盘点！史上最好看的十万个冷笑话，你看过几部？

史上最好看的十万个冷笑话

今天，有位朋友告诉我，蜡烛对他而言非常实用，表白时能用，营造氛围时也能用，寻求刺激时同样适用。

我说：“哼，上坟也可以用!”

昨晚与女友通过手机进行交流，双方约定一同休息之后，我无意间在网络上更新了动态，她发现后便对我进行询问，表示我之前承诺要休息，为何此刻还在发布信息。

今天再次商定了就寝时刻，不过随后发现她在网络上更新了动态，我向她询问此事，她却反问我，既然说过要休息，怎么还会留意到她发布的内容？

3、女：“亲爱的，我们玩成语接龙好不好?”

男：“好!你先来!”

女：“嗯。。。不可一世!”

男：“世界末日”

女：“世界末日算哪门子成语啊?!”

男人说：那无所谓，只要四个字，就算成语，接不接得来？接不来就输了！

女：“日你大爷!”

4、总经理办公室里：“世界那么大，我想去看看”

“说人话”

“我女朋友怀孕了，我要辞职。”

“好事呀，干嘛辞职?”

“跑路呀!她老公要追杀我!”

5、一对夫妇的对话，男：“媳妇，刚才爽不?”

女：“不爽，才十多分钟人家还要吗!”

男：“那你刚才叫那么大声干嘛!”

女：“人家第一次紧张吗，老公我还要。”

男：“好!”

说着老公掏出了一把钱，走向过山车售票处。

今夜护送一位面露醉意的女士归家，安置她于卧榻之上，为她披上被褥，正欲告辞离去，她却猛地将我拽住，急切说道：我其实是假装喝醉的。

看来你真的很正经呢，所以我决定告诉你，TT就在枕头下!”

我听到后勃然大怒：“你TM早说啊，我正打算下楼买呢!”

7、某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到。

侄女说：“姑姑，你脖子怎么回事啊?”

不好意思的回答：“被狗咬的。”

侄女惊讶的说：“啊?那你打针没有，会得狂犬病的。”

某女淡定的答：“打了，当时就打了!”

8、妹纸我喜欢你，从第一眼看见你我就深深的爱上你了。

妹纸：“喜欢我?你能为我做什么吗?”

“我可以为了你做牛做马!”

妹纸：“呵!你们男人都这样，还不是为了草!”

找心仪的女生一同外出闲逛，对方回应称无法成行，因为家中有父亲留守，缺少同伴，建议邀请前往她家中进行会面

这是要见家长的节奏啊，我赶紧的提了两瓶酒去了。。。

刚刚落座，那个女孩便对她父亲讲，她要找的人已经找到了，她正和男朋友一同外出购物呢。

10、男：现在这个点没公交了，我可不可以在你家过夜

女：不行，我家就一张床

男：我可以睡地板

女：睡地板会不会硬啊

男：我尽量克制。

今天闺蜜过生日，我告知她准备送她一条重520克的金饰，她十分局促，表示自己并非贪图物质，埋怨我过于慷慨，还询问那件饰品是铱金还是纯金的。

这我哪能告诉她啊，铝合金也是金啊。

拦住了一辆出租车准备返程，车子刚行驶不到十米远，一位年轻女性上前请求搭便车，原来我们目的地相同，于是我选择了坐在前排座位上

那个女孩在车尾，她忽然碰了碰我的胳膊，建议道：咱们一会儿就说彼此认识，这样只需支付单程车费，到站后再分别承担，你看这样行吗？

我感叹：这真是个巧妙的策略！如此高明的手段你都构思出来了。但是，姑娘，你如此大张旗鼓地宣扬，你是以为他听不见，还是把他当成傻子呢？

13、女友问我：“你真的什么都愿意陪我做吗?”

“当然!”

“如果我要吃屎呢?”

我同样必定会守在你身旁，一口一口地为你喂食。

我的一个朋友向我咨询说，他想知道如何防止谈话中因为缺乏话题而陷入冷场，他感到很困惑

我对他说：“可以讨论衣服!”

这个家伙对着一位女性说道：瞧，这是我刚买下来的贴身衣物，请你评判一下它的样式是否得体。

然后就没有然后了!

刚才在饮水处无意中听到她用电话说道,仅仅明白他对我怀有好感,就让我感到十分困扰,简直如同受到骚扰一般。