天天一笑：20个爆笑幽默笑话精选，看一次笑一次，让你笑到停不下来

1. 一人上班老是放响屁，同事忍不住说:你能不能不出声?

然后便见他坐在那抖个不停，同事问他在干什么？

他答:我现在已经调成振动啦!

2. 真是佩服自己当年的EQ……

一个MM，我一直在和身边的朋友说我喜欢她要追她之类的。

有一回，跟她一块儿参与了一场培训，结束后出来，我讲一起去吃饭，她讲不用了，要不一起去爬山吧 。

那个时候，已然是四点多了，处于冬天，天色愈发早黑，那时节，我们攀登至山顶之际，天色已然黑了下来。

她说，眼镜度数不足，天黑之时视物不清 ，要我拽她一下。而后，我便规规矩矩地扯着她的衣袖往山下走去了。

（注意：只是拉着袖子！）然后，就没啥然后了这个！

3. 公交车上听见几个大妈说生二胎的事。

有个大妈讲，“一定要生二胎呀，瞧那大郎哦，倘若没有武松，哪个人会去给他报仇呢！”。

还是大妈深谋远虑啊……

4. 阿瓜和女友闹分手。

阿瓜问女友：“你说咱们的关系还有的救吗？”

女友回答：“就是电话上的一个键！”

阿瓜：“是重拨吗？”

女友：“不，是免提。”

5. 大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆，下车后，发现手机没了。

也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车！”

跑出去一百多米后，发现左手握着手机。

但此时，司机师傅已停下车并问我：“怎么了？”

我一下子站在大雨中愣住了，快速思索如何化解尴尬。

然后灵机一动，对师傅喊到：“雨大您慢点开车啊。”

奶奶给孙子发微信说道，你得赶紧去躲起来，老师由于你逃学了，此刻到家里来找你了！

孙子转过头，对着奶奶回应道，奶奶呀，您赶快找个地方躲一下，藏起来吧，我在今天的时候，通过电话的方式向老师请假，告知老师说奶奶已经去世了，所以我决定不去上学了 ！

这时，奶奶已经给老师开了门。

老师很惊讶地说:您老师? ..

奶奶说:今天头七，我回来看看，不好意思!老师当时就趴下了。

7. 老婆和丈母娘很像。此为背景。

有次老婆站我旁边，我在入神玩手机。

不知道什么时候媳妇走了，丈母娘站到我旁边来了。

那时，我只是侧过了脸，并未仔细去瞧，当时心里觉着好似是自己的媳妇，随后，我猛地一脚踢在了丈母娘的屁股之上，紧接着说道，“给大爷我去弄点水过来。”。

八点的时候，牙科医生朝着病人讲，拜托呀！您可不可以帮个忙痛苦大叫几声嘞？而且叫出来的声音要越大越好哇！

患者很诧异地说：“可是，我一点也不觉得疼啊？”

那位医生说道：“请您帮个忙吧！您瞧瞧候诊室里存在着那么多病人呢，我担心没办法来得及去观看六点钟举行的球赛了！”。

9. 一对情侣去野营，晚上他们想尝试一下野外的感觉。

于是呢，有个女人，她躺在了帐篷外面的草地上，而此时，有个男人，他开始满怀深情地投入到了前戏当中。

过了一会女人对男人说：我真希望我们带手电筒出来。

男人听了十分扫兴，不悦的问到：你说这个干什么？

女人答道：因为你已经吃了十五分钟草了。

之前，小王于10楼人事部门工作，一个月前，其被调到了9楼行政部门 。

这天，以前的同学打电话到人事部门找他：“小王在吗？”

接电话同事说：“小王已不在人事了。”

小王的那个同学诧异之下说道，啊，究竟什么时间段发生的这件事呀，我为何对此毫不知情呢，而且居然都还没来得及去送他呢 ？

“没关系，你可以去下面找他啊……”

11. 医生问病人是怎么骨折的。

病之人称，其感鞋内存有沙子，遂手扶电线杆于彼处抖动鞋子，恰有一品行恶劣之人行经该地，误以为其触电，竟拿起木棍赐予其一棍后又给予一棍！

去年年末的时候，老板和另外一家公司商讨续约事宜，邀请对方老板吃饭呀，并指名要我一同前往呢。

酒喝够了，饭吃饱了之后，对方的老板站起身来，意图去收银台抢着付款，我的老板瞧见对方老板正打算从我旁边经过，遂让我把他拦住！

我赶紧伸脚，绊倒了对方老板......

一家去看话剧，买的是楼上票，然而小男孩老是趴在栏杆那儿往下瞧 。

听，有一工作人员过来讲，说道：“你们需好好留意着孩子，千万别让其掉下去，楼下乃是贵宾席，一旦掉下去那可是要补票的……”。

14. 酒店失火，一名知名女演员住在里面。

消防员摆好充气垫，在下面大喊：“快跳啊。”

女演员大叫：“我不，你们赶快通知导演，我需要一名替身。”

小时候，每年，我和哥哥都会收到一点压岁钱，我哥哥对我说，压岁钱埋在地下，过几天会变多，于是，我把我全部的压岁钱，用好几层报纸包着，埋了 。

一个星期后去挖结果只剩下报纸了，我问哥哥怎么回事？

他说坏了，叫土地神看到了被偷走了！

当时我居然真信了。

今天，我跟老爸讲要去参加一场婚礼，老爸回应道，真巧，他也要去参加一场婚礼 。

出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：“你去哪参加？”

老爸：“**路**酒店。

”居然和我去的是同一个地方？！

当我俩拿出喜帖打开一看......

我去！新郎是老爸同学，新娘是我同学......

17. 一大叔偷苹果被抓，要关一个月。

大叔愤怒地对警察说：“我就偷了10斤苹果，至于吗？”

警察朝他投去了一眼白眼，十分平静地说道，曾经存在着一只猴子，仅仅是由于偷取了一只桃子，便被囚禁了500年 。

在关羽与张飞刚结识之际，二人都参与了练字活动，于练字进程中，张飞处在练习状态时，朝着关羽诉说“我字好丑! ” 。

关羽放下了手中的笔对张飞抱拳说到“好丑你好，我字云长。”

19. 生物课上，老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?

学生答:放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。

全班皆倒。

我呀，是个有着漂泊习惯的浪子呢，始终在等待着一个人，这个人能让我把背包给放下哟。我心里想着，你大概就是那个命中注定属于我的人吧。

“少废话，大包小包过安检，赶紧的。”