笑到肚子痛！12个搞笑十足、笑点全开的笑话来袭

朋友送来几份酱香型牛肉干，味道不错，就是颜色发黑看着不太雅观，用餐时特意给小外甥留了一小份，小外甥瞅了瞅酱香牛肉，又可怜巴巴地望着我：舅舅，我这次期末考试成绩不理想，您也不能给我吃羊角粑呀！

2给闺女买的衣服鞋子上的小装饰，总是掉的七零八落。

今天给她穿了新裙子，到幼儿园后时间还早，我趴窗户看她。

一个小女孩对她的妹妹说，她觉得妹妹裙子上的装饰品非常好看，想让她送自己一个，那是一些用普通塑料做成的珠子。

闺女二话不说抠掉一个给她。

那个年纪小的女孩儿也很爽快，她蹲在地上，从自己穿的凉鞋装饰品上，取下一颗小亮片，送给了妹妹……

俩人超默契！

乘坐高速列车，邻座一位男士将腿架起，用手指清理脚部，动作完成后还嗅了嗅，不过并没有什么气味

心里感到很不舒服，于是我暗自把右脚后跟从鞋中拔出，紧接着一股刺鼻的气味弥漫开来，

紧接着，在场的各位，除了我，全都朝着旁边那个穿袜子的男士投去不满的目光。

然后那男的穿上了鞋，我也穿上了鞋。

昨天晚上，一位朋友邀请我去唱歌，他要求我开车前往，抵达ktv门口后，我下车将车钥匙交给工作人员，嘱咐他帮忙把车停放好，并且给了他100块钱作为小费，他接过钥匙后看着我，把100元还给了我，又从自己的钱夹里拿出100元，说道：“大哥，这辆车还是您亲自停放吧！这车太老旧了，我确实不太会驾驶……”

一位女性村民非要配偶给她置办一顶毛线编织的帽子，男性伴侣却坚决只打算为她购置一顶草编的帽子，并且他理由充分地解释道：购买草帽最为经济实惠，倘若她日后觉得这顶帽子不再流行，或者不再喜爱，便能够提供给家里的山羊作为牧草。

6小明：“老师，我问个问题。”

老师：“滚出去！”

小明：“我真是要问个问题！您看清楚，是个数学问题啊！”

老师：“滚出去！”

小明：“现在的女老师真没有职业道德！”

小明说完走出了女厕所！

7晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！

我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！ ”

老公看了看我说：“算了，我把床给你搬出来吧！ ”

8同事上学时候住上铺，晚上放个小桌子看书，

早上起来桌子不见了，下床一看糊在下铺脸上，

赶紧拿起来，鼻血也干了，眼眶也青了，

下铺同学居然没醒！叫起来问他，

答曰：昨天晚上感觉有东西砸我脸上，懒得醒！懒得……醒！

真羡慕这睡眠质量！

去新公司就职期间，那位女老板露面了三次，每次遇见的都不是同一个人，午休时一位老同事请我吃饭，向我传授了在这个单位立足的诀窍，切记不可冒犯单身的女职员，切记不要对单身且容貌出众的女职员示好，以免哪天她摇身一变成为公司的掌权者。

大家日常清扫时需借助两种物件，一种是清扫用的，另一种是盛放废弃物的，不过后者的具体名称我并不清楚！那个用来盛放废弃物的物件损坏了，于是我就前往商店购置一个替代品！由于嗓子发不出声音，我只好用手势跟店家沟通：将物品放入这个容器，接着将其倾倒进垃圾箱！通过反复演示“倾倒”这个动作十余次，店家最终领会了我的意图！紧接着他严肃地，将一把锅铲交到了我的手中！

妻子表示孩子行为不端正，确实需要管教，但是不应该总是揪他的耳朵。

“要扭哪儿？”丈夫问。

“打屁股，那是块死肉。”

“你真糊涂，屁股听得进话吗？”

教数学的李老师和他妻子分居了，他妻子在解除关系文件上，加上了算式÷4(1+1)80。可是，李老师耗尽了全部的数学能力去推算，也没弄明白是什么含义。过了些年头，李老师为了破解这个谜团，把前妻的数学公式写在讲台上，让学生们来解答。刹那间，全班同学齐声喊出了答案：毫无建树！一窍不通！混蛋东西！