吐血推荐！那些让人笑到岔气的爆笑笑话

解暑生津宜吃西瓜，滋养肌肤可选黄瓜，通便排毒适用冬瓜，尤为甘甜当属哈密瓜，你与它们同属一类，你藏匿于土壤之中何故？原来你是红薯。

一位朋友向我询问，他心仪了公司里的某位女士，想要知道该如何才能赢得她的心，我思考片刻后回应，依照我多年的观察，一旦你提及女神这个词，就已经注定了失败。况且，你向一个多年单身的人咨询此事，失败的可能性就更加大。

那位女士表示自己已经怀上了孩子，那位男士惊讶地回应道你真的怀孕了，那位女士平静地补充说明怀上孩子的事实，询问对方是否需要再追问具体经过

餐厅里面，一位女性询问另一位：你愿意娶我吗？男性没有回应，女性继续说，你千万不要以为没有女人愿意嫁给你，如果惹得我不高兴了，我马上就能在这里找到别人结婚！这时服务员走了过来，对女性说，小姐你这样说话把本店的所有客人都吓跑了。

昨天乘坐公共汽车，司机应该是不熟练的，一遇到红灯或者前方车辆减速就猛地刹车，乘客们纷纷抱怨，司机强硬地回应，这是本能反应，知道吗，前面子弹飞过来，你不躲避吗。

一名女同学上学迟到了，因此被要求绕操场跑步，紧接着外面就刮起了大风，随后她突然感觉风停了，转头发现有个男生和她并肩跑着，并且撑着伞为她遮挡，这位女同学顿时脸颊发烫，随即说道，自己已经有男朋友了，没想到那个男生回应道，我不来，你男朋友就会来，我怎能忍心看着他吃苦。

今天看到一件衣服，标价是588元，试穿的时候习惯性地往口袋里掏，结果摸到了爱疯6，肯定是别人试穿过，我立刻告诉老板就要这件，没谈价格，刚出门就急着拿出来，发现是模型。

一次军事演习里，有个炮弹飞出去老远。派去瞧瞧的人瞅见，那炮弹掉在庄稼地里，地里站着你，衣服破烂，脸黑漆漆的，眼里含着泪，嘟囔着：就为偷棵白菜，值得动炮弹吗？

9、小孩儿稍等，你清楚警察局在哪儿吗？说不上来，但前方有座金融机构。我寻的是警察局。你把金融机构的透明门窗弄坏就能瞧见。

寝室位于六层，攀登上去时发现钥匙不在身上，于是返回楼下向管理人员取钥匙，再次登楼开门，下去还钥匙，随后又爬上来，却发现门被锁住了，这时隔壁一位同学路过，说看见门没关，便帮忙关上了。

一个年轻人去参加驾驶考试，他长期骑乘摩托车，这个情况已经说明白了。某天在训练场边，他的摩托车快要驶过一片积水，指导老师提醒他注意，暗示应该放慢速度，但这个学员直接骑了过去，当通过积水区域时双腿同时抬了起来，指导老师顿时变了脸色，他感叹这小子已经习惯了！

情侣同住一室，女方画了道界限：越界者算禽兽。次日醒来，男方确实未跨越界限，女方却狠狠抽了男方一巴掌：你简直不如禽兽。

家里聚会，看见堂妹用单手拿着夹板，便问她发生了什么事。她愤怒地看向丈夫，反复强调是家庭暴力，是家庭暴力，是家庭暴力。哎哟！我们几个哥哥实在看不下去，把妹夫叫过来盘问，问他：“到底哪边挨打了！是动了肝火吧！”妹夫一脸无辜地捂着脸回应：“脸被抓的。”

上学期间，我的后背总感觉发痒，便在座位上使劲摩擦，老师看到了就批评道，你这样乱动，不像是个人样！我反驳说，如果我是虫子，那周围岂不是都是粪便了？旁边一个女生接话，那老师岂不成了苍蝇了？结果全班同学都笑了起来。

精神病院里，有个病人告诉医生自己就是教皇，要求所有人听从他,医生询问是谁这么说的,病人回答是上帝,就在这时,旁边另一个病人突然跳起来反对,声称自己并没有发表过这样的言论

一个三岁的男童牵着一位三岁女童的手表达爱意,女童询问男童能否担当起她今后的责任,男童自信地回答肯定,并强调双方都已不再是年幼孩童。

有个家伙，在路上弄死了一只蜗牛，然后开心地笑个不停：我弄死你，感觉好多了，真他妈的，这么小就盖了房子，让你得意忘形！

每一条肠道展开后，总长度达到200米，我们居住的空间，远比排泄物占据的地方要小，我们更应当去“排泄”！真是活在世上，不如去“排泄”啊！

制作家具有赖木料，通晓诗词需有才学，多数人关注的是财富，经过培养可成能人，女性在意的是体态，发送信息可称智者，当前阅读短信便是愚者！

女儿不肯上学，我能从照片看出她那种宁死不屈的挣扎，就是打死也不肯去，一想到学校就难受得要命，她瘫在那里，谁也别想拖她走。

我每天醒来后的首要活动就是思念你，紧接着会翻看你的影像，然后为你默念祝福。请你谅解我的离开，因为我对你怀有极为深沉的情感。

阿钜说昨晚的聚会让他丢尽了面子,菲菲问发生了什么事,阿钜解释说邀请函上明确要求必须系黑色领带,但到达现场时他发现其他人既没系领带也没穿正装,而是随意穿着衬衫和裤子。

国庆期间和一位朋友在餐馆用餐，菜肴全都摆好了，朋友对服务员说，他相信用大拇指就能开启啤酒，服务员表示怀疑，朋友平静地回应，那么还不把开瓶器拿过来。

我需要瘦身，缘由有几点，蚊子抱怨每次叮我，吸到的都是脂肪而非血液，自行车说载着我如同拖拽大象，最恼人的是衣物，总要费很大劲才肯穿在我身上。

如今公交车辆配备两个通道，乘客从前面通道上车，从后面通道下车。某天，一辆公交车停靠站点时，一名男士从尾部通道登车，旁观者对此表示质疑，劝说他：“请从正面通道进入。”该男士却十分自信地回应：“如今社会普遍采用走后门的方式。”

一天，有块三分熟的牛排漫步在街上，忽然望见前方有块五分熟的牛排，却对其视而不见。他们为何不搭话呢？原因在于彼此陌生。

我们的感情无需多言，如同两个人沉默相伴共眠。一次外出游玩时，我在二环路意外获得五百元，按照惯例平分，各自得到一半，咱们俩都挺傻气，真是太好笑了。

小明因为自家父亲是杰出建造师而深感自豪,小明说:你清楚珠穆朗玛峰吗?那是我父亲建造的,小华回应:那你明白死海的情形吗?那是我父亲使其消亡的

那负责巡视的教员察觉到一名学子在舞弊，顿时怒火中烧地指向该生咆哮：你…你…你…你…怎敢违规，立刻起立！话音刚落，竟有五名同窗站了上去！

踏遍了千山万水，脚下有起伏不平，承受了无数风雨，仍需四处探求，日子过得奔波不停，得到了大小不一，失去了些许零碎，关键在于保持愉悦！

那对夫妻正激烈争吵，突然接到投诉要求干预。一位怒气冲冲的女子打开门，质问：家里住的是谁？她回答：稍后告知你，我和伴侣正在处理这个情况！

与歹徒在金融机构外周旋，当局派遣以能言善辩闻名的警官前来，警官凭借丰富经验，将歹徒亲属痛斥一番

蜗牛妈妈驮着幼崽在街道上缓缓行进，小蜗牛注意到前方的车辆仍停留在远处，询问道：母亲，为何那些车子不如我们行进得快呢？蜗牛母亲解释说：孩子，我们无需承受交通拥堵的困扰。

无意中见到你，让我怦然心动；确定喜欢上你，倾注了满腔热忱；高兴地拥有你，此番冬天无憾；自在地照顾你，紧紧依偎在一起；哎呀，你别害羞兴奋，我指的是保暖衣裳，与你无关！

阿华拨通电话询问同窗，询问对方身在何处，同窗回应称在麦当劳，阿华随口说了些客套话，称赞对方正在享用美食，声称已经闻到食物的香气，同窗补充说明正在卫生间等候排队

那一个人训练鹦鹉学舌，鹦鹉跟着重复，它说它能行路。那个人又让鹦鹉学，它又跟着说它能行路。接着那个人教它学，鹦鹉学后说它善言谈。那个人再教它，鹦鹉又跟着说它善言谈。后来那个人又教它学，鹦鹉听后说，你真会开玩笑。

今天在办公室思绪万千，一名女性走到我的工位旁取物，她的面部距离我极近，我一时冲动便亲了她一下，她瞬间呆住，持续了大约三分之一秒的时间，随即响起一声脆响，我至今仍清晰记得那声响亮程度，但现在我的脸严重浮肿，连说话都感到疼痛难忍！

有人跪在马路正中就能说明他喝醉了吗？不能，交通回答，这位先生跪在马路正中，想把路面中央的那道白线收拢起来。

今早驾车去上班，突然被拦住了。我非常惊讶，心想自己并没有喝酒，难道是因为驾驶技术不好，看起来像是喝醉了？心里七上八下的，这时一位大哥走过来，慢悠悠地提醒我：你这辆车太不干净了，赶紧去弄干净，以免破坏城市形象。

各位能为我构思一个网名吗？它需要带有女性特质，同时显得知性，富有深度，并且兼具历史韵味，高雅脱俗，不过也要体现时代气息，最好还能带点淡淡的哀愁，非常感谢各位的帮忙！有人建议叫爱新觉罗·痛经。

41、公共汽车上，一位年长的男士步履蹒跚地走上车，当时车厢里挤满了人，没有空余的座位，这时一位年轻女性立刻站起来，主动给老人让座，可是老人坚决不接受，最终老人没办法只好说：感谢这位女士，我刚做完肛门手术，不能坐。

夜晚，郑喜蛋的妻子找不到她的丈夫，于是前往隔壁家里询问。她一走进屋里，看见邻居正在洗头发，便问道：“叔叔，喜蛋在哪儿？”邻居听完，心里有些不悦，于是没有理会她，继续洗头。妻子感到有些生气，再次追问道：“叔叔，郑喜蛋在何处？”邻居勃然大怒：“我正忙着洗头呢！”

得到你，我倍感荣耀；得到你，我倍感满足；得到你，我倍感安心；有你在身旁，纵然遭遇狂风暴雨，我也不会畏惧，我要向你表达：感谢你，人民币！

风儿微微一笑，红花便绽放了；流水轻轻一笑，鱼儿就欢快游动了；云儿轻轻一笑，天空便变得晴朗了；大地微微一笑，原野就呈现出勃勃生机了；回眸轻轻一笑，让人不禁为之倾倒；开心微微一笑，所有烦恼便烟消云散了。读完这些，你也会心一笑！

亲爱的，真的要碰面吗？那么你必须保证：倘若我立刻逃开，千万别阻拦我。万一我立刻失去知觉，你要为我实施人工呼吸，注意吹气时需加大力度。

强盗闯进金融机构，对职员喊话：快把财物奉上，不然你就要被载入史册！柜员惊慌中反唇相讥：搞错了，该说你成为过去式。暴徒尴尬回应：上学那会儿，我最头疼的就是历史课。

一次偶然，男孩将血液奉献给了他的女友，关系结束后，男孩请求归还自己的血液，女孩愤怒地，将卫生用品扔在男孩面前，说：“还你！我会逐月慢慢赔偿！”

课堂上，坐在旁边的小女孩向小林请教题目解法，因为她俩之前发生过口角，小林不想搭理她，但又顾虑要维持风度，于是就说了一句"女孩子的麻烦由她们自己解决"，结果招来了她的一顿拳脚攻击。

一位姑娘因为胸部不够丰满而难以出嫁，某天相亲时向男方询问：“我的胸部很小，你会因此不满吗？”男方反问：“和馒头相比有多大？”姑娘回答：“差不多。”新婚当晚，男子突然从新房中冲出，跪在地上抬头大声喊叫：“老天啊，旺仔小馒头！”

偏爱阴天，偏爱感受雨点敲打芭蕉叶的声响，偏爱观赏玫瑰在风中轻轻摆动，尤其偏爱在细雨里看到你温柔地整理长发的动人样子，小家伙，淋湿不了你！

辽阔的苍穹供你翱翔，动人的篇章等你编织，纯真无邪的孩童应当追寻，诙谐的短信要送给那只小乌龟

两人同住一室，女方画了道界限：越过便成畜生。次日她发现男方果真没跨过去，便狠狠抽了他一记耳光：你简直不如畜生。

我遭遇了交通事故，腰部受伤，责任方正是你——这份情缘让我身体受创！哈哈，我真心喜欢你！

天空与大地相隔遥远，即便如此，它们始终不离不弃，相伴相随，是因为它们的内在始终紧密相连，心意相通。

女孩在树下等了半小时男友才过来，很不高兴地问：除了闹钟没响、电梯坏了、路上堵着这些老理由，你还能编出什么新的迟到借口吗？男友笑了笑回答：是你来得太早了。

一个年轻人随意把手里的铝制饮料容器丢弃在道路边，一位警察走了过来，指出这种行为不妥当，如果每个人都能像他这样做……刚说完，一个收废品的老人就接话道：那样我就能赚大钱了。

中午回家觉得气温很高，于是启动了空调设备，运行一段时间后感到有些寒冷，便将其停止，如此反复调整，最终决定将所有窗户敞开，同时继续使用空调，这才真正感到舒适，刚刚躺下休息，时钟就响了，意味着需要再次开始工作！

走到一条巷子入口处，一位年轻女子对我招手示意：朋友，到里面来玩一会儿。让我非常激动的是，眼泪忍不住流了下来，毕竟三十多年时间过去了，终于有人认可我是英俊的，而且还是一位漂亮女性。如果当时我身上有钱，我肯定会跟随她进去的。

童年刚识得少量字词，与挚友由母亲带领外出闲逛，挚友望见上海特产店铺，高声对母亲喊叫：妈妈，瞧啊，上海特产，挚友实在太天真了，可怜当时一脸困惑的家长们！

转眼秋天已到，心中挂念从未断绝；空间虽远隔千里，关心之情始终不变；各位朋友要记着，发条信息问候你；到了周末需放松，享受欢愉好心境！

你的长处数不清，既能放声歌唱，又擅长翩翩起舞，日子过得非常优渥，身形挺拔容貌俊朗，让众多年轻姑娘为你深深着迷，特别值得称道的是，年纪轻轻二十出头，至今你还会…失禁。

车票何时能到手？我向车站探问。不知家乡父母，何时才能相见？我想步行回去，又怕路上风雨交加，归途太寒冷。清晨排队，长龙似蛇，怎比被折磨。挤在窗口，求助朋友，询问网络。不该有怨恨，什么事比购票更难？外面有票贩子，里面有机遇门路，这票不卖给咱们。只愿生双翅，飞回千里家。

猎人望见空中飞着一只禽鸟，便接连发射了三次弹丸，却未能命中目标，然而那只禽鸟最终还是坠落了，原因是它察觉到弹丸未击中，便拍打自己的胸口，高声喊叫着表示惊吓过度

那对男女正在交谈，男士夸耀道，十年之后，他至少能够确定自己孩子的姓氏，而对方却是个谜团，尚未可知，真是可悲。女士反驳说，这有什么值得炫耀的，她的孩子毫无疑问是她的，但他的孩子却未必能确定归属。

修养身心有四字诀，即：肥地养猿，养猿肥地。每天早上在阳台上高声念诵五次，就能听觉灵敏，视觉清晰，胃口变好。为了身体健康，必须持之以恒！

那个男人问：什么情况？那个女人回答：我要告诉你一个消息，我已经怀上了孩子！那个男人说：我们已经分开了整整一年又五个月，你肚子里的孩子跟我没有任何关系！那个女人表示：我明白，我只是想让你知道，无法生育的是你！

妻子和邻居在门口谈了三个多小时，回到家里就喊累。丈夫问她为什么不请邻居到家里坐下来聊。妻子叹气说，她请邻居进家里坐，邻居说她没时间。

保持清醒就别昏沉，陷入梦乡就别挣扎；悠然漫步就别紧绷，奋力奔跑就别犹豫。集中精神去做事，认准方向别摇摆，持之以恒才能铸就非凡。努力吧伙伴！

69、唐僧师徒完成取经任务返回之后，猪八戒注意到孙悟空时常做出一些反常的举止就询问：猴哥你在进行什么活动呢？孙悟空回答：嗯，曾经前往天竺，接触过瑜伽的练习。

小李削洋葱时眼睛被刺激得不停流泪，他打电话询问妻子有什么有效方法，妻子建议在水里进行，晚上，小李向妻子反馈那个方法确实管用，只是需要频繁更换水。

三个孩子聊到家里的动物,甲说,他爷爷养的八哥很会表达,乙讲,他妈妈买的波斯猫能直立身体,丙透露,他爸爸在外饲养了狐狸,家里经常发生冲突

妈妈问三岁的女儿，数学老师说她数学已经非常厉害了，很出色呢。考考她，十减七是多少？女儿想了好久。妈妈说，你不是数学很厉害吗？女儿回答，我只知道数一和二。

女孩询问父亲能不能给她找本书翻翻看，父亲回答说他有一本，但买了二十多年，太旧了，因此很少翻阅，女孩好奇问是什么书，父亲表情严肃地告知是结婚证书。

74、女友说想要结束关系，男友回应说连红太狼都不曾遗弃灰太狼，她却要离开自己，是不是因为他不擅长捕捉羊群呢？女友听后忍不住哈哈大笑。

我们学习知识不能过于僵化，需要具备变通能力，好比那位姑娘遇见英俊男士时那样机敏。姑娘问那位男士，他是否已有伴侣。男士回答已经有人了。姑娘又问，他是否愿意更换伴侣。男士表示不方便。姑娘进而询问，他是否可以再接受一个。男士最终表示可以。

老师对大雄说,先给他90元,再让他向胖虎借10元,问他这样一共有多少钱,大雄回答是0元,老师批评他不懂数学,大雄反驳说他根本不了解胖虎

购买了一瓶康师傅绿茶，喝了一口才发现是仿冒的康水博绿茶，观察瓶盖时察觉到有奖品的标识，我表示要再买一瓶以获得奖励，老板却平静地提醒我重新审视瓶盖，我再次检查后，又去买了一瓶新的。

那个三岁的男孩牵着三岁女孩的手，表达了自己的感情，说出了爱意。女孩接着问他，询问他是否能够为自己的将来承担起责任。男孩坚定地回答，表示完全能够做到，因为他和女孩都已经不再是年幼的孩童了。

睡前洗个凉水澡，接着吃五个冰棍，把衣服全部脱掉站在窗边使劲吹冷气，以此预防肺炎和传染病，这个方法我通常不外传。

经过一整夜的辛苦努力，妻子对丈夫表达了自己的领悟，那就是为何古猿能够逐渐转变为直立行走的状态，丈夫随后询问了具体缘由，妻子给出了一个简单直白的回答，那就是因为被强行压成了直立形态

宣传是一种强大的影响力，母鸡生产后经常高声鸣叫，而鹅生产时却几乎不发出声音，因此多数人倾向于购买母鸡的蛋，却极少有人会购买鹅的蛋。

在铁轨边解决生理需求却缺少清洁用品时，远处的列车会提示你：用裤腿擦用裤腿擦用裤腿反复擦；在小溪旁排泄却没准备擦拭工具时，水里的蛙类会示意你：用树枝刮用树枝刮用树枝仔细刮。

那件衣服上印着“阿迪达斯”，起初是完整的，后来开始破损。首先，上面的“阿”字脱落了，只留下“迪达斯”。接着，“斯”字也掉了，剩下的部分越来越小。最后，这件印有运动品牌的衣物彻底损坏，只剩下一个“迪”字。这件物品最终变成了一件白云观的纪念品。

一位小学教师要求学生计算基础的加法题，有个学生花费了很长时间都没有算出结果。教师感到不耐烦地表示：废物，比如我和你合起来的总和是多少呢？这名学生思考后回答：两个废物。

婚姻调解机构，有位工作人员对前来咨询的伴侣们讲：根据调查，频繁饮酒容易引发家庭关系不和。一位男士立刻激动地问：确实吗？需要喝多少酒才会造成婚姻解体？

愿你时刻保持愉悦心情：闲暇时欣赏精彩演出，好运连连，享受和谐共鸣，收入倍增，轻松自在，四处游逛，众人称赞，说你风趣！

一次去商场挑选银饰，抵达柜台时发现没有服务人员，于是向邻近摊位的店员询问：那个地方的工作人员现在可以找到吗？结果对方对着店铺深处大声喊话：负责卖银饰的，快来这边服务客人了。

家里那只好狗生了两个小崽子，由于老婆从事新闻工作，我们便戏谑地称它们为“狗仔队”，有一次我们正要亲热，我忽然发现“狗仔队”大声叫嚷：“狗仔队！”老婆吓得问：“在哪儿，不可能啊，我让它们回去了。”

公交车上，一位姑娘怀里抱着只小猫，一位老伯手里提着只麻雀，老伯瞅见小猫挺招人喜欢，便伸手挠了挠它的脑袋，那位姑娘立马不乐意了，说要是你再碰我的小猫咪，我就揪你的小麻雀，周围的人都好奇地转过头来。

四川那边的人和河南那边的人一起扛木头，四川那边的人问木头沉不沉，对方说还行，还行，还行！四川那边的人把木头往中间挪了挪又问，对方还是说还行，还行，还行！又挪又问，对方还是说还行，还行，还行！四川那边的人骂道：什么不沉的，结果变成我一个人扛了。

唐僧感到饥饿便吩咐悟空：“我需要些斋饭，你去寻来。”悟空迅速返回，手中仅提着几根黄瓜。唐僧询问：“我们身处何处？”悟空回答：“周围百里都是种满了黄瓜的田地，我实在不清楚具体位置。”唐僧挣扎着坐起，断定：“看来已抵达女儿国境内。”

一位外国友人昨晚于酒馆遭遇女子搭腔，询问其是否知晓某事，这位朋友恰巧是影视爱好者，因而与该女子彻夜交谈，话题涉及《断背山》与《少年派》，深情回顾了李安的辉煌历程，最终还购置了价值两千多元的安利商品。

爸爸领小明去做检查后，给了小明两块钱，让他在街口的那个留着络腮胡子的大叔那里买切糕。小明和妈妈都是AB型血，那么小明的父亲可能是以下四种血型中的一种：1、A型；2、B型；3、AB型；4、O型。

那支部队举行军事演习，整体流程很顺利，不过炮兵部队出了差错，一枚炮弹偏离了预定轨道。指挥部马上派遣侦察人员前往查看。他们在一片农田里发现了异常，只见一名士兵躺在田埂边，嘴里念叨着，这种武器太牛了，我用两棵大白菜就引诱炮弹爆炸了。

家里煤气泄漏了要怎么应对呢？先点上香烟让自己镇定下来。要是被人欺负了要怎么办？赶紧拨打114询问自己所在的位置。假如此刻有人在用手机偷看短信怎么办？举起镜子对着自己大声喊话：照妖镜，猪八戒快点现身。用这种诙谐的方式生活，快乐就会一直跟着你。

社会课老师询问学生，在获得宽恕之前，需要采取哪些行动，教室里一片寂静，片刻后，一名学生站起回答，表示在得到宽恕之前，应当先实施犯罪行为。

她做饭时她不乐意，收拾房间时她也拒绝,实在没办法了,我坐在沙发上大声指责,说她们当中最漂亮的反而最没本事,这正应了老话。

我过去以为大学里的每位教授都是善意的，他们个个才智超群，然而今日遇见您，我的指导老师，我才明白，现实并非如此，恳请您助我顺利通过考试

狗仗人宠，向来不把旁的生灵放在心上。时值初寒，主人便给它套上衣物，它便急不可耐地四处招摇。猪目睹了这番景象，发出一声不屑的哼鸣。它暗自思忖，难道你心生不满？嫉妒我受宠？又在我背后议论我依仗主人的权势？你这不就是披着人皮的禽兽么！猪愤愤地指责道。