天天一笑：20个爆笑幽默笑话精选，看一次笑一次，太解压了

小敏前往理发店准备烫头发，接着与托尼老师讲，“我想要烫那种呈现自然状态的大波浪发型，不要过于卷曲，要显得温柔一些。”托尼老师猛拍胸脯表示，“放心好了，这事包在我身上，必定能够给你烫出如同仙女般的效果！”然而烫完头发后，小敏望着镜子里那好似泡面一样的小卷，当场就哭了起来，“这哪里是什么大波浪呀，简直分明就是金毛狮王嘛！”托尼老师赶忙进行安慰，“美女呀，这是刚烫完的样子，等洗上两次就会自然了，现在看起来很蓬松，格外显发量呢！”。小敏怀着半信半疑的状态回了家，第二天洗了头，头发不但没有变得自然，反倒卷得还更厉害了。她气冲冲地返回理发店，托尼老师一看也愣住了，说：“或许是药水放多了，要不我给你拉直？免费的！”小敏气呼呼地讲：“不用了，我现在这样子，去演西游记连化妆都不用了！”。

2. 你于网上结识一众优秀之友，一时间信件频传，照片纷至，我不应以报纸所载之报道而致你受挫。然而，你着白裙之那张照片着实欠佳，反倒着高领衫之那张为佳，彼时身旁有我作保镖相随，顿显气派。

3. 妻子特别喜好食用水果，有一回跟妻子往家行进，妻子坚决要买几斤苹果带回家去，我讲别买了，家里不是还有桔子嘛。妻子回应了一句特别让人噎住的话：“桔子能够吃出苹果的味道来吗？！”。

4. 学长问 ：“你是大一的吧？” 学姐听到后暗自欢喜 ，觉得是在夸赞自己年轻 ，便道 ：“你怎么知道 ？” 学长回应：“看你皮肤啊 ！” 学姐听了愈发开心 ，心里想着 ：原来我皮肤这么好 ！ 她摆摆手讲 ：“其实我是大三的 。” 学长思索片刻说 ：“看你皮肤 ，还以为你刚军训完呢 。”。

曾经有一天，法国一家出版社里，一位编辑收到了一位年轻女小说家所寄来的稿件。与小说稿一同寄来的，还有一大盆杏仁糖。这位编辑看完稿子之后，给她回了一封信。信中写道，你的杏仁糖十分可口，我们收下了。然而，你的小说实在是太糟糕了，我们不能收。以后只需要寄杏仁糖过来就可以了 。

闺蜜因喜好网购跟老公吵了架，跑到我这儿来了，刚一到便非常气愤地讲：“即便他跪着求我，我也绝不可能原谅他的。”一小时之后，闺蜜言道：“他倘若来接我，我就将就着跟他回去了。”两小时之后她又说：“仔细想想是我太过任性了，他若打电话要我回去，今天这事儿就算了。”三小时之后，闺蜜说：“哎呀我阳台上的衣服还没去收呢，我先回去一趟收衣服咯。”。

7. 孩子发出疑问：“妈妈，我究竟源于何处呀？” 妈妈神情平静地讲道：“那日，我乘坐公交车，不知是哪个毫无责任感的爸爸，充当甩手掌柜，把你塞给了我，起初我并未察觉到你的存在。。。而后，历经数月之后，我前往医院进行检查，才发觉你的存在。。。”。

8. 小学时期，有一回学校要求交校服费，妈妈给小乐100元钱，然而班级里老师当天并未收取。放学后，小乐瞅见路边有卖小吃的，没能忍住便买了一份花去6元。回到家后，妈妈询问小乐：“今天钱交了吗？”小乐回应：“老师今天没收。”妈妈又问：“哦，那钱呢？”小乐拿出钱：“在这呐！”妈妈接着问：“怎么剩94啊？”小乐低下头说：“哦，我回来的时候不小心掉了6块钱。”妈妈说道：“你可真厉害呀，整张100元的，你居然能弄丢6块钱！”。”说后，妈妈对小乐就是一顿打呀！

9. 我家的猫老是喜欢趴在路由器之上，随后我将它抱下来，然而它转过头又跳了上去。那时我爸讲道：“它这是把路由器当作‘暖宝宝’了呀，比猫窝暖和的程度要多得多呢。”同事在打印文件之时，把“工作计划”打成了工作‘计’划（多了个引号），在交给领导的时候未发现。领导微笑着说道：“你这计划还带着‘重点标注’呢？难道是怕我看不见‘计’字吗？”。

那一天，看到有个女孩子，她独自一个人开着benz敞篷车，当时看到她的右转车灯在闪烁，之后又看到她伸出了左手，并且手心是朝着后方的，有人不禁问道“你到底是准备右转还是左转呢？”她回答说“我当然是要右转呀！”接着又有人问“那你伸出左手向后又是表示什么呢？”她回应道“我是要将指甲油晾干啦！”。

11. 大学念书的时候，我们好几个住同一宿舍的伙伴在兴趣以及爱好方面较为相近，鉴于此，彼此之间的关系蛮是要好不错，平日里也经常凑一块儿去吃饭喝酒。有回咱们搞了个聚餐再喝酒，宿舍里排行老三的那位喝得稍微有点呈现出微醉的状态了，之后大伙便集体一起回宿舍了。老三在准备睡觉之前仍旧没有忘记要去刷一下牙齿，才刚刷了几口还不到好多时，老三突然大声咆哮了一句，乃是：“~奶~奶~的，谁把洗面奶给挤到我牙膏里头啦！”只见老四去到洗漱台那边瞧了一下，然后说道：“老三呀，你怎么把我的洗面奶拿去给挤啦！”。

12. 特别特别想把你按压在床上，望着你那透着不安的双眼，动手撕开你的衣服，低下头去亲吻上你的锁骨，轻轻咬上那么一口，听着你轻轻喘息出一声，接着勾住你的腰，在你耳边呼出气息。。。随后把你壁咚，看着你脸红的模样，双手缓缓伸进你的衣衫去抚摸你的肌肤，在你耳根处所讲：新年快乐！

新运动鞋穿着去跑步，鞋码小了一个码，跑两步脚趾就被挤得疼，我硬撑着跑了一公里路，回家脱鞋时发现脚趾红了好大一片，自我调侃说：“这鞋堪称‘跑步监督员’，能督促我下次买对鞋码” 。

14. 父子二人去逛庙会，儿子忽然发问：爸爸，啥是大尺度。父亲思索了片刻，回应道：瞧见观音菩萨了没，着装严严实实的，人家这般称作正装。看到弥勒佛了没，肚脐眼都露现出来了，此即所谓大尺度 ！

我呀，是个性格极为调皮的人，着实让好些人遭了殃。记得上小学那会，晚上放学后，仅有的大型娱乐活动便是捉迷藏！我当时自告奋勇地讲：我数到100就开始捉……咱村以及邻村超过20个小伙伴，一下子就都不知踪影了！等我数完100，扛起书包就径直回家了，对，回家了！等我吃完晚饭，村里变得一团糟，四处都是拿着手电筒找孩子的场景。如今回想起来，还得是小时候天真单纯啊。

十四，之前那段日子我去算卦，算卦之人讲我是有福气的人，今年做事情所有事情都顺利，并且还将会有贵人来帮忙。今儿出门，我又碰到这个算卦的人，想到我近来各种事情都不顺利，贵人没碰到，净碰到小人，就找他去理论：“你讲我有贵人来帮忙，可为何我一个贵人都没碰到啊？”那个算卦的不慌不忙地讲：“先生别急，难道您没听闻过‘贵人多忘事’吗？您的贵人也许把帮您的事给忘掉了。”。

那天，我去到奶茶店去进行点单，我朝着店员告知说，“我想要一杯芋圆奶茶，并且芋圆要多放一些”，等拿到手之后，我喝了好长一段时间，结果仅仅只喝到了两口芋圆，此时店员面带笑容地说， “这是‘惊喜款’，芋圆是藏在杯底的，喝到最后的时候全都是料”。

18. 小美去到一家面条店，说道：“给我弄一份牛肉面，要小碗的哈，牛肉要多搁些。”老板没好气地讲：“姑娘呀，你要是想要多放牛肉，那其他配料就得少放些哟！”小美思索了一下讲：“那青菜跟面一样，盐就少放些吧，我不爱吃太咸的。”。

是不是现在的孩子正朝着与正常成长方向相反的方向生长了呢，小学生说了这样一句话，“孙子，你爷爷我在这呢”，初高中生也说了类似话语，“孩子，小心爸爸我找人打你”，大学生还说了，“吓死本宝宝了，宝宝生气了” 。

20. 有一个男生，他和自己的女友一块儿骑着自行车前往森林里去进行野餐活动。他们携带了一瓶柠檬水。在女友着手准备食物的这个时候，男生去探寻道路。等他回来以后，却发现瓶子已经空了。“嗨！”他带着生气的情绪大声叫嚷着，“这瓶里的水有一半是属于我的！”“我是知道的，”女友说道，“然而我实在是非常口渴，并且我的那一半在瓶子靠下的部分，所以我只能先把你的那一半喝了之后，才能够喝到我的那一半呀。”。