火爆全网的15个段子，搞怪有趣，不笑算你厉害

有次，无意中听见一位兄弟同他妹妹闹别扭。妹妹喊道：你快走开。兄弟应声：行，走得越远越好，别指望我会回来。妹妹又道：没让你直着走，是让你兜圈子来回折腾。

二、刚开始下楼时，发现有个小孩儿想按门铃，但身高不够，够不着，我便上前去帮他按了按，门铃随即响起，屋内立刻有人应声说“来了”，紧接着刚才那个小孩儿突然大声喊道“叔叔，快逃”，这时门被打开了，留下我狼狈不堪。

刚才家里群里我爸发了个红包，金额是一百元，我迅速抢到了，心里正暗自高兴，他却@我，说抢到的人要去超市采购食材，因为天气过于炎热，你母亲不想外出吗？这是家里三个成员的群聊吧？难道是只有你妻子怕热，你女儿不怕吗？面对这种情况，我还能怎样，我也感到很无奈。

四、那人说药该何时用，没理我，那人又喊药该何时用，护士瞪我，我生气，我说护士你听不见吗，旁边人拉住我，说那是药膏。

五、学生：老师，我想离开学校学习！老师：离开学校后你打算从事什么工作呢？学生：我想加入帮派！老师：那样的话你更应该继续学习！学生：这是为什么？老师：你语文老师打人的招式你掌握了吗，数学老师扇人的动作你学会了吗，英语老师喊人的技巧你熟练了吗，体育老师踢人的方法你领悟了吗？学生：老师，我准备返回教室

六、听办公室同事讲刘娟超市生意兴隆，我决定去买两个西瓜，于是前往她那里挑选，选了两个个头大的，拿过去让老板称重，老板熟练报出价格：一个大西瓜8块8分钱，另一个同样8块8分钱，总共是16块6分钱，收您20元，找您4块4分钱，我这才恍然大悟，她超市为何如此火爆。

我们班级里有一位叫赵书超的男同学，某次语文测验时，他正心不在焉，老师突然高声点名让他照本子抄写，全班同学先是迟疑了三秒，接着纷纷拿出了语文课本。

八、今天接到个保险公司致电，推销员问：您平时出门一般怎么去？我反问：你们不是先问姓氏吗？推销员：请问孙先生贵姓？我：我姓孙。推销员：孙先生，您好！我：我更希望别人叫我孙大圣！推销员：孙大圣您好，您出门都用什么交通工具？我：那还用说，肯定用筋斗云啊。嘟……嘟……嘟……

这几天胃口不太好，时常感到反胃，于是打算吃点口味简单的食物。前往食堂购买了白粥，就在我注视着，那位阿姨长长的指甲边出现在我的粥里时，我实在无法再忍受了，室友告诉我，阿姨给那么多学生盛过粥，指头早就清洗干净了。

少年时代，我在课堂上偷吃烤鸡翅，教员走近，我顿时慌乱，急忙用塑料袋将鸡翅包住，随后丢弃在身旁的废物箱中。课间时分，我在废物箱里找到那个塑料袋，里面烤鸡翅依然保持洁净，便继续享用。那个场景，被路过的校长瞧得明明白白……从那以后，我每月都能领到几十元钱的早餐资助。

十一、回想当年高考结束，自己心里清楚发挥得不太好，便把分数不理想的情况告诉了父亲，父亲听了之后有些无措，建议道：如果实在不合适，那就再读一年书吧，旁边爷爷却十分不悦，大声斥责道：考不上就考不上，何必想不开去寻短见呢，我：……

老同学举行婚礼，这次得知连高中时的老师都收到了请柬，实在令人意外，这位老师还真的特意过来我们座位，要亲自为我斟酒，当时我受宠若惊，连忙说道：老师怎么能给我倒酒，我作为学生，理应是我来为您斟满。事情过后，原班主任真挚地表示：那个酒，是特地用来谢罪的，以前你谈恋爱时，他本不该那么严厉地批评你，有传闻说你至今单身，他对此深感愧疚，他……

最近一次乘公交车，车站距离交通信号灯大概只有二十米远，刚一上车就遇到红灯亮起，就在这时有个小伙子气喘吁吁地从后面追上来想上车，司机坚决不让他进，这时只见那小伙子掏出一张一百元钞票在那儿来回摆动，转眼间司机就打开了车门，等坐上车后那小伙子又掏出了公交卡，司机看他的眼神……

十四、父母结为夫妻已有许多岁月，却依旧常常彼此调侃对方。譬如某日，母亲当着父亲的面评价道："瞧瞧你儿子那副傻样。"父亲闻言，面露不快，讥诮回应："你那儿子也强不到哪里去，活像个顽猴。"我究竟是不是你们血脉所生的孩子呢？

去姐姐家做客时，听见她在责备刚升初一的外甥女，我便询问：姐姐，发生了什么事，大年初一怎么这么动怒？姐姐表情严肃，像是恨铁不成钢，说道：这孩子不好好学习，竟然和同桌谈起了恋爱，旁边的外甥女则理直气壮地回应：你们不让我找男朋友，难道要让我小姨像她一样二十好几了还单身吗？我……