今年最新幽默笑话段子来袭，梗多笑点足，越看越上头

今天阅读书籍才明白，持续饮酒会造成血压升高、心脏病变等问题，此外负面影响相当广泛。

可吓死我了

回到家里马上饮了一杯酒来平复心情，内心暗自决断，对着灯火郑重保证：往后再也不去翻阅书籍了，那真是令人心惊胆战！

2“蠢”字下面两只虫子哪只是公的？

牛向驴提出了一个棘手的问题，询问“笨”字下边两只小虫哪个为雄性，哪个为雌性。驴费尽心思，依然无法给出答案。牛批评道：真是匹愚钝的牲口，雄左雌右啊！

小明梦见自己发信息说：老树盘根乌鸦叫，塑料瓶底鞋底到处是，社会风气越来越差，那边：我过去好了！紧接着，手机屏幕上出现了回话，总共七个字：入场费高，队伍很长！

四清早于办公地迎候早点摊，目睹一年轻女性驾驭白色宝马驶至，下车后披挂围裙着手制作油炸面食；正午欲购凉皮充饥，却见店家已歇业，清扫街巷的老者告知，售卖凉皮者全家每年此季必赴马尔代夫度假；入夜光顾烧烤摊，听闻售卖烧烤的老年女性向邻座诉苦，言及今年营生萧条，全年所得仅逾百万。

约翰的妻子十分强势，就因为一点小事，把约翰从楼层上推了下去。正好有位邻居听到了动静，跑过去询问约翰状况：“你这是怎么了？”约翰支支吾吾地解释：“我的衣物从台阶上滑落下来了。”“衣物怎么会产生如此巨大的声响呢？”“确实如此，”约翰回应：“如果我在衣服里面。”

我一位同窗去理发，修剪到中途，他察觉到形象欠佳，便忧心忡忡地向发型师询问：为何会弄成这般模样？发型师回应：无需忧虑，尚未完成，待全部弄妥当便会美观。最终剪毕，发型师面露难色地望着他，坦言：确实相当不雅，就此作罢，不必支付费用！

7那年，医生说我外公要戒烟。

我外婆一天到晚盯着外公，不让他抽。

我外婆看到我外公拿报纸挡着，云雾缭绕，

我外婆扬起扫把拍过去：“让你抽！”...

报纸掉到地面，外公的老花镜被碰歪了，他手上斜斜地托着个空杯子，滚烫的茶水溅了他一身！

早上八点突然感觉腹部不适，赶紧前往卫生间，刚褪下下装，排出气体，却发觉卫生纸不在身边，只好重新穿上裤子出门取用，路上听见邻室有人说道：“真了不起，拉屎都要特意去洗手间解决……”

9在一条荒凉的路上，一名歹徒拦住一个贪财的人，要求对方拿出100元，否则就动用武器

吝啬鬼：“50块吧，我现在已经吓得半死了。”

强盗顿时晕倒！

10吃拉面期间，邻座有个十五六岁的少年，居然趁店家去洗手间，偷偷溜去添牛肉。

面对这样的情况，我怎能袖手旁观？立刻拿起饭碗，赶忙又添了两份。

刚坐下，小伙子就喊了起来：“爸爸，有人偷咱牛肉！”

11某医院泌尿科尿样检测室门口出现了这一幕：

尿液检测处等候送检的病患排成长队，手里都拿着自己的样本，一位医生在门口寻找名叫王尚举的病人，高声呼喊：“王尚举”，没有回应，医生又提高音量再次呼唤：“王尚举”，这时有病患举起手中的尿液，医生急切地大声喊：“王～尚～举”，所有等候的病患立刻将尿液举过了头顶。

这时病人王尚举才意识到医生可能是喊自己，急忙应答：“到”。

此时此刻，只见病人们纷纷把尿样倒在了自己的头上！

那个姑娘，你容貌很像我以前的伴侣啊，这个男人，他确实是我的前任

公共汽车上，一位男士表示没有零钱，四处向女士们借钱却无人回应，后面一位女士于心不忍帮他刷了交通卡，男士随即提议添加微信，并承诺通过红包进行补偿，女士对此投以鄙夷的一瞥。

旅途中那男子紧挨着姑娘身旁与她攀谈，姑娘却充耳不闻，临近下车时，那男子使出了惯用伎俩：姑娘，你容貌酷似我的前妻。

姑娘回头就是一句: 渣男，我就是你前女友。