘你贵姓？”

“巴。”

“哦，八个的八呀？”

“不是，是巴金的巴。”

“这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八不是一个八嘛！”

在超市举办的促销活动中，会员顾客购买鸡蛋可享受半价优惠，每人限购三斤，然而一位老太太却一次性买下了整整一车鸡蛋。

收银员小妹说道：“根据我们的规定，每位顾客最多只能购买三斤，但即便超出了这个量，超出部分依旧会按照正常价格来收费。”

老妇人缓缓地从腰间取出一个装满了会员卡的皮夹，面带微笑道：“闺女啊，这些卡都是我帮他们带的。”

这位同学在白天打球时不幸扭伤了脚，到了晚上上床时，他发现脚底板已经变得黑紫，顿时感到自己无法行动。他的同寝室的两个男生将他从六楼抬了下来，送往医院急诊。医生检查了一番，用棉签蘸了些酒精擦拭，最后无奈地告诉他，回去好好清洗一下脚，原来是他穿的拖鞋掉色了！而那些抬他来的同学现在都不愿再搭理他。

8每次两口子吵架，

老婆一生气就跑到厕所里面待上半天，

次数多了之后，

丈夫充满疑惑地询问：“你怎么会气得跑进洗手间去？看起来似乎还挺畅快的？”

老婆说：“刷马桶！”

老公问：“刷马桶都可以解气么？”

老婆说：“不知道，反正我都是用你的牙刷。”

老张目光紧锁在长发女郎身上，女郎突然转过身，一巴掌打在老张脸上，斥责道：“别无礼地摸女孩子的臀部！”

老张目光紧紧地锁定在电梯内那位拥有美丽长发的女子身上，神情专注得几乎不曾移开，这让张太太感到极度的反感。

猛然间，那位女子回过身来，对老张扇了一巴掌，并警告道：“以后可别再偷偷摸摸地抓女孩子的臀部了！”

老张夫妇步出电梯，老张一脸委屈地向妻子辩解：“我真的没有碰她！”

”我知道。”张太太说，“是我捏了她。”

车厢内人头攒动，几乎无处可站。我只好将行李架上物品稍作移动，然后坐了上去。不久，一位美丽的列车员走过来，对我大声喝道：“快下来，快下来，那是放货的地方，你算哪门子的货？”听闻此言，我顿时怒火中烧，对着列车员大声回敬：“我可不是什么窝囊废。”列车员MM一脸惊讶！