最新！那些让人忍俊不禁的爆笑笑话段子

爆笑笑话段子(一)

真是听闻所在的周边区域于夜晚之际偶尔会有女性色狼出现！兄长我今儿加班直至晚上九点，此刻满心担忧！究竟该采取怎样的做法方可使得她能够顺利达成其企图呢？！

2、今天接到一个电话，是推销的，对方称：“先生，您好，能不能打扰您一分钟的时间呀？”

我说：“不行!至少十分钟，已经很久没人给我打电话了。”

我对医生说，我病了，每天都从事打打杀杀的行为，还伴有严重的暴力倾向，并且经常在与姑娘有过亲密接触后却记不住她是何人，这种情况，还有办法医治吗？

医生：“说人话。”

我：“每天都做梦。。。”

医生。。。

那分手的日子，女友讲，实际上我也是想要哭的，然而现实致使我不能够哭 。

我当时脑袋一热，微笑着说：“你是怕妆掉了吧!”

爆笑笑话段子(二)

肉店一块二十元的肉，被律师家的狗吃了，肉店老板找到律师，愤怒地问，你身为律师，对于你家狗吃我店里这一块二十元的肉，该不该赔钱 。

律师表示，当然应该，然而，身为的律师，我的咨询费是每次最低五十元，你现在应当再付给我三十元。

粮店的老板打算招个伙计，当时，有个小伙子过来应聘，老板询问：“你会不会用手指算帐呀？”

小伙子答：“会”

老板：“两袋小麦怎么伸手指?”

小伙子伸出一个小手指，一个无名指，说：“这样。”

老板又问：“两袋大麦怎么伸手指?”

小伙子伸出大拇指和食指，过了会儿又伸出中指。

老板问：“你为什么要伸中指?”

小伙子答：“这样可以不让大麦和小麦掺在一起。”

3、有一个中年男子，他站在邮局的柜台边上，他有条不紊地往印满红心的信封上贴邮票，邮票印有“LOVE”字样。之后他又拿出香水瓶，他往信封上喷香水。

一个姑娘忍不住走上前去，问他在干什么。

“我在发500份署名为‘猜猜我是谁’的情人卡。”

姑娘问：“那是为什么?”

“我是一个离婚律师。”

爆笑笑话段子(三)

1、两人大吵一天，一人说三八二十四，一人说三八二十一。

相争不下，告到县衙上。

县令听罢："去，把三八二十四的拖出去打二十板。"

三八二十四不满："明明是他蠢，如何打我!"

县令答："跟三八二十一能吵一天，还说人蠢，不打你打谁?

2、有个财主吃得跟肥猪一样胖，一天没事儿就好养蝈蝈。

有个人捉了只蝈蝈，故意把发声的器官掐了来和财主比。

那个财主正在吃饭，先是看了看，随后把嘴一撇说道，这只蝈蝈又不具备会叫的能力，仍然养着它究竟是要做什么呢，？

这个家伙看着摆在眼前的酒和菜，脸上浮现出微微的笑容，说道：“不要以为我养的这只蝈蝈不会发出叫声，实际上它在吃食方面表现得相当出色。” ！

3、两个斜眼在大路上相撞了。

一个说：“你为什么不往你走的方向看?”

另一个说：“你为什么不往你看的方向走?”