令人笑喷饭的幽默冷笑话，个个经典有趣看完不笑算我输

拖着行李费劲的钻进火车车厢，总算瞧见自己的座位，却见一位身穿汉服的姑娘正那儿玩斗地主。我赶紧喊：“姑娘，这位置是我的……您赶紧出对王，再不出您就要输了！”那姑娘冲我翻了个眼，说：“别嚷嚷，我要是输了，就拽着你跳车，陪您去穿越！”我真是吓一跳！

二、四年级作文《二十年后的我》。一名男孩写道：此刻阳光明媚，我和妻子领着两个活泼的孩子在各地旅行，就在这时，一位散发着难闻气味、脸上沾满污垢、居无定所的老妇人从前方奔来。简直难以置信！她就是我的语文老师！—教师批注：下个星期请在教室后排就座。

三、有个女同事，相貌平平，并非丑陋，但每晚独自走回家，必须穿过一条没有照明的人行道，因此曾遭遇两次抢劫。前晚再次被黑衣人阻拦，她当时惊慌失措地喊道：那位大哥！请不要用刀恐吓我，是我！是我啊！

现实生活中，人们醉后清醒时的表现各不相同。我认为大诗人李白酒醒之后，可能会这样想：哇！这一杯薄酒入喉，又听见许多孩童诵读我的诗篇了，真是美妙啊！而花和尚鲁智深酒醒时，大概会感叹：唉，几杯酒下肚，乘凉的树木不见了，这个夏天该怎样度过呢？

五、回想高中时期，学校安排了身体检查，轮到我进行视力测试时，医生按惯例让我取下眼镜，用手遮住一只眼睛。医生拿着一根小木棍，在视力表上指了指，"这个"，我摇了摇头，"这个"，我再次摇头，"这个呢？"，我还是没有看到，医生很意外地问，"这个都看不见？？"，我感到很窘迫，便解释说，"木棍在哪里，我没看见"。

六、天下女性情态各异，历经世事，大体可分为若干种类：任性无度者，自视甚高者，情感淡漠者，经痛频繁者，固执己见者，听任处置者，拒不听从者，争执即逃者，以及当机立断者。

七、邻居在争吵，我立刻上前调解。那个女子拿起一个水桶，正要打那个男子，我立刻抢过水桶。这时那女子大声喊叫：别多管闲事，快点还给我。这时那男子也喊叫：你给她，让她教训她！既然两人想法出奇的一致，我就把桶给了那个女子。接着他俩都不再吭声了，直勾勾地盯着我。

八、夜晚和伙伴们去吃烧烤，我对工作人员讲：这边请来10份羊肉串、20份牛肉串、10份生鲜肉筋、10份熟肉筋、2只鸡翅、5块鸡胗、2个腰子。工作人员确认：您要的是10份羊肉串、20份牛肉串、10份生鲜肉筋、10份熟肉筋、2只鸡翅、5块鸡胗、2个腰子对吗？我瞪了她一眼回应：我哪里记得住这些。

九、蚊子对气温变化反应很强烈。经常活动或皮肤感觉热的人，更容易吸引蚊子。出汗多的人身体热量散发快，蚊子能迅速发现他们。

昨晚临睡前，妻子忽然问我：倘若有机可乘，你是否会背叛我？我正琢磨如何措辞才能让她安心，她却突然叹息：唉，罢了，你不必多言：就算有机会，我自己也未必能管住自己。

十一、四岁那晚，半夜醒来，发觉家中空无一人，独自外出寻找大人值守的地点，结果迷了路，坐在邻居家楼底哭泣，心想自己肯定要死了。哭得畅快之后，心情反而变得轻松，再次鼓起勇气寻找回家的路，依靠一盏路灯，竟然顺利回到了家。第二天大人回来后，听完我的讲述都吓坏了，因为我说的那个有路灯的地方，实际上根本不存在路灯，而且那日正值清明。

买了件绿色的羽绒服，试穿了询问母亲是否合适，母亲回应说：嗯？看起来有点像那个小家伙！哪个小家伙？手机上的那个！哪个？随后她拿起手机进行指示，我一看，哎呀，原来是安卓系统标志。

最近身体不适，进行了一次轻微的手术，因此必须在医院静养几天，先生因为工作繁忙无法抽身，我母亲便主动提出要来陪伴我。打点滴期间，我母亲不断安慰我说：若感到不适就小憩片刻，睡一觉疼痛感就会减轻。当我半梦半醒之际，突然感觉到手臂一阵尖锐的刺痛，发现输液瓶里的液体已经流完了，这时隔壁病床传来我母亲安稳的鼾声。

清晨，邻近住所的幼童啼哭拒绝上学，其父便取来短木条进行恫吓。该儿童在父亲威势下勉强离家，行出十余步后突然失控，将学具弃置地上并出言不逊：家中众人无所事事，唯独我需独自求学！......我顿时瞠目结舌！

最近身体有些不适，口腔部位出现了一个小伤口。正要清洁口腔准备休息，没注意牙刷触碰到该处，疼痛难忍，忍不住发出声音。伴侣询问发生了什么，我紧张之下说，是牙刷不小心撞到口腔内的静脉曲张了。他一时没反应过来，我也愣住了，两人对视一秒后，忍不住爆发出笑声，我急忙制止他，现在不仅口腔部位疼痛，腹部也开始跟着难受，真是哭笑不得。