手机坏了怎么发朋友圈？这里有20个经典笑话等你来瞧

1。

一回到家，母亲就朝我挥了下手掌，质问我为何在学校与人斗殴，我当即又羞又怒地哭喊说绝对没有此事，因为我当天根本没去上学，母亲随即又抬手打了我另一边脸，并且说教师已经告知她我旷课了，她原本并不相信

满满的都是套路。

2。

小明:“老师，我想问你个问题！”

老师:“滚出去！”

小明:“只是条单纯的数学题！”

老师喊道：离开这里！人与人之间难道连这点最起码的信赖都丧失了吗！小明怒气冲冲地离开了女厕所。

3。

那名男士伫立在汽车站入口处，脸上始终挂着不住的欢颜。他身旁的另一位男士颇感不解，便询问他为何如此畅快地发笑。男士回答说，刚才他戏弄了那个售票员。旁人追问详情，他解释说，自己虽然购买了车票，却并未登上那辆车。

去盥洗室清洗面部，见到有位男士正使劲清洗一筐衣物，动作十分用劲，浑身都是汗水，等我洗完准备走时，发现他已换到另一个水槽，同样使劲地洗着衣服，当时我把他当作榜样，心里想：“一次洗两筐衣服，真够有魄力！ "正要上前称赞几句，他表情沮丧地告诉我：“之前把衣服洗混了……”

5。

山羊爷爷的白菜丰收了，请小白兔和小黑兔来帮忙。

山羊爷爷送白菜给两只小兔，小黑兔拿了白菜离开，小白兔不要白菜，想要菜籽。第二年小白兔没等到白菜结果就饿死了。小黑兔吃完自己那部分白菜，恰逢小白兔的白菜成熟，小黑兔收了白菜，养得肥肥胖胖。这个故事说明，要为长远打算，不能只顾眼前，否则可能危及自身。

6。

一位女同事某天告诉我们她要讲个故事，内容是关于一个曾经侍奉君王的男官，不过她话没说完就停下了。

一同事问：“下面呢？”

她：“下面没了。”

我接着问：“后面呢？”

那位女同事不屑地表示：你们这些人真没规矩，先前已经交代过，结果中间却断了，后来你们怎么还是不依不饶呢？

我们竟然无言以对。。。

有位同事出差时买回一瓶蛇酒，瓶中藏有一条硕大的眼镜王蛇，他坚持每天少量饮用，持续了数月之久。最终酒液饮尽，他将蛇取出展示。当时我恰好在他们住所目睹了取蛇过程。取出后他仔细检查，最终确认蛇是仿制品。他因此感到极度失望，还警告我不准向他人透露此事，恐怕遭人耻笑。

8.

那位同学非常嗜睡，每逢课程开始便昏昏欲睡，有一次我忽然把他弄醒，急促地告知他迅速逃跑着火了，我确信那一刻他的应对方式我永生难忘——他立刻褪下下装在众多师生面前失禁，将下装披在身上就狂奔而出，并且不停地发出惊呼

9.

爸，今天你生日，你有什么愿望

老同志： 给我钱

父子之间别总谈钱好不，换一个

老同志：给我大孙子好吧，要多少钱，我给，我给

10.

吸引男士目光的六样标志性服饰：带有斑点的图案，较短的裙子，光滑的袜子，较高的靴子，铁制的支架，以及锐利的眼神。完全符合这六点要求的，仅有孙悟空一人。

女人所看重的五种特质包括：丰厚的财富、强大的气场、可靠的依靠、周全的守护以及专一的忠诚，其中同时具备这五点的对象只有一个，那就是藏獒。

年轻人，眼光不要太高了！

11.

“诶呀，当初我怎么就嫁给你了呀？”

“嗯？什么意思？”

“不是我在夸啊，亲爱的，论及容貌，若是在古代，我足以让整座妓院都为之倾倒！”“莫非你在说我身形像木柱？”

12.

有人赠送了一整只羊，需要把它分解后存入冰柜，我翻找来斧头和砍刀，折腾许久仍不知如何下手，妻子是学医的，她拿起一把锋利的水果刀，片刻之间就将羊分割成几大块，紧接着又将骨头和肉分离干净，我正惊叹她的技艺时，她却撂下了一句“若敢做出对不起我的事，这就是你的结局”，那一晚我辗转反侧难以入眠，总感觉背后阴冷飕飕的

他在大学图书馆翻阅刊物时，邻座来了一位穿短裙的姑娘，他无法平息内心的波澜，便把手里的笔在指间把玩，接连两次假装弄掉，对方便递来一张纸条说：那个，笔别弄丢了，我穿的可是长筒袜哦。

14.

观察西方国家的居民生活，我们能发现彼此间的差异非常显著，他们那里常常出现大量鲤鱼，小龙虾，河蟹等泛滥成灾的情况，这些食物在当地人看来并不值钱，反观我国，连蝗虫都不敢大量聚集，一旦数量超过十只，就会被当作食材烹制食用。

傍晚时分有人前来叩门，我掀开门帘察看，一名外卖配送员正提着许多大闸蟹伫立在门外，我告知对方：“您肯定是搞错了，我并未点过任何外卖。”“我明白。”配送员回应道，“这是你的微信朋友托我转交的，她今晚打算享用的美味佳肴。她的手机坏了，无法发布动态。请您尽快过目，我还有好几家店要送呢！”

16.

昨天晚上我问老爸爱情是啥。

父亲表示：曾经我一无所有，你母亲还是选择与我结合，这就是爱。

小妹插嘴说：什么叫亲情呢？

父亲随后讲道：你母亲表示坚决不让你与一个身无长物的男士结合，此乃骨肉之情。

17.

男性如同野兽，适宜者会庇护你，不适者会伤害你。女性似毒虫，契合者会依附你，不合者会致命你。友情像路径，选对能直抵终点，选错会困住你

18.

微信 是什么？

答：扯淡的工具。

上午：

基本都是卖货的。

中午：

各种晒，晒胸晒大腿，晒幸福，晒方向盘，晒飞机票，应有尽有。

傍晚：

开始各种饭局，酒店，ktv，撸串烤肉啥滴!求陪同，求偶遇。

午夜

各种饿，各种吃，各种再也不吃宵夜了，各种明天开始戒酒。

凌晨：

各种哭，各种失眠，各种感悟，各种胡言乱语。

总结：「微信」是腾讯开的精神病院。只能微信！不能全信！

19.

唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．

于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．

唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？

悟空：一个．

唐僧：好，给你一把．

唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？

沙僧：一个．

唐僧：好，也给你一把．

一旁的八戒好开心，这么简单的问题．

唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？

八戒跳了下去

没多时，那四人乘飞机外出观光了，飞行途中遭遇了意外，可救生设备依旧仅配备三套。

他们又继续回答问题．

唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？

悟空：１９４９年．

唐僧：好．给你一把．

唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？

沙僧：２５０万人．

唐僧：好，也给你一把．

唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么 八戒又只好跳了下去

第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．

这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．

然后就纵身一跳．

唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把