【第1部分】39句超搞笑谚语

【第1部分】39句超搞笑谚语

1、父母欺骗孩子，这叫教育； 孩子欺骗父母，就叫欺骗；孩子欺骗父母，就叫欺骗。 当他们互相欺骗时，这就是所谓的代沟。

2.我唱歌从来不跑调。 我只是喜欢用自己的调子唱歌。

3、每个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的爱人，他的名字叫被子。

4、做不淫乱的人，调皮不淘气，是我们的事。 别担心，没有必要在背后争论。

5、爱情就像一个笑话。 让别人笑死，却伤了自己。

6. 当我们还是孩子的时候，我们注定要成为公主。 长大后，我们会被亲朋好友宠坏，患上公主病。

7. 蚊子，什么时候才能进化到不再吸血，只吸脂肪了？

8.如果我死了，别忘了在我的棺材里放一台空调，格力的。

9、小时候最恐怖的梦就是找厕所。 最可怕的是，我还没睡醒就找到了厕所。

10、赵薇说，好看的人才有青春； 郭小四说，错了，有钱人才有青春。

11.真正的兄弟是在你最需要的时候陪伴你的女人。

12、黄天在上，厚土为证。 我愿意用身上20斤肉来换取今年中国的好天气！

13. 切勿在树上上吊自杀。 您可以在周围的树木上尝试几次。

14.听音乐有两种情况：循环播放单曲直到听腻为止，以及随机播放各种剪辑。

【第二部分】一些超搞笑的句子

1. 小明数学不好，被父母转学到教会学校。 半年后，我的数学取得了全A。 妈妈问：“是因为尼姑教得好？是因为教材好？是因为祈祷吗？……”“都不是，”小明说，“我第一天入学时，我看到一个人被钉在加号上，我就知道……他们是认真的。”

2.小​​时候，老师告诉我：人身上有勤劳的人，也有懒惰的人。 当你犹豫的时候，他们就会打架。 在小学里，勤奋的人常常打败懒惰的人。 初中的时候，是平局。 在高中时，懒惰的人常常获胜。 可到了大学，我突然发现他们不再打架了，那个该死的勤奋家伙被打死了。

3、有情人终成房奴，有房者终成姻缘。

4.有一棵很高的椰子树。 有四种动物。 猩猩、猿、猴子、金刚爬上树摘香蕉。 你觉得谁会先选呢？ 测试你是一个什么样的人。

5. 每一天过去，我都会在日历上标记一个圆圈。 周日，我意识到我的日子被省略了。

6、圣诞节，每个没有宝宝陪伴的小男孩只能在冷风凛冽的街头拉紧衣领，听着风中真正在城市中响起的忧伤哀伤的歌声……“男孩！ ——小子！——一路走好！——”

7. 麦兜到底喜欢谁？ 答：哆啦A梦。 因为“麦兜敲响了（想起）铃儿响叮当”

8、弟弟去某小学打篮球，听到一个低年级女生问一个低年级男生：“你爱不爱我？？？” 男孩无奈地说：“我妈一天给我3块钱，其中两块我给你5块钱买零食，你告诉我我爱不爱你。”

9、一所大学新楼完成了一座雕塑：一个女孩左手拿着一本书，右手拿着象征和平的鸽子。 学校公开征集学生姓名，很多人的口号不谋而合——读书没用！

10.朝鲜：……兄弟，我要打韩国！ 中国：[自动回复]是的！ 朝鲜：兄弟……那你一定要帮帮我啊！ 中国：[自动回复]是的！ 朝鲜：兄弟……那我走了！ 中国：[自动回复]是的！ …… 中国：靠，我刚去厕所。 你在说什么，你疯了吗？ 朝鲜：【自动回复】您好，我现在有事外出，稍后再联系您。

11.女：我想找个男朋友。 男：我帮你吧，“我们宿舍有一个不错的。” 女：我和他在一起你不觉得难受吗？ 。 男：你是不是想太多了？ 你放心，我和他没有任何关系。

12、曾经有一个机会让我多穿点衣服，但我没有珍惜，直到感冒了。 如果上帝给我一次重来的机会，我会毫不犹豫地把所有的衣服都加上去。 。

13.小明请他爸爸给他讲一个故事。 爸爸说，你想听长的还是短的？ 小明：好长啊！ 爸爸：从前，有一只苍蝇，嗡嗡嗡，嗡嗡嗡…… 小明：爸爸，请长话短说。 酒吧！ 爸爸：从前有一只苍蝇，嗡嗡作响！

14、英子对小强说：“今天考试的时候我会踢你，你也得看着我。” 到了考试的时候，英子踢了小强一脚，小强回答：喵……

15. 从前，有一只小黄瓜。 她以为自己脸上痘痘太多，就把它切成片敷在脸上？

16. 三名男子向女子求婚。 家长：说说各自的情况吧。 a：我有1000万； b：我有一栋价值2000万的豪宅； 女方父母很满意，问c，你家有什么？ c 回答：我什么都没有，只有一个孩子。 孩子现在在你女儿的肚子里。 a和b无言以对，离开了。 这个案例告诉我们一个简单的道理。 核心竞争力不是钱、房子，而是关键岗位上有自己的人。

17、一个小孩问一个富人：先生，你为什么这么有钱？ 财主说：我小时候，什么也没有像你这样的。 爸爸给了我一个苹果，我就卖掉了那个苹果，用赚到的钱又买了两个苹果，然后又卖掉了，又买了四个苹果。 孩子若有所思地说：先生，我好像明白了。 里奇先生说：你了解你的妹妹。 后来我父亲去世了，我继承了他的全部遗产。 ”

18、当一个忠诚的党员去世时，上帝不愿意在天堂接受一个无神论者的灵魂，所以把他送进了地狱。 一个月后，阎王满头大汗地来了，说道：“快把那家伙带走，他都快把我的小鬼子都变成少先队了！” 上帝接受了，又一个月过去了，阎王幸灾乐祸。 问神：“党员怎么了？” 上帝说：“首先，请叫我**……”

19.当然，镀锌棺材更耐用，但木制棺材对健康有益。

20. 平时就别骂你了。 只有我打了你，你才知道我文武双全。

21、为了招揽生意，火锅城在广告牌上写下了这样一句话：“自助火锅，30元/人，身高1米以下儿童免费”。 幼儿园阿姨看到后兴奋不已，口袋里揣着30块钱。 我带领班上50个孩子去了火锅城。

22.中国领导人和美国领导人正在比较谁的保镖更忠诚。 美国领导人命令保镖从10楼跳下去。 保镖跪下说道：“别这样，我还有家人。” 于是美国总统态度软化了。 中方领导人命令保镖跳下去，中方保镖二话不说就跳了。 美国总统吓得赶紧拉住了他。 中国保镖说：“别这样，我还有家。

23.乞丐：嫂子，我已经两天没吃饭了，能给我点蛋糕吗？ 嫂子：蛋糕？ 我这里只有米饭。 乞丐：正常的话算了，不过今天是我生日啊！

【第三部分】超搞笑的句子

1. 丈夫出差很久回家。 他担心他的妻子有外遇。 于是，他悄悄询问社区警卫，是否有陌生男子来找他的妻子。 门卫想了想，说道：先生，据我所知，没有任何奇怪的人在寻找您的妻子。 丈夫高兴极了。 这时，门卫又说道：来你家找你老婆的都是熟人。

2.我今天看了一则国际新闻。 一名男子走进路易斯安那州的一家便利店。 他拿出一张20美元的钞票要求找零；

3、有一天，老师发现小朋友打台球的姿势不对。 老师说：“你的手不能动！ 棍子正在移动。” 说完，小伙伴就泪流满面了。 老师惊慌地问道：“你怎么肿成这样了？ 啦？”小伙伴说：“我好感动！！！……”

4、他喜欢她，写了无数情书，但她成绩优异，从来不看他一眼。 大学毕业后，她很难找到工作。 正当她无助之际，她得知他开了公司，即将结婚。 新娘子没有她那么漂亮。 她想救她，他却说：你在我最纯真的时候给了我最痛苦的回忆，她在我最痛苦的时候给了我最纯真的爱。 如果爱情不纯洁，那么它也只是美丽的。 。 后来，她成了他的情妇。

5、今天吃饭的时候，爸爸逗我弟弟问：“你长大了要嫁给谁呢？” 弟弟回答：“我想娶奶奶。” 爸爸问：“你为什么要嫁给奶奶？” 弟弟说：“奶奶对我很好。” 父亲说：“你怎么能嫁给我呢？” 我妈妈呢？”弟弟又答道：“你娶了我妈妈，我为什么不能娶你妈妈呢？”大家都抱怨。

【第四部分】幽默创意短句，超搞笑短句

1、喝一杯奶茶，只要没人看见，就是0卡路里。

2.每天起床后要做的第一件事就是睡觉。

3、日常腿部锻炼：深蹲一个环节； 日常头部运动：大笑并转头。

4.别人的钱是我的私人财产。

5. 我想展示一点我的腿，这样你就可以看到我是一匹马。

6、研究表明，爱做家务的男人寿命更长，因为妻子打他们的次数更少。

7、我这辈子工作太辛苦了，每天都熬夜睡觉。

8.我还是忘不了他。 当唢呐吹响的时候，我感觉是他走了。

9、脂肪堆积头发稀疏：脂肪堆积越来越厚，头发越来越稀疏。

10.即使你失败了九十九次，你也必须再次尝试，以弥补整个数字。

11.如果你觉得无聊，就扔一枚硬币吧。 头代表你喜欢我。

12.沉默是金，别跟我说话，我要省钱。

13.生活开始用我的小丸子做关东煮。

14、请戴上泳镜来看我，以免突然恋爱。

15.那一年我离开了家乡。 从此，村里就没人喝过一口井水了。

16、理解就是理解，但还是要嫉妒。

17、我们不太熟，叫我美女就行了。

18、从骨子里散发出来的寒气，让我患上了类风湿性关节炎。

19. 坠入爱河？ 不就是为了伤心难过吗？

20.原来每个人的关系都是私密的。 我以为他们都和我一样单身。

21、我想成为你床边的熊，打败你梦中的恶龙。

【第五部分】介绍一些超搞笑的短句和好句

1、有些女性穿丝袜是为了看起来身材好。 还有一些女性穿丝袜是为了表明丝袜质量好。

2.枯藤老树，乌鸦，空调wifi和西瓜，葛优同一张沙发，我会躺在那里直到夕阳西下。

3. 我讨厌他们对我说“你为什么放弃治疗？”的废话，这让我觉得我还有救。

4.我胖的唯一原因是我的身体太小，无法容纳我完整的个性。

5.我今天很烦恼。 暂且称其为公主的烦恼吧。

6、病从口入，祸从口出，闭嘴最安全！

7. 除非国家改变一夫一妻制，否则我不会和网友见面。

8、千万不要在沙滩上开玩笑，否则会让大海发笑。

9、爱情的最高境界就是男朋友长得像个包子，害怕被狗抱起来。

10.我从来没有告诉过你我的真实身份。 事实上，我是白雪公主。

11.我从不使用化妆品。 我保持年轻的秘诀就是谎报自己的年龄。

12.你所称赞的任何美丽都带有的痕迹。

13.长得丑并不可怕。 可怕的是你还相信。

14、不要总是对我忽冷忽热，不然我怕感冒。

15、腿长的叫年夜，腿短的叫年夜。

16、不学无术，丑可以改，但心不好，确实没办法治。

17、不求门当户对，只求感觉合格。

18、读了十几年，我觉得在幼儿园相处比较容易！

19、深夜玩手机，除了感伤，还被手机打脸。

20.向别人撒谎时请使用一些技巧。 既然你撒了谎，就不要让我知道真相。

21.永远不要向我求婚，你一求婚我就答应。

22、我知道世间总有宴会，但至少我想在宴会上尽情享受！

23、驾驶电动车必须戴头盔，否则会被开宝马的同学认出来。

24、如果你实在饿了，可以给我打电话，我给你嚼点零食。

25.看看你！ 看背吓走万军，回头吓走百万大军。

26、吐口水是用来数钱的，不是用来讲道理的。

27.今天天气很好，我结婚了。

28、朋友不怕真坏，就怕假好。

29、一生，从今天开始，从我到我们。

30.每当我发现成功时

钥匙给了，有人换了锁。

31、拉着孩子的手，拖着孩子走。 如果儿子说不走，那好吧，把门关上，把狗放出去！

32.我告诉你，现在的社会和以前不一样了，我一天比一天糟糕。

33、山不在高，树有灵；山不在高，树有灵；山不在高，树有灵。 人不帅，但有钱就好。

34.你认为我在撒谎吗？ 我通常会欺骗你，让你不再是一个人。 如果你认为你仍然是一个人，请相信我。

35. 人们有一种自然的倾向，即推鼻子和推脸。 神被牺牲，私生子被宠坏。

36、家家都有难念的经，但神为什么给我英文的经呢？

37.对我来说，我是最酷的限量版。

38. 为什么我看书就想睡觉？ 因为书是梦想的开始。

39、人们还是需要多出去走走，不然就不知道在家玩手机有多舒服。

40.你不喜欢大海，你只是喜欢海浪。

41、结束前去超市吃饭，最好吃到筋疲力尽。

42、人追逐金钱，越追逐越穷； 钱追人，人想变穷。

43、不是我不想当淑女，而是生活逼我变成泼妇。

44.我做事时不需要每个人都点头。 我活着就是为了让讨厌我的人越来越不快乐。

45、一个人幸福，两个人活着，三个人生死！

46、我不主动去找你，不是因为你不重要，而是因为我不知道我是否重要。

47、人的状态有四种：忙碌、非常忙碌、非常忙碌、平静。

48、要让妻子幸福，就假装，要让孩子幸福，就炫耀，要让自己幸福，就梦想。

49、做事业就像怀孕。 需要的时间比较长，但是如果着急的话就很容易流产。

50.你喜欢什么颜色？ 酸辣粉！

51.我不想晒黑，但我想整天出去。