超有趣！300字笑话，让你开怀大笑不停

我母亲表示我的智力水平仅76分。我究竟有多聪明，自己也不清楚。我只明白自己是个破坏力巨大的人，许多人在我影响下遭受了创伤，他们之中有的对人生感到绝望，有的甚至因此结束生命。因此我常常猜测自己拥有某种隐藏的非凡能力，而这种能力不知为何对老师的影响特别显著。

我至今依然清楚记得第一位因我而牺牲的老师，那是在我上小学一年级的时候，老师带领我们到野外进行自然体验活动。当时春风吹绿了大地，杨柳抽出了新芽，老师忽然想到一个疑问，便向同学们提问：“大家能够说出辨认风向的方法吗？”“我明白！”同班的一个女同学边应答边从地面拾起一片落叶朝空中甩去，说，拿个物件往空中一扔，瞧它往哪儿飞，不就明白了吗。是的，挺不错。老师赞许道，还有哪位同学愿意再给大家做个示范，瞧瞧此刻刮的是什么风。我，我主动站了出来，从地上捡起一小块石头朝空中扔了扔……

“报告老师，现在刮的是上下风！”

我记不真切老师当时的面容如何，我只清楚他用力折腾了片刻便断气身亡了。事后医院里的医师透露，他是因突发强烈惊吓致使气血错乱，最终走火入魔而离世。这样以来，我间接害死了一名国家园丁。

一年级老师教我们认识家禽动物。

老师讲：有种生物单足行走，每当晨光初露之际，它总要唤醒你，直到你完全清醒为止，这究竟是什么生物？我脱口而出：是母亲！这话让老师笑得几乎窒息！

期中考试从学校回家之后，妈妈询问儿子考试情况如何，孩子回答只有一道题目没做出来，妈妈追问是哪道题目，孩子说题目是问3乘以7等于多少，孩子当时没多想就填了15，妈妈把刚喝的水一下子泼向了爸爸，唉....孩子觉得自己做得非常了不起。

我父亲询问我学校的情况如何，他问，“孩子，你的女老师对你的表现满意吗？”

“啊，是的，爸爸，十分满意。”

“你怎么知道？是她亲口对你说的？”

“行啊，父亲。昨天她向我透露，倘若所有学生都跟你相似，她即刻就会辞职！由此可见，我已完全掌握知识。” 家长顿时震惊！

一天数学课上，老师问1加1等于多少，我回答不上来。老师让我回家去问。我回家问妈妈，妈妈正在做饭，让我走开。我再去问爸爸，爸爸正看球赛，兴奋地喊了一声。接着问姐姐，姐姐在唱歌，唱着Baby。最后问哥哥，哥哥在打电话，说外面等着我。

次日，教师询问两加一等于多少，我回应道：你立刻离开，教师朝我挥掌，我喊道感觉畅快，教师斥责我废物，我反驳称你手段下作。教师命令我滚开，我表示会在外面等你。我们的数学教师当场血压骤升，失去了意识。

读书那会儿学语文课，校里所有语文老师都来听倪老师的课。倪老师在黑板上画了个“被”字，问我：“这个字你会认吗？”我答“不会认”，倪老师就那样引导我：“你家有床吗？”我答“有”，“床上有啥？”“垫子”，“垫子上面呢？””我回应：是母亲，"倪老师暗想，确实如此，母亲体态如同棉被一般，便继续引导："你的母亲身上有什么？" "是父亲。"我竟然这样说，倪老师没料到会在众多教师面前出糗，情急之下追问："那棉被呢？"我答道：它躺在地面上，倪老师因此也气愤得病倒住院了！

后来学校更换了授课教师，要求学生进行造句练习，我沉着冷静地完成了学习任务，老师纷纷对我另眼相看，态度迅速转变

我写的造句是：

难过----我们家门前的大水沟很难过。

如果----罐头不如果汁营养丰富。

天真----今天真热，是游泳的好日子。

十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。

从容----我做事情，都是先从容易的做起。

人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。

棉被----小玉的卫生棉被偷了。

便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。

老师用手轻轻碰了碰我的脑袋，语气很严肃，要求我放学后努力写十篇作业，我回到家里发现家里没人，就打算先做代课老师留的功课，我在上厕所的时候开始奋笔疾书，把整个洗手间都写满了十篇，觉得自己完成的很好才停下来，家里人回来后对我大吼大叫，第二天我妈妈去学校找校长投诉代课老师教育方式不当，结果代课老师被解雇了唉......我暗自嘀咕道：我的长相颇具匠心，难看并非我的初衷，上天请不要动怒，我会无畏地生存，为世间增添风采。！！！！！！

某日清晨授课期间，我正含着糖块，同时将双腿放置于走廊之上。

此刻，老师对我讲道：先让嘴里的东西掉落，然后把脚放进去

我大脑：“@＄#＄%#＄#”

后来接连有几个教师遭遇变故，幸运的是没有人死亡，因此也没有造成严重的后果。我的名声却迅速传开，转眼间成为了当地知名人士。不过出名的人也有出名的烦恼，我对此深有感触。

我上初中时，物理老师曾在课上问过我一个问题：轨道该如何改变？我当时回答说，依据《金刚经》的记载，如果一个人在阳间只做坏事，死后就会变成鬼魂。结果我才发现，老师当时讲解的主题其实是卫星轨道的调整方式。

上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”

小王用细声细气地对我讲：“松赞干布。” 我没听明白，随口就说：“宋朝官员。” 结果后来历史课没学好。

那天我从发廊做完造型出门，刚一推门，不少女同学都叫起来：“帅哥驾到！”我有点不好意思地摸了摸头发：“哪里哪里，只是换个新发型。”正巧校长路过那里，非常严肃地提醒：“连捡到内裤都要上交！”我们的大脑立刻就反应过来了，幸好没什么大碍，我接着朝男生宿舍的方向前进，路过女生宿舍楼下时，碰见了一个熟人，他大声炫耀说，瞧，我剪了个帅气的发型，就在二楼，有个女生立刻探出头喊，那是我的内裤，你拿错了吧………………！！！

第二天测验时，生物教师取出一只能被布遮盖的飞禽，接着他掀开布，仅露出该鸟的四肢，让学生们推断这是什么种类的禽鸟，我完全无法确定，于是便提交了一张空白答卷，教师见到后十分不悦，质问：“为何你交了空卷？你叫什么？”我听闻后怒气冲冲地卷起裤管，露出双腿回应：“现在该让你来判断我是谁了。”生物教师瞬间瘫倒在地。

我的声誉引发了不少困扰。城区的每所中学都担心本校教师的安危，因而拒绝让我入学。只得怀着对名校的向往，前往郊外。郊区的学校虽然环境较为艰苦，不过摆脱了外界的关注，我也能过得无拘无束。然而真金不怕火炼，乡村学校特有的沉寂并没有压制住我的才华展现。无意之中，我再次出现，出乎意料地发展起来，很快占据了乡村的领域。

某日我未能准时到校，教师便询问缘由，我回答称因需陪同远房男性长辈的母猪进行交配事宜，故而耽误了时间，教师听闻后目露惊诧，指出此类事务应由那位男性长辈亲自处理，我表示困惑，解释称只有公猪才能完成交配，且那位男性长辈并非动物。

那是一场知识竞赛，我们和对手班级鏖战许久，结果依然难分高下。主持人便决定采用特殊方式来决出胜负：各班通过抽签选出一名选手，两人比试猜硬币正反，猜中的人向猜错的人发问，若对方答对，则对方获胜。如果回答错误，那么猜中者代表的班级便取得最终胜利。唉呀呀，这该我承担的任务，躲也躲不掉。我竟然被选中当代表，而且轻松地判断失误了硬币，得以进入下一轮。老师和同学们立刻紧张起来，大家纷纷用期待的目光望着我。特别是班主任李老师，他脸色凝重，什么也没说。我虽然也感到紧张，但并非因为这件事，而是因为我的对手是王小佛，他是我们学校当时最厉害的“教师克星”，手上还有好几起让老师头疼的案例。传闻前任校长就是被其给逼退的。但我还是略感自信，毕竟我过去也是相当有影响力的人物。现在要提问了。

王小佛双手藏在裤袋中，不紧不慢地讲道：“我母亲今日备了数枚鸡蛋放在我袋里，你可清楚其数？”“哄！”人群顿时骚动起来。我不明白他们为何如此喧哗，却知晓这个疑问激起了我浓厚的关注。鸡蛋！我几乎没听清他询问的究竟，只明确捕捉到“鸡蛋”这两个字眼。要明白在乡下的数年艰辛时光里几乎寻不到什么食物，仅有两个鸡蛋便足以称得上是难得的美味了。我仿佛能看见那晶莹剔透的蛋白以及色泽鲜亮的蛋黄……

“如果我猜中了，你能送我一个吗？”我早已不在乎什么知识比拼，什么集体荣誉了。我关心的只是鸡蛋，就是鸡蛋！“你要是答对了，我把所有鸡蛋都送你。”“好家伙！”顿时人群骚动起来。我注意到对方同学生脸上露出震惊的神情，与此同时，我的同学们纷纷雀跃欢呼，彼此拥抱庆祝成功，李老师也朝我投来赞许的眼神，我不明白他们为何如此高兴，但所有人都朝我微笑，我略带羞涩地回应了他们，接着问道：“确实有五个吗？”

同学们脸上的欢乐突然凝固了，随后像退潮似的慢慢不见了踪影。另一群人却突然爆发出狂笑和尖叫。这世道的变化真是太快了，转眼间，悲伤变成了喜悦，喜悦又变成了悲伤，哭哭笑笑的让我完全摸不着头脑。我还没来得及弄清楚发生了什么，现场就突然变得混乱不堪。只见有个人仰面摔倒，嘴里喷出大股鲜血，接着慢慢滑落地面。

“李老师！” “李老师！”

是班主任，我赶紧跑了过去。老师脸色发白，眼睛闭合，失去知觉。“是他害死了李老师。”

“是他！” “是他！”

唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！

一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。

我眼前什么也看不见，耳边忽然传来喊声：多隆，快把门关上，放狗出来，所有无关的人全都退走！

后来传出来李老师其实没过世，只是得了重病，等病愈出院后，他看透了世俗，就在五台山落发做了和尚，从此不再担任教师工作。