超有趣！50字以内短小笑话，让你瞬间捧腹大笑

50字以内短小笑话（精选100个）

假如某个笑料无法化解困境，那就尝试两个笑料，欣赏笑料，能够使我们心情愉悦，今天特意为大家搜集了五十字以内的简短笑料，敬请欣赏。

教师授课时，注意到两名学生趴在书本上休憩，一名是学业突出的学生，另一名则是成绩平平的学生。教师将那个成绩平平的学生唤醒，严厉斥责道：“你这缺乏进取心的人，一接触书本就昏昏欲睡，你应该看看别人，即便是休息时也在研读。”

一只两栖动物联系了神职人员，询问自己的前途。神职人员回应道：来年，一位青春期的女性会关注你。该动物欣喜若狂地跳跃着：是吗？是在贵族的联姻仪式上？神职人员表示：并非如此，是在她次年的自然学科课程里。

有两只小鸟，目睹一个猎人正对准它们，一只提议：你守在这里，我去喊人来。

那农夫有个女儿相貌极难看，他只得安排她去玉米田充当人形，用来驱赶飞来的乌鸦，她真的做到了，不仅赶走了那些乌鸦，还让三只乌鸦把部分玉米送了回来。

有个家伙特别不爱干活，干活能拖就拖。老婆要切面条，让他去隔壁家拿个切面板。他却说不用拿了，直接在他背上切就行。老婆在他背上切完面条，问他感觉怎么样。他说疼，可他还是懒得吭声。

周末外出购物时买了瓶可乐，注意到一位老妇人一直尾随我，便反身询问她意图，并尊称她为老奶奶。老妇人说需要我手中的空瓶子。我原以为事情就此结束，便将空瓶递给她。然而，继续前行一段距离后，发现她依然在身后，我感到不解再次询问，问她是否还有其他需求。她解释说，天气如此炎热，我不可能会不再购买一瓶新的可乐。

有只壁虎闯进鳄鱼聚集的水域，面临死亡威胁时，它突然灵机一动，紧紧搂住鳄鱼喊道：“母亲！”鳄鱼顿时呆住，随即感动得泪流满面：“孩子啊，你身体如此消瘦，快别再辛勤劳作了！好好歇息几天吧。”

一位异国游客探访果林，一边行进一边夸耀说：在他的国家，柑橘果实看起来如同皮球，芭蕉植株宛若高耸的铁架。正说着话，该游客踩空摔倒在成堆的瓜类上。一位园丁立刻高声提醒：注意避开我们的藤蔓果实！

一个男士在市区驾驶摩托车撞击倒地一位不认识的老人！这位男士吓得慌了神！看热闹的人越聚越多！忽然，这位男士扶起老人，哭着喊道：“父亲，你稍等，我立刻去给你请医生！”喊完便逃跑了。老人试图起身愤怒地叫喊：“给我回来！”周围的人纷纷赞叹：“这孩子真是个孝顺子！”

那位体型较丰的自然科学讲师，为了让学生理解光线经过不同介质时传播方向的改变，进行了一次演示。她把透明容器倒满了液体，并提了个问题：“如果我代表一束光线，进入液体内部，会发生什么事情？”其中一位同学立刻说：“液体就会漫出来。”

爸爸讲述成语“鹬蚌相争”的故事时，提到：“蚌把鹬的嘴钳住之后，蚌声称自己今天不张开壳，明天不张开壳，太阳就会把鹬晒死！”6岁的孩子听完这个故事，向爸爸询问：“蚌说话的时候，难道它的壳不打开吗？”爸爸……

老师要求学生用成语造句，有个小朋友写道，他发现老师教的字母S和Y，被银行的工作人员写成￥和$，这属于画蛇添足。

小明最近拜了一位黑人师傅为师，有天晚上他前往师傅家求教，可巧师傅家里正好断了电，小明便说：师傅，您笑一笑，不然我根本认不出您来。师傅回应道：孩子，这没用，我刚才刚吃过奥利奥饼干……

一半的课程已经结束，小明才跌跌撞撞地来到教室门口，老师询问他：你去哪里了？小明回答：去上厕所了。老师用手指着小明的额头说：别再撒谎了，你额头上的汗水是怎么来的？小明停顿了一下，解释道：老师，我因为便秘，拉不出来，所以憋得……

小明觉得母亲烹制的菜肴味道不佳，因此他的母亲决定参加一个学习班，经过数月的学习，她掌握了跆拳道技巧，最终借助这项技能，使小明变得听话，乖乖地开始用餐。

小明在薄冰上果断救起跌入冰窟的朋友，众人纷纷称赞小明英勇，小明却淡淡回应：没办法，谁碰巧穿了本人才买的冰鞋呢……

老师询问，小明为何历史试卷全部未作答，小明辩解，老师，我无意抹去过往记录。

该校某名教育者从不检查学生出勤情况，不过他每学期会借助电子摄影设备拍摄三次课堂合影，参与者随机选择，随后在期末课程时要求全体学生辨认照片。若能在两张影像资料中识别出本人，则意味着本学期考核合格；若仅在一张影像资料中发现自己，则需参加补考；倘若两张影像资料均未出现本人身影，则意味着该生须重新学习相关课程。

儿子幼儿园最近增加了两个双胞胎孩子。今天早上把孩子送去时，园里的教师对我说：孩子最近老是对新来的那对双胞胎动手动脚，特别喜欢去拍他们的脑袋。我问这是为什么，没想到孩子小声地回答：他们是不是成对出现的游戏啊，我已经弄了三天了，可就是除不掉呢……

询问正在上六年级的女儿未来计划，她表示期望进入市一中这所重点中学就读，那时两岁半的外甥恰好在场，我随口问他城城长大后想做什么，他立刻答道要吃烤鸡腿。

妈妈去年底给女儿购置了一只幼小的乌龟，春节时它不幸离世，妈妈担心女儿难过，一直隐瞒此事。刚才女儿拾起几块小石子，向妈妈表示要带回家给乌龟，妈妈告知乌龟已经不在了，被问及原因时，妈妈坦诚："抱歉，是妈妈把它照看致死的。"女儿含泪沉默片刻，带着哀伤的语气对妈妈说："妈妈，你以后要当心，别把我弄丢了哦！"

那位学者性情温和且风趣，课堂上有位身材高大体格强健的运动员。每逢讲授开始，该生便昏昏欲睡，直到课程结束才苏醒。某日该生上学来晚，学者温和地提醒他：杰克，今后请勿再晚到，这样会干扰你规律的作息。

刚才有位学弟通过信息告诉我，他没能买到返回杭州的车票，我本着一般性想法对他表示了劝慰，哪承想他竟跟我说，学长，我已报名参加杭州西塘两日游，如此一来便能顺路直接回去了……这方法，真叫绝妙！！

老师正在授课，忽然发现两名学生趴在书本上打盹儿，其中一人是名列前茅的，另一人则是学业成绩不佳的，老师将那个学业成绩不佳的学生唤醒，严厉斥责道："你这缺乏上进心的人，一拿起书本就昏昏欲睡，你瞧人家连休息时都在阅读。"

老师询问一名学生，为何他总是带着一对污浊的双手到学校，学生回答说，因为他已经没有其他的手了。

26、给前男友拨了电话，见面时发现当年身无分文的穷小子如今开着路虎，在下车前询问对方：“我们还有机会重新开始吗？”前男友犹豫片刻，温和地回答：“当然可以”，“真的吗？”“是的，回去的话需要付一百五十元”。

老师提出要求，要用又又造句，并且句子要简短，小明回答道，双，老师表示赞同，认为这个回答很有道理，老师甚至表示，自己竟然想不出任何理由要把他赶走，并且让他离开

小学二年级我班一位同学的作文里写道，那个周末去了乡下外婆家，看见满山都是成熟了的山药，从地面上垂下来随风摆动。

今天在食堂和一位朋友发生了争执，对方指着我的头说，放学后到操场见面，会等我的。我回应道，谁畏惧谁啊，不去就是孬种。放学后，我来到操场，他召集了四五十号人，我只带了母亲。

下班返回住处，途中遇见三位小学生。他们排成一列，其中一位提议：二弟，三弟，咱们三人今日结拜为兄弟，共享零食，共担责罚，不图一起得奖，但愿一起被大人叫到学校，喝了这瓶饮料，来生再不轻易变心！

语文课上，老师要求大家列举“一……一……”结构的成语，举例是“一心一意”。画家的孩子回答：“一笔一画。”船长的孩子说：“前浪刚平，后浪又起。”房地产商的孩子提到：“一个房间，一个厨房，一个卫生间。”

三年级时曾有一回由别的老师来授课,要求我们完成一篇题为《我家的一角》的作文,因此我便写道:家里的那个角落相当好看,它圆滚滚的,光溜溜的,其实是个坐便器。

一天孩子向母亲询问：什么东西以肉为食？母亲回答：那是霸王龙。孩子接着问：什么东西以草为食？母亲答道：那是梁龙。孩子稍作思索，继续发问：什么东西以馍为食？母亲一时语塞，反问道：你能告诉妈妈吗？孩子肯定地回答：那是蒸笼。

今早物理教师步入教室，高声指示："所有窗户须立刻封闭。"同学们面面相觑，不明所以。接着教师取出考卷表明："本次物理表现很不理想，恐怕部分学生会因此产生极端想法。"

今天学校入口处有一位卖小商品的老人，小明特别想要一条品质更优的腰带，他指着一条腰带询问老人道：这条腰带能否调节松紧？它的材质如何，会不会容易损坏？

老师：有个农夫家里有5只鸡，每天总共能收获5枚鸡蛋，请问一下，他一整个星期能够收集到多少枚鸡蛋呢？ 学生：老师，那些母鸡在星期天会停止下蛋吗？

某日，那位在幼儿园任教的亲戚对她所教的学生们讲：孩子们，你们应当明理才行。就在这时，一个孩子突然高声回应：老师，我还会数五呢！

物理老师讲解电能的形成原理，指出摩擦能够产生电荷，举例说明，只要逆向梳理猫的毛发，就能观察到电火花现象，小女孩惊讶地喊道，发电厂需要饲养多少只猫才能满足发电需求啊

小玛丽来到乡下祖母家,她在花园中嬉戏时,目睹了一只孔雀,这种禽鸟此前她从未见过,凝视片刻后,她心满意足地返回屋内喊道:祖母,您快来瞧吧!您家里有只母禽正在绽放羽冠。

父亲说：孩子，你已经是初中生了，明白你们为何被称为学子吗？孩子回答：清楚，我们专研生疏的学问，不习练精熟的技艺！

大四那会儿，一次自习后下楼，认出前面走的是个舍友，便悄悄追上去，猛地踢了他后腰一脚，叫嚷道：“没想到你也来上自习啊。”那人捂着屁股，一脸委屈地瞅着我，说：“哥们儿，我大一新生，下次不敢了……”

一位女性正在学习驾驶,参加道路考试。前面的考生已经离开了,现在轮到她了,她感到非常紧张。她从右侧的车门下来,下车之后走到左侧,准备打开车门……紧接着她发出一声惊呼:教练！方向盘在哪里！考官回过头看了她一眼,说道:你刚才打开的是后备箱门……

为了防止学生爬越围墙，该校的铁栅栏都装有锋利的顶端，旁边的警示文字写着，禁止跨越，男性不慎可能变成女性，女性不慎可能变成女性。

有一日，我在试验场所与一位女同学探讨校园中趣味所在，该女生表示，她对于校园里的某个水边区域情有独钟，十分钟爱。次日，这位女孩收到一张纸条，条上文字内容是：“学姐，其实，我已经仰慕你很久了。”落款署名：“你的学弟。”

天天每天都在学习认识文字，妈妈指着树木上的木字问道：“这个符号你还能记起吗？”天天摇了摇头。妈妈接着拿着一个小凳子问道：“你看这个小凳子是用什么材料制成的？”天天响亮地回答：“是用木头做的。”

女孩晚上不愿意刷牙，母亲对她讲明：“若不刷牙就入睡，牙齿将滋生虫子，还会产生难闻气味。幼儿园的小伙伴们可能因此不与你玩耍。”女孩立刻表示理解：“请不必担忧。我将主动寻找那些同样有口腔问题的小伙伴们交往。”

她视力不佳，总选靠前的位置，同时抱怨教授授课时唾液四溅，让她难以忍受，她告诉我，当老师低头讲课时，前排的书桌都湿了，而当老师抬头授课时，后排的书桌也全被弄湿了，我听了之后感到十分惊讶。

妈妈，我正在画爸爸的肖像，红色的墨水现在放在哪里？你打算用红墨水做什么？我需要用它来画爸爸的鼻子。

宿舍正在清扫中，现场一片混乱，物品胡乱堆叠着。小明直起腰，向另一位同学询问道：你去邻房帮我们接个电话，我们这边的分机怎么不见了？

妈妈和儿子一同往楼下走，电梯里碰到了邻居家的老太太，老太太面带微笑从口袋里拿出一块糖递给儿子，妈妈告诉儿子说：“老太太给你糖，你应该说什么呢？”儿子回答说：“还有吗？”

这个学期化学老师更换了，上课十多分钟后，老师还没来，几个朋友就决定逃课去网吧玩游戏。到了网吧，里面只有一个人，于是上前搭话：兄弟，你也出来玩了。那个人：对啊，化学课真烦人。同学：你也很烦化学吗。他回应：嗯，工资太低不想继续教了。

我上小学的时候，那时的作文经常写先进事迹。于是经常有人写捡到钱。于是，有人为了突出自己的贡献，写在公园捡到1亿元，都是10元面值的，厚度跟一本四年级的语文书差不多，老师立刻读了出来，那个同学估计很尴尬。

小明总爱央求父亲给他讲述历史传说,父亲答应了,便开始说:"从前,有只青蛙。"小明却不满意,抱怨道:"真是历史故事啊！"父亲又补充道:"在唐朝,有只青蛙。"

小可大学期间几乎一无所获。某天他前去求职，负责人问他："你的履历上提到英语是第二语言，那你的母语是哪种？" "阿拉伯语。"小可毫不犹豫地回答。 "麻烦展示几个阿拉伯文字母。" 小可就在纸上写下了：一，二，三，四……

英语课上，老师讲解说，美利坚合众国可以简称为U.S.A。人的名字同样能够缩写，例如王华可以写成W.H。老师随即请几位学生到黑板前，用英文缩写自己的姓名。卫纯在黑板上写下自己的缩写后，脸颊顿时泛起红晕回到座位。大家仔细观察发现，她名字的缩写竟然是W.C。

儿子询问父亲领章上的金星代表什么职务，父亲解释说那是军队的指挥官。儿子由此联想到，上帝作为至高无上的存在，应该掌控着全球所有军事力量的最高指挥权，毕竟他麾下的星辰数量极其庞大，难以计数。

儿子犯了错，我责备过他，他为此痛哭了整整一个钟头，我对他视而不见。等他停止了哭泣，我问他："你已经不哭了？"儿子回答："不是真的不哭了，只是想稍微喘口气。"

清晨散步时，目睹楼下有个小学生背着书包，撅着屁股坐在台阶上，家养的狗突然冲上前去大声吠叫，孩子立刻哭泣起来，一边哭一边喊叫：狗啊你还来咬我，难道我遭遇还不够糟糕吗，我可是已经上学了。

59、一位外国学生进入高校参与“华语表达竞赛”，他的开场白是：各位女士，各位先生，我首先需要向在座各位致歉，我的华语水平欠佳。我与这个国家语言的关系，同我与我妻子的关系相似，我非常珍视它，却难以驾驭它。

大学二年级时，英语考试采用AB卷形式，题目均为选择题。有位同学在考试结束前十分钟获得答案，却意外发现是A卷内容，而自己手中是B卷。他再次去取答案时已无暇顾及。于是他低头思索一分钟，随后开始抄袭。等抄写完毕，他将答题卡右下角的"B"字样撕掉，换上"A"字，最终提交了试卷。考试成绩公布，他获得六十分。

有一次学英语时，我神志恍惚，老师突然问我：番茄属于水果类还是属于蔬菜类？哎呀，这我怎么清楚，就随便说个答案：哦，水果吧……老师的音调骤然拔高：什么？幸好我反应快，立刻转变说法：蔬菜，蔬菜！老师终于失去耐心：我是要你解释这句话的意思！

校长询问学生为何课堂行为不端正，注意力不集中，学生回答觉得课程内容较为乏味，校长提醒学生已进入小学阶段，应该明白“少年不奋发，老年空悲伤”的道理，学生表示理解这句话的寓意，但强调自己是家中第二个孩子。

老师表示这次考试分数不理想，因此决定赠予对方三本著作。首先翻阅《言语艺术》，试着让对方的父亲放弃惩罚行为。倘若沟通无效，则需立刻研读《疾速行进》。倘若依然无法脱身，那就只能阅读最后一本了。学生询问是哪本著作，老师回答是《医术》。

父亲向女儿讲述自己幼年时常常食不果腹的经历，女儿听完，眼中饱含泪水，带着深深的怜悯询问道：啊，父亲，你是为了没有食物才来到我们家的吗？

数学课上，教师向一名学生提问，询问其欠理发匠十元，向菜贩八元，向面包铺五元的总金额是多少，学生立刻回答，总额为零，教师面露愠色，正欲开口训斥，学生随即补充说明，因为其家庭已经迁居到其他地方了。

今天吴老二总算睡到了天亮，他舒展了一下身体，望了望身旁的女子，面带微笑地讲道：“我还没问你叫什么名字呢。”“我也还没弄清楚你叫什么，不过我清楚你这门课肯定不及格。”负责监考的先生说完，便收走了他的空白试卷。

我读书期间性情很暴躁，某日同窗无意踩到我，我责令他放学后在校门相候。傍晚时分，我饭后散步，远远望见他果然在场，心中的怒气顿时减轻了许多。

《急救》老师在课堂上询问学生：若是家中弟弟妹妹不慎将房间钥匙吞下，该如何应对？学生们经过思考，一个小男孩回答：他会从窗户进入房间。

小明接到通知需要家长到校，中午时分在校外遇到了一位正在散步的年长男士，看起来有四五十岁，他跟着这位男士来到了教师办公室，一进门就表明身份，称这位男士是自己的爷爷，结果立刻挨了打，施暴的老师一边动手一边喊出：“这是我爸！”那位被拉架的男士急忙说：“别再打了，我已经收了孩子20块钱的学费了。”

楼下有家卖烧饼的店，味道非常棒，到了六点钟就控制不住想去买了。队伍里排在前面的是个小学生，他买了单个烧饼，我感叹道，哎呀，太少了，我能吃三个呢！小学生不服气地回应，我能吃五个！我接着说，哎呀，我能吃八个！小学生脸都红了，大声喊道，我能吃十个！最后他拿了一大包烧饼走了。哈哈，小孩子真是很容易哄，吃饱了吧！轮到我买的时候，老板说只剩下十个了，已经卖完了。

表妹填报高考志愿时，内心十分为难，她向我询问原因，我追问她纠结的方面，她表示不确定该选择南方的大学还是北方的大学更为适宜，我进一步询问差异是否显著，她解释说北方纬度较高，离心力较小，并且距离地心更近，因此体重要比南方大一些，我面露难色，建议她前往南方，她却表示担忧南方气候炎热，热胀冷缩会导致体积增大，我无言以对。

某天语文课上，老师写下“不知”，要求大家增加两个字符组成成语。有学生立刻喊出“恬不知耻”。老师追问还有没有其他答案，但无人应答，最终一个学生表示自己也不知道。

上学时候第一次参加身体检查，由于害怕疼痛没有去抽血，看着同学们兴致勃勃地讨论着自己是A型血还是B型血，老子不想像他们那样，便用红水笔在检查单上悄悄填了个C，结果在老师的协助下我流了鼻血。

那青年和那位教授在雨后的小径上同行，却见教授总往泥泞处去。青年询问教授：“为何不选平坦之路，偏要踏在崎岖泥泞之中呢？”教授回答：“若想足迹深刻，就别只贪图光洁安逸的路径。”

七十五岁那年上中学，校园后头有几株高大的板栗树。那是个晴空万里的午后，同学们都在教室里安静学习，我偷偷溜出去摘栗子，攀上树使劲摇晃，打算下来拾取时，看见班主任和几位先生正朝这边走来，他们察觉我在树上，便让我继续摇晃，自己在树底等候。那天放学后，老师们聚集在办公处，边品尝板栗边谈天说地，我则被罚抄写“今后不再缺席功课”一百次。

小红在初中期间，曾主动邀请心仪的同伴放学后到校舍后方碰面，然而她独自等待了两小时，始终未见对方身影出现，最终发现该男生在下午早些时候已经上了两节课，随后便直接返回了家中，据称他之所以提前离开，是因为担心放学后我会对他进行攻击。

小明数学成绩差，他的父母因此将他送进了一所宗教学校就读，六个月之后他的数学成绩变得非常优秀，他的母亲好奇地询问他，是不是因为修女的教学水平高，或者是因为教材质量好，又或者是经常祈祷起了作用，小明回答道，这些都不是原因，他在刚进入学校的那一天就看到了一个图像，画面中有人被钉死在加号标志上，从此他就明白，这个学校的教育是极其认真和严肃的。

数学课上，小明趴在桌子上睡着了，数学老师没有察觉，还在不停地讲课。下课了，小明醒来，询问同桌的数学课代表自己睡了多久。数学课代表回答：你睡了整整一节课，大约2400秒，40分钟，三分之二小时，三十六分之一天，一千零八十分之一个月，一万二千九百六十分之一年，一百二十九万六千分之一世纪。

那回美术课，课堂上发生件趣事，老师不知为何突然感叹，只听见他道出四个字，正是“简直了”。当时有位同学反应过来，立刻反驳道，那其实是两个字的感慨。片刻的寂静之后，全班同学都忍不住笑出声来，场面十分欢乐。唉，我们班数学课到底出了什么状况？连老师都表示很不解。

语文课上。老师提问。询问谁能说明“散兵游勇”的含义。一名小学生举手回答。表示这个词意味着处境危险。老师追问。询问理由是什么。那名小学生解释。说伞兵属于空军。如果让他们游泳。那么他们的生命就会非常危险。

汤姆的功课常常有诸多差错，某次，教师发现他的功课全部正确无误，便把他唤到身旁告诉他：“这次你全部答对，是何缘故？莫非是你父亲代劳了？”“不是的，先生，他晚上工作繁忙，我只能独立完成。”

语文教师要求学生运用“却”与“但是”各造一个句子，随后说明：“这两个词汇都属于连接转折关系的词。‘却’表示轻微的转折，好比绕一个小弯，‘但是’则意味着显著的转折，如同绕一个大弯。”其中一名学生迅速回应：“从我家到学校只需绕几个小弯，然而去外婆家却要绕几个大弯。”

自习课进行中，教室环境十分肃静，英语老师正在讲台上批改作业。忽然，有位同学排出声响，英语老师随即抬起头，严厉声明：若有任何人继续发出声音，就请离开教室。

巴克老爹在公园的木凳上歇息，有个孩童在他身旁伫立许久，始终不离开，巴克颇感诧异，便发问：“小可爱，你为何一直停留在此？”孩童回答：“这凳子方才涂了新漆，我想瞧瞧你站起时的模样。”

上语文课的时候，老师站在讲台上提问，点名小明询问，假如能够穿越时空，他想要做些什么。小明回答，如果真的可以穿越时空，他坚决要在牛顿家门口栽种一棵榴莲树。

小姑娘对肚脐眼儿很感兴趣，就向父亲询问，父亲把脐带连接胎儿和母亲的原理简要地解释了，表示，孩子脱离母亲之后，医师将脐带剪除，并且系上了一个结，这样肚脐就形成了，小姑娘又问：为什么医师不系个漂亮的蝴蝶结呢？

有只老虎被蛇咬了，老虎便要踩死蛇，追啊追啊，追到一处小河边，那蛇钻入水里，老虎就在河岸边等候，心想，这小东西我就不信它不出来，片刻后，从水里冒出一只鳖，老虎立刻将它按住，心想，这小东西，以为换件衣服我就认不出你了吗？

带外甥女前往极地馆观赏企鹅，小女孩充满好奇地拉着我的手，询问道：“姐姐，为何此处见到的企鹅全是公的？”我回应道：“并非如此，馆内必定有母企鹅存在。”她不悦地撅起嘴角反驳：“绝非真实，我清楚得很，母企鹅头顶会佩戴蝴蝶结。”

小华告诉小英,他非常羡慕小英,小华的作文内容是关于妈妈的,他写道,妈妈非常劳累,他以后要好好照顾妈妈,小英的作文内容也是关于妈妈的,她写道,妈妈非常辛苦,她以后要让她的孩子们好好照顾她

小奥的母亲在暑假期间为儿子注册了游泳学习班，在两天的学习后，小奥就向指导人员请求道：“指导老师，上午的训练就到这里结束吧。” “有什么原因呢？”指导人员询问道。小奥有些难为情地回答：“游泳池里的水味道太差了！我感觉已经喝得非常多了。”

貂蝉如今是一名医护人员，吕布在一家企业任职，董卓则经营着一家企业。某日，吕布发现老板并未到公司上班，便提前离开去探望貂蝉。他见到董卓正接受输液治疗，于是说道，老板，我特地来探望您了。

今天初次进入新单位就职，紧接着正要外出用餐，在楼下公共区域当着领导及同僚的视线范围内，意外地跌倒在地，地面当时正处在湿润状态，导致浑身湿透，颜面尽失，感觉非常难堪。

有个人特别喜欢围观事件，某日他见街道上聚集众多民众观看，立刻上前凑近，由于人群过于拥挤，他无法进入，突然他心生一计，声称自己是逝者的亲属，人群立刻纷纷让出一条通道，他得以迅速钻入，但转眼就转身逃离，原因在于逝者是头猪。

一个男生失恋了，他的朋友就去开导他，说：“这没什么大不了的，你用不了多久就会把她忘掉的，到时候会找到一个更优秀的女孩的。”结果那个男生情绪激动地叫喊起来：“不是这样的，这绝对不可能，我怎么可能很快就把她忘记呢？”我感到很疑惑，就问他：“能告诉我为什么吗？”他解释道：“是因为我啊！我给她买了大量物品，而且都是通过分期付款的方式支付的。”

有道禅师一时怔住，暗自思忖：自己研习禅理数十载，反不如眼前这个卖茶之人，心中顿生羞愧！当即立下誓愿，发奋用功，刻苦钻研，独自幽居潜修，历经艰辛终得醒悟。三年光阴流转，有道禅师再度来到那家茶肆的门前。

先前在大学里，我们一个同宿舍的人家养了尾金鱼，临近期末测验时，大家就把它当作考试保护神来祭拜，后来期末测验顺利结束，我们整个宿舍的人都通过了考试，可那金鱼却不知道怎么翻着白肚皮漂浮着，有个同宿舍的说它是把本事都用完了……

工资到账了，妻子得知后为我烹制了美味佳肴以示庆祝，用餐结束后我瘫坐在沙发上，她开始不断朝我比划手势，却始终未能发出声响，我便告诉她："你的动作要领有误，请看，应当这样敲击"，随即我示范性地弹了下手指，她回应道："休要戏弄我，我是在索要零花钱，赶紧转账过来。"我………

在火车上，正值午间用餐时段，邻座一位年约四十的男士，目睹我正在烹煮速食面，他显得颇为洒脱地取出一整只烤制的鸡肉，接着颇为轻率地启开了包装容器，又颇为随意地摘下了禽鸟的头颅，随后颇为轻率地将整只烤鸡抛向了车窗外，短暂地驻足几秒，而后便低头开始啃食那只鸡头。

在餐馆用餐，等待许久，最后两个菜才端到桌上，我们早已饥肠辘辘，于是我叫道：店员！要点白米饭！白米饭等了五分钟才送来，我对同伴们说：或许这是这家中餐厅送餐速度最快的了……

父亲望见儿子手里的纸卷，感叹道：我竟然有你这么个没出息的孩子，这次居然得了零分，儿子回应说：这是我从旧物中翻出的你小的时候的纸卷。