幽默搞笑段子来袭！41 个趣味冷笑话，爆笑不断专治不开心
01
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我妈说：“便宜没好货，我不是那种贪图小便宜的人！”
02
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我是以真挚诚恳之心对你好，然而你却给我加上了这样的备注 ：“护花二号 ，好骗 ，工资三千元 。”。
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“你这该死的上进心，太让我着迷啦！”
03
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钓鱼啊，有事吗？
最近天气转凉，多注意身体，别感冒了。
别来这套，有话直说。
你现在手头宽裕吗？
我上个月绩效奖金发下来了，我给你转点，别跟我妈说，保密哦!
“你的消息已发出，但被对方拒收了！”
04
恭喜你，面试通过了，我们公司非常人性化，现在给你两个选择：
第一个是月休8天，薪水6000元.
第二个是月休4天，薪水7200元.
哪是小孩子做选择呀，都不是，上面提到的都得要，我要选择的是，一个月休息十二天，每个月工资给到一万三千二百元，全都是这样的要求 。
“啊，这？”
05
我向来都这么觉得，今年的经济状况大概是不太妙的，一直到身处超市之中，瞧见众人全然不顾价格高低，都在疯狂地进行抢购之际，这才发觉，原来仅仅是我的经济情形太过糟糕罢了！
06
你在洗澡之际，察觉到洗澡水的温度一会儿凉一会儿热，这时你就得清楚，此刻或许有人正和你一同使用水资源呢。
你发现，异性对你忽冷忽热，也许有人在跟你共享稀缺资源啦！
07
世界上最棒的闹钟：“妈妈！”
你让她七点，叫你起床，她六点半就来了。
然后，告诉你赶紧的，马上就要八点啦！
08
好累啊，人为什么要工作呢？
宝宝，你受累了，要不如此这般，你先停下上班这件事，由我来养你，每月给你提供那数额为4000块的资金支持喔句号。
太少了，再加个0那就完美啦！
“那就10个月，给你4000块！”
09
你好，我是王阿姨介绍的，很高兴认识你。
我知道，王阿姨跟我打过招呼了，你可以自我介绍一下吗？
名为黄梅的我，身高呈现为157这个数值，体重则是156这个数值，存在着些许的微胖状况，你难道会介意吗？ 。
见到对方长时间都没能给出回复，黄梅再次说了简短的几个字，那几个字是，“我在市区还有3套房！”。
真的很不好意思呀，就在刚才那段时间里，明明是真的特别忙碌，以至于根本就没有来得及去回复你所发出来的信息，我真心实意地特别喜欢那种有着圆润丰满身材形态的女人！
10
假定郭靖、杨过、张无忌等诸位人物，于这般的世界之中生存存在，那么究竟是谁所具备的能力会更强大一些呢？
“张无忌吧，因为现在是5G时代了！”
11
我也想给心爱的女孩子，一切美好的生活，可是我什么都没有。
“没事，至少你，还有脸说出来！”
12
运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人！
13
我觉得哈，你唯有稳稳当当工作，方可明白，与不喜欢之人成婚，平平实实过生活，到底是怎样一番感受呢？
14
一直以来，我都觉着自己性格挺不错的，没想到碰到了个性格和我一模一样的男生，在相处了一阵子之后，我真的是特别想一脚把他给踹飞，而且要我说，老死不相往来才更合心意呢！
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我问他，怎么不回我的信息呢？
他说：“感冒了，怕传染给我！”
现在想想，确实蛮贴心哈。
16
你们上班，每周休息几天啊？
“我们可是,至死方休!”
17
一对夫妻外出散步，街边偶遇一男一女两个流浪汉。
妻子感叹道：“现在就连流浪汉都有老婆了！”
丈夫淡定地说：“他应该是有老婆之后，才变成流浪汉的！”
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中午休息的时候，与同事闲聊起来。
一位男同事说：“我喜欢胖一点的女生。”
一旁的女同事笑着问道：“像我这样吗？”
男同事看了她一眼，淡淡地说：“你这胖的可不止一点点吧？”
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今天早上起床后，我就因为一件小事情，竟惹得女朋友生气了。
她在一气之中就出去了，我给她拨打电话，随后就听到：“您好，您所拨打的那个用户，已然假装成没听见，要是要点脸面的话，那就请永远都不要再打过来！”。
于是，我也不知道怎么回事，就呆呆地愣住了，没再做任何行动！
20
我们两个人分手一年多了，应该彼此释怀了吧？
不要再联系了，我对你只有恨！
嗯，行吧，我打算步入婚姻殿堂了，正好琢磨着换个新手机，又想到你是从事售卖手机这个行当的，于是就想着在你这儿购置一部手机。
亲，您需要哪个品牌？多大内存，什么配置呢？亲，还在吗？
你依旧是往昔那般模样，当年同你分开是正确之举，你对待客户的态度都比对我的要好！
我？
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我怀着疑问询问，处于你们最初展开抽烟行为的时候，是否存在那种致使头脑眩晕且四肢呈现出无力状态的情形呢？
“是挺晕的，当时老爸的皮带，都被抽断了！”
22
现在人人都离不开手机，若干年后，墓碑上只刻着一个二维码。
想要瞧瞧里面究竟是何人吗，那就把手机拿出来扫一扫哇，生平的介绍哇，一生所经历的故事哇，都能够知道啦 。
高科技造福人类，简称“扫”墓！
“扫一扫不要紧，就怕屏幕显示：“对方已同意添加你为好友！”
23
夏天，天气炎热酷暑难耐，人人离不开水的滋养。
大家可否察觉到，我们去往超市购置瓶装水时，大瓶相较小瓶要实惠得多了嘛，然而为何依旧会有那么多数量的人去挑选小瓶装嘞？
“小瓶装的，兑的水少！”
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一个女人，开始去保健会所上班，意味着什么？
姐姐妹妹哥哥弟弟，全部都依赖我，以前的丈夫，实施家庭暴力，还喜好赌博，自己独自带着孩子，没有收入来源，没办法，才走上了这条不归的道路！
25
你是什么时候发现，自己家里还是挺有钱的？
截至现在20年，家里是否有钱不太清楚，唯一清楚的是自己实在太贫困了，就连陪伴女朋友一同去用餐，自己都没办法拿出哪怕一分钱！
持续进行观察，没准到年老之时，真的会出现拥有钱财的状况也未可知，你觉得是不是呀？
26
你听过“三观”极为靠谱的一句话是什么？
“现实生活，如果没有金钱的参与，果真是举步维艰！”
金钱，自打降临至人间之后，从顶端到末尾，每一处细小的孔隙皆流淌着鲜血以及污秽不堪之物！
27
有没有躺着就能赚钱的方法，并且还不违法？
“躺好了，继续做梦吧！”
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倘若我身负诸多欠款而没能力去偿还的话，会不会特意派遣一名保镖，用以保障我的人身安全呢？
“当然了，狱警24小时轮流值班看守！”
29
一次节假日，公司组织活动，签到时可以拿一个红包。
别人的都是一百块，我的红包里却只有一张老板的签名照。
后来老板说：“抽到我照片的幸运儿是谁？上台可以领一千块！”
我看着手里，被我撕成粉碎的照片，陷入了沉思！
30
我在一个首饰盒子里，发现了一些老照片。
我手执物品递向爸爸，嘴里诉说着，“你瞧，往昔年轻时的你，确实是颇为帅气的呀，然而岁月却这般促使着人变老呢！”。
爸爸把照片接过去，先是凝视了一阵子，紧接着嘴唇开始颤动着言说：“你妈妈呀，居然留存着他的照片呢！”。
31
买了一辆二手车，开始做起了网约车。
一天拉了一个女的，竟然是前女友。
一路上沉默不语，看她表情也很挣扎，仿佛做着什么心理准备。
到达目的地之后，她轻声对我说：“我们还能回去吗？”
我坐在车里纠结了半天说：“回去？回去还得再加三十块！”
32
女儿：“我考不上研究生，你们会不会很失望啊？”
老爹：“没有啊！”
老娘：“想都没想过，何谈失望，能考上大学都很不错了！”
33
闺女，在广东找男朋友了吗？今年过年能带回来吗？
没……
你都25啦，过年能带回个啥？
25个W的人民币孝敬您！
我感觉老爸年前不会再催婚了
后续，他回复：“哦，那也行！”
34
马上一年又要过去了，口袋还是空空的。
今天，于路边寻觅到一位大师，让其算了一卦，那大师，手指不停地掐算着，满是自信的模样，而后说道：“在三个月之内，将会出现一次大运。”。
我非常高兴，问大师：“是官运？财运？还是桃花运呢？”
大师收了一百元后，慢悠悠地说：“是春运！春运！”
35
老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”
老婆：“什么症状？”
老公：“我看不见钱了！”
36
一辆快速行驶的公共汽车上，一位乘客坐在最后一排座位上睡觉。
突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到了司机旁边。
他站起来后瞪着司机，大家都以为一场激烈的口角不可避免。
不料，这位乘客却笑着对司机说：“师傅，您找我有事吗？”
司机停顿了片刻，表情严肃认真且郑重其事地讲道：“我是担忧你错过公交站点，忘却下车这件事，从而延误您的时间，我实在是承受不了这样的后果啊！”。
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上个星期，有一粒砂砾飞进了甲妻子的眼睛，甲为此花费500元，请了非常专业的医生，才总算把那粒砂砾从甲妻子眼睛里清理干净，甲向乙诉说着这件事时一直诉苦 。
乙带着不屑的神情说道，那能算得上什么呀，就在昨天，有一件呈现出新款式的羽绒服，被妻子给看中了，然后花费了5000元，这才将来自家庭内部的那场战争给彻底平息掉了！
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昨天下班回家，路过小区门口，看见两位老大爷下棋。
仔细一瞧，一方剩下一帅一士，另外一方剩下一帅一象。
我说：“这还下什么啊？和棋算了！”
不曾想，当中有一位老大爷，连看都没看我一下，径直说道：“小伙子，你尚显年轻呀，我们规定是谁先坐起身来就算谁输呢！”。
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爸爸妈妈于家中发生了争执，不清楚爸爸讲了啥话语，妈妈便对着爸爸讲道：“你讲你整日都有着话语吗？”。
只听老爸一本正经地说道：“像画的话，早挂在墙上了……”
40
晚上，给小女儿讲“狼来了”的故事。
结束的时候，我问孩子，这个故事告诉我们的是什么道理呢？
小女儿微笑地说道：“妈妈，羊肉肯定很好吃吧？”
41
走着走着路过了一个院子，不经意间瞧见门上挂着一块小牌子，那块牌子上面竟然有着两个字，这两个字是“情人” 。
突然觉得，这个院子的主人，还蛮有情趣啊！
那么，于是就轻轻地把门推开进入，然而，进而，结果是，还未曾行走两步，突然间，一下子，从旁边迅猛地冲出来两只体型较大的狼狗……
从医院打完狂犬疫苗回来，然后揉了揉眼睛，接着又专门仔细看了看那块牌子，这才发觉上面的两个字，原来竟然是“慎入” 。
经常玩手机的朋友们，请保护好自己的眼睛，刻不容缓……
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