夫妻间的无效沟通日常，这些笑话你听过吗？

我和伴侣相伴五年，逐渐参透了婚姻的内涵：所谓的伴侣关系，就是两个成年人天天进行许多无法互相理解的交流，却能在这种纷乱中发掘出专属的趣味。

上周五下班回家，我换好鞋子时，厨房突然响起"哐当"的声响。我立刻跑过去查看，发现妻子正弯腰在地上收拾散落的瓷片，旁边有个倒地的空酱油瓶。"发生什么事了？"我连忙蹲下身协助她。她拿起一块碎片，无奈地叹气："我原本打算为你烹制红烧排骨，倒酱油时失手打翻了瓶子——你说这瓶子为什么没有设计把手呢？"

我强忍着笑，弯腰去垃圾桶里找东西，心想：大概生产者不希望一次倒掉太多吧。顺便问问，你手被扎了吗？她猛地睁大眼睛，说：你关心的根本不是这个！关键在于排骨！现在没酱油了，怎么烧才好吃？我这才恍然大悟，立刻建议：要不我们试试清炖？放几片姜也挺有味道的。她皱着眉头想了半天，突然一拍大腿：有了！楼下那家小商店肯定有酱油！

她提着酱油进门时，我正蹲在灶台边瞧排骨在锅里咕嘟咕嘟冒泡，她把酱油往操作台上一置，猛地"嘶"了一声，手指被割破了，正往外渗红点，我连忙拽她去客厅找纱布，她却甩开我的胳膊，坚持要先给排骨淋酱油，她说排骨炖得时间长了就不好吃了，那天的排骨最后咸得能让人齁住，但她捧着水杯边喝边乐，说比白水炖的有意思，下次咱们炖的时候少倒半瓶酱油。

最近妻子对绿色植物产生了浓厚兴趣，她的阳台已经堆满了各种花草。上周日她拿着一个微型花盆走到我身边，"这个多肉植物怎么样？名字叫'熊童子'，叶片摸上去感觉很柔软。"我正低头用手机计算水电开销，随意回答了一句："挺可爱的，跟你的身材一样圆润。"

声音未散，她猛地将花盆摔在桌面上，质问："难道你是在说我体型大了？"我手持手机一脸困惑，解释："我是在称赞多肉植物呢！"她叉起腰走到我近前，追问："那你为什么提及我？上次买衣服时你说我穿中号合身，是不是在暗示我该换大号了？"我急忙将手机递给她，说："你瞧瞧水电账单，我满心都是经济压力，哪有心思琢磨其他事情。"她拿着手机翻弄了一阵，忽然拉住我的胳膊提议："咱们把那个'玉露'给退了吧，可以节省不少电费开支。"于是两人为了节省电力消耗，在阳台上移动多肉植物的位置，忙到天色已晚，差点把"熊童子"给踩坏了。

这周情况更糟。我清晨寻找袜子，在衣橱里翻找多次却没找到，于是转头询问正在化妆的妻子："我那双灰色袜子在哪儿？就是有两道白色条纹的。"她正对着镜子画眼线："上周洗过，晾在阳台上，你没看见吗？"我急忙跑到阳台翻找一番，指着晾衣绳上的粉色袜子："那是你的袜子！我的袜子呢？"她放下眼线笔过来查看，仔细翻弄片刻后，猛地一拍额头："啊！上周楼下张阿姨说她家狗掉毛，我把你袜子裹着狗毛扔了！"

我张着嘴说不出话，她连忙做出讨好的表情，解释说："我看那袜子沾了狗毛，洗了三次都没洗干净呢。而且，我给你买了新的，放在床头柜的抽屉里。"我打开抽屉一看，竟然有三双带蕾丝边的粉色袜子。"这些是特意给我买的？"我拿着袜子问。她眨了眨眼："店员说这是最新款的情侣袜，你穿一定很合适。"最终我咬着牙套了双鞋子去办公,同僚盯着我脚腕笑了挺久,说我是"铁汉多情"。

睡前时分，妻子趴在床上翻看老照片，忽然举起一张结婚照发笑，"瞧你那时候多苗条，西装裤能塞进两个拳头呢。"我走过去瞧，照片中的我确实比现在瘦许多。那时候你也青春洋溢啊，我捏了捏她的脸蛋，"如今眼角添了些细纹了。"她伸手掐我的胳膊，"都是被你气的！上次叫你买酱油，你买了瓶醋回来，竟然忘了？"

我笑着避开，说："你上次把我的钓鱼竿当作晾晒衣物的工具，我还没提及呢！"她突然停止了嬉闹，指着照片中的婚纱，说道："其实我那时就感觉这婚纱相当沉重，但是你说它很漂亮，我就穿着它拍了整个下午。"我轻轻抚摸着她的头发，坦言道："其实我那时内心十分紧张，手心都渗出了汗珠，担心你会改变主意。"

室外的银辉透进来，洒在床头柜的粉红短袜上，也映在她眼角弯起的笑意中。夫妻相处往往如此，意见相左的时光远比契合的瞬间多，然而那些南辕北辙的片刻，那些手忙脚乱的场面，交织起来便成了生活。正如她常言："两人同行，哪能事事如意？拌嘴吵闹，才更鲜活。"

可不是嘛，有意思得很。