20个经典搞笑笑话，让人开怀大笑。

1. 我爸爸打电话问：你还好吗？ 我说：好吧，有什么问题吗？ 他说：我收到短信说我儿子被绑架了，我必须在3天内筹集20万元给他打电话，否则他就会失去选票。 我安慰爸爸说：爸爸，这些骗子的短信太多了。 以后你应该忽略它们。 你什么时候收到的？ 我爸：上个月。

2.即使你不知道他的姓氏，他也能准确地叫出你的名字。 他坚持每个月都会来你家，每次都会带来你最喜欢的东西。 他可以看着你困倦地穿着睡衣。 厌恶地要求你签名。 他是送货员。

3、历史考试选择题：黄花岗起义第一枪是谁打响的？ A. 宋教仁 B. 孙中山 C. 黄兴 D. 徐锡麟。 考生选C。我们看第二个问题：黄花岗起义的第二枪是谁打响的？ 考生傻了，选了B。 接下来看第三题：黄花岗起义第三枪是谁打响的？ 考生疯了，随机选A。考试出来了，去找老师。 老师拿出课本说：黄兴连开三枪，拉开了黄花岗起义的序幕。 。 。

4、有一个美国人，努力收集了七颗龙珠。 神龙威严现身：“你许什么愿？” 美国人愣住了，说：“你会说话吗？” 神龙：“好的~”然后神龙就离开了。 。 。

5、高中语文考试有道填空题：山对海说：你是那么博大，那么澎湃，那么博大。 然后填空说海对山说：（）。 每个人都尽力发挥自己的想象力。 结果，当试卷发下来的时候，有一个学生在空白处填了一句：谢谢。

6.我收到了扮演霍元甲的电影角色邀请，但我必须减肥，因为导演说我扮演瘦的霍元甲。 后来我发现我扮演的是推销员A。

7、何阿姨对妻子说：邻居韩叔叔给孙子起名叫韩金良，高叔叔给​​孙子起名叫高高。 我们马上就要有孙子了。 也能给它起一个响亮的名字吗？ 何叔叔毫不犹豫地说：就叫何兵器吧！

8. 早上，我和妈妈一起去购物。 我问卖菜的叔叔：这是菠菜吗？ 叔叔：喵！ 我又问，叔叔：喵！ 我觉得太吓人了，赶紧转身拉着妈妈离开了。 。 。 。 买完菜回家的路上，我又谈到了那个叔叔，妈妈告诉我，这些蔬菜是“菠菜芽”。

9. 期末考试后，老师在课堂上批评我考试成绩不好。 他说：同学，你考试怎么考得这么低？ 全班成绩一般。 你严重妨碍了我们的班级。 我听后很纳闷，就举手问：老师，我们班不是猪，可是我们还有前腿和后腿啊？

10. 有一天，我和一群股票交易员闲聊时，不知怎的想到了私人资金的话题。 当大家都在感叹无论如何都会被对方发现的时候，一位叔叔默默地说：我把钱都存银行了。 大家问：存折或者卡呢？ 大叔老实地笑了笑：烧掉吧，需要用的时候拿身份证来更换。 。 。

11、两个人正在吃饭，桌子上有一碗芥末。 其中一个觉得甜，舀了满满一勺放进嘴里，顿时泪流满面。 但他却闭着嘴，没有说一句话。 他的朋友问为什么，他说：我想念我的爸爸。 20年前的今天，他上吊自杀了。 他的朋友安慰了他。 他也舀了一勺放进嘴里，顿时泪流满面。 第一个人假装问：你为什么哭？ 朋友说：你父亲死得那么惨。

12. 一位老者说道：“那天我们在华山论剑，他先用幽冥掌胜了我的七十二路空明拳，然后我又换了降龙十八掌，但我没有阻止他伸出右手食指和中指，原来是六脉神剑商阳剑和中冲剑一起使用，又把我打败了。” 年轻人听得眼花缭乱，正要再问的时候，旁边的老太太骂道：你玩石头剪刀布也能这么说。 声望

13、今天，我拿着卡去工行取钱——1000元。 营业员：叔叔，请到ATM机取3000元以下的钱。 叔叔：我不知道怎么用！ 营业员：柜台不办理3000元以下的订单。 大叔说了半天好话后，营业员还是不同意。 叔叔：那我就取5000块钱！！！ 售货员：你早就告诉我了！ 这是给你的钱！ 叔叔：我就存4000块钱吧！ 销售员：……

14、一妇请道士驱鬼，曰：师父！ 最近真的很奇怪。 首先，当我上楼梯时，木楼梯断成了碎片。 然后我又坐到了椅子上，椅子也坏了！ 最可怕的是。 不幸的是，晚上睡觉的时候，床居然塌了！ 请师父救救我吧！ 我很害怕！ 道士闻言，取出红木剑，舞动一圈，剑指女子，喝道：你个白痴！ 你是时候该减肥了！

15.当我年轻的时候，我有一个很好的导师。 每次出门，我都会扯着嗓子喊：“妈妈，我走了。” 直到妈妈回应我才离开。 可是有一天，妈妈没有醒来，我就先走了。 我喊道：“妈妈，我走了。” 没有回应，然后喊道：“妈妈，我走了”，但又没有回应。 然后他喊道：“妈妈，我走了！” 妈妈站起来，冲到门口。 上来就说，滚出去！ (⊙o⊙)我稳稳地走开了~~走了~~~走了~~~

16. 如果男人可以： 1. 将你的照片放在他的手机屏幕上。 2.让你随时查看他的手机。 3.不要对你大声说话。 4. 告诉您密码。 5.给你银行卡并告诉你密码。 然后，拿着他的钱就走。

17.土豆和洋葱是好朋友，但洋葱总是喜欢取笑它们。 有一天，洋葱对土豆说：小土豆，小土豆，你不仅长得土气，连你的名字也有土字。 马铃薯生气了，好几天都不理洋葱。 洋葱不知道为什么，当他看到土豆时，就叫它：小土豆！ 小土豆！ 小土豆生气地回答：别叫我土豆，我姓杨，我叫杨桃！！

18. 今天我在办公室没什么事可做。 我正在玩磁铁，老板看见了我，领导伸手去拿，但是嗖的一声，磁铁就被领导的金戒指吸住了。

19.机场检票。先生，您脸上为什么有这个伤疤？ 我的母亲进行了剖腹产手术。

20. 有一次，几个同事去美国。 他们去超市买东西，用济南话讨论。 一个美国人过来，用标准的济南话：你是济南人？！ 汗，原来这个老外是战争期间留在中国的美国人。 后来，一位同事问他：你的英语怎么样？ 老外拍着大腿说：英语太他妈难学了！！

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1、得罪了老板，你就失去了工作； 如果你得罪了客户，你失去的只是订单； 是的，世界上只有一个人你可以得罪：你看她一眼，你向她抱怨。 ，如果你大声顶撞她，甚至把碗扔到她面前，她也不会记恨你。 原因很简单，因为她是你的妈妈。

2、有一位非常漂亮的女同事，有一天起晚了，因为没时间化妆就赶到公司，结果当天就被记录为缺勤。

3. 有一个人，名叫甄克索。 他娶了个老婆，叫你来照顾他。 他生了一个儿子，并称他为麻烦。 有一天，烦恼消失了！ 夫妻俩前去报案。 警察问我父亲：这个人叫什么名字？ 我父亲说：这很奇怪。 警察很生气，就问这位母亲叫什么名字。 妈妈说：我要你照顾它。 警察很生气，说：你要做什么？ 夫妻俩说：自找麻烦。

4、记者：说实话，你真的给孩子换尿布吗？ 姚明：你躺下如何，我给你换尿布！ 说实话，我一只脚就可以换尿布、喂孩子。 不管怎样，没关系。 记者：我不相信！ 姚明：真的，你甚至不用开灯。 记者：不可能！ 你认为你可以如何改变它？ 姚明：用一只脚就可以叫醒你的妻子。

5、分手是什么意思？ 轻轻地走，别后悔，因为只要你一挥手，你就会发现那个等不及的你爱的人正在偷偷牵着你的手！

6、一生最好只爱三次，一次是无知，一次是深爱，一次是一生。 说多了，就会比较，无法确定；说多了，就会比较，无法确定； 经历太多，你就会变得麻木，不再相信爱情，你就会变成行尸走肉。 最终你会嫁给一个你不爱的人，你也无法从心里去爱对方。 如果你应付自己的日常表现，对方会抱怨你不够关心。 而缺乏对家人的关怀，这段失败的爱情最终会让你一生都在遗憾和凑合中度过。

7、我们经常看到的风景是：一个人总是仰望、羡慕别人的幸福，但当他回首往事时，却发现自己正在被仰望、被羡慕。 事实上，每个人都很高兴。 然而，你的幸福往往是在别人眼里的。

8、你有病没病，老板都在，不悲不喜； 放假或不放假，工作都在那里，不来不去； 你努力不努力，工资都会有，无论你多么努力，老板都会在那里。 增加但不减少； 你辞职或者不辞职，地球依然会转动，不停歇； 让我赢500万，或者让我发财，废话，蛋疼，冷静，惨淡，崩溃。

9、我爱你的意义是：无论贫富，生老病死，天灾人祸，我都不会离开你。 当你说出这三个字的时候，你有足够的勇气和坚韧去承受他的一生吗？ 爱，不要轻易说出口。

10、好好爱，好好生活。 青春如此短暂，别再抱怨老了。 可以偶尔停下来休息，但不要蹲下来东张西望。 走在路上时，记住不要回头。 时不时问问自己，你在做什么？ 记住，太阳每天都是新的，不要辜负美丽的晨光。

11、一年前，我们在学校广场献血。 200cc的送美甲装备一对，400cc的送手表一块。 隔壁班的一个女生听说了，感到非常高兴。 她跑过去问护士：送什么？ 护士平静地说：给我一个。 棺材

12、妈妈真诚地对女儿说，你从小就不聪明，很努力考上大学，毕业了还是找不到工作。 现在你需要男司机、男编辑和男会计师。 就连秘书也指定了一个人。 妈妈真的很担心你。 女儿，。妈妈擦了擦脸，坚定地说，趁着老婆还是个女人，赶紧开始吧，不然就得两年了

13、有时候，面对身边的人，我会突然无言以对。 有时候，你一直坚持的事情一夜之间就变得面目全非。 有时候，我很想放纵自己，希望自己歇斯底里地疯狂。 有时候，有人突然对你说，我觉得你变了，然后你就开始百感交集。 有时候，我觉得我拥有了整个世界，但有那么一刻又觉得我其实一无所有。

14、世界首富是奥特曼，因为所有提款机上都印着他的缩写ATM。

15. 汉语可以增加你的文学知识！ 英语可以帮助你和鬼沟通！ 历史可以帮助你不背叛！ 地理可以帮助你不迷路！ 政治可以让你懂得维权！ 但数学不仅可以毁掉你的一生，你还能做什么！ 您使用函数来购买杂货！ 你到了黄鹤楼，你算算长江里的船离你还有多远！ 当您看到一排电话号码时，请想一想。 它们之间有什么通用的公式吗？

16、女孩每个月都有月经。 他还称过来的人为好朋友，但你知道他为什么这么称呼他吗？ 把好朋友三个字分开，不是很有表现力吗？ 悦悦有这个女人！

17、所谓爱情，就是：你爱上它，你追求它，你爱上它，你幸福；你爱上它，你就幸福；你爱上它，你就幸福； 很快你就厌倦了它，你会争吵，它就会消失，然后分崩离析。

18. 一个小男孩拿着一张假钱走进玩具店，准备买一架玩具飞机。 服务员阿姨说：孩子，你们的钱不是真的。 小男孩问：阿姨，你的飞机是真的吗？

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