14个让人瞬间爆笑的笑话笑点满满，看完乐翻天

听说收藏品能获利，又听说红木价格增长迅速。我将所有积蓄都取了出来，前往一家红木商铺，把钞票直接放在他们的柜台上。　　店员清点了下，回应道：“抱歉，先生，我们这里不售卖红木牙签。”

丈夫，倘若你离世，我须另寻伴侣，否则孤儿寡母的生活将如何维系呢？

家里一位远房的三哥突然离世，年仅四十五岁，他留下三个女儿和一个儿子，大女儿正在大学就读，小儿子还在上幼儿园。妻子对三嫂子深感怜悯，刚才向我感叹：三嫂子今后要怎么生活啊？唉！设身处地想一想，假如你突然不在了，我接下来该怎么做呢？妻子思索了足足两分钟，直视着我的眼睛郑重地说：老公，如果你突然离世了，我必须再婚，否则我们孤儿寡母的怎么维持生活啊？

我去，这货想得够远的！

3在街上看到一对情侣在激吻，吻了好久都没松口。

这时围观的人越来越多，大家窃窃私语。

那个男士拿出手机，输入了信息，内容是：牙齿矫正器卡住了，请求拨打急救电话号码。

今日外出闲逛时，偶遇一对年轻男女，女方容貌颇为出众，我不禁感叹：优质姑娘都让凡夫俗子给糟蹋了。

无意中被那位男士听到了，他打算上前动手，其女友便拽住他说：别跟这种连禽兽都不如的家伙一般见识。

他从前是个近视眼，度数高达八百度，每次检查视力都要对着视力表使劲瞅，费了好大劲才把上面的字都认出来，可真到了检查那天，他竟然看不清用来指示视力的那根小棍子，真是太逗了！

我的表哥和表嫂带着他们的孩子到我家做客，还带了一盒点心过来。我打开点心盒，取了一块给侄子。侄子死活不肯吃，我劝他：“别担心，你父母已经答应你可以吃了，快吃吧！”侄子却说：“这不可能，如果他们同意我吃，就不会拿来送人了，他们说这玩意儿是坏东西。”

7我最近在接受心理咨询服务，专业人士指出我有显著的自尊心过强问题。我闻言后露出微笑，说道：“像我这般出色的访客，您应该很少遇到吧？”专业人士听完便感到一阵恶心！

8甲：我的妻子完全不相信我，你呢乙：唉！我的妻子却无条件的信任我我结婚之前曾经对她撒谎说每个月有五千元的进账还有五万元的积蓄但她还是选择了相信现在我只能每个月借钱来应付过去哈哈

九口之家成婚时间不长，便添了新丁。孩子的出生让妻子疼得心力交瘁，她抬手给了丈夫一个耳光：光知道图享受，生孩子都快把你老婆折腾死了。从此两人分房就寝。

数月后，老公在睡觉，听到敲门声问:“谁呀?”

老婆呐呐的回:“不怕死的来了”。

10上班快迟到了，叫了个车，司机开得很慢。

低情商：师傅，能开快点吗？我快迟到了。

高情商：师傅，我快拉车上了。

11问：怎样回应正在吹牛的人？

答：但凡有一粒花生米，也不至于醉成这样。

12女友说，我是因为怀了别人的孩子，才跟你分手的

碰见前伴侣带着她的孩子，谈话中了解到孩子的岁数，我心情激动地问她：没想到在你和我断绝关系时就已经怀上了，莫非这孩子是……

她突然插嘴，劝我不要胡思乱想，她说她之所以要和我分手，是因为已经有了别人的骨肉。

13陪老婆去买衣服，她时不时过来问我意见。

怕她说我敷衍，我很认真的给了建议！

买单时发现，没一件是按我的建议买的。

我瞬间明白了，她这是拿我当反面教材啊！

第十四位室友经常不去上课而在宿舍里玩游戏，有一次，我们放学回到宿舍，发现他不在，我看了看桌子说：烟蒂还没有烧完，他应该没离开太远。另一位室友说：对，电脑显示器还有点热，他大概是刚离开。睡在上铺的同学清了清嗓子说：你们真是笨蛋，lz正躺在床上呢，别再假装福尔摩斯了！