史上最幽默大学的笑话：课堂趣事连连看，师生互动笑翻天

今天中午，听一位同事讲述，在某大学军训期间，有个胖妹子跑步时胸部抖动幅度颇为大，有个所谓“好心”的哥们上前对她说，你用双手捧着再跑会应当会舒服一些，还略微带着点猥琐地做了示范动作，后面妹子生气了，跑去向教官告状，还附带展示了示范动作，最终的结果是，这位好心的哥们在操练结束之后，双手捧着两大砖头绕着球场跑了五圈。

2、在大学的时候，去了休闲中心洗澡，洗完澡之后，准备前往大厅休息，却忘记穿浴衣了，而且自己也没戴眼镜，在休息大厅的沙发上躺了十分钟，之后发现远处有人在偷笑 。

使劲一看原来服务生全是女的，我当时想死的心都有了。

我可是全裸躺在沙发上10分钟啊，我的天啊，丢死个人。

不久，我在全校出名了。

3、妈妈甲，我是真的特别担心，我的那个正在上大学的儿子，每次寄来信件都朝着家里索取钱财，我实在是搞不明白，他要那么多钱究竟是去做什么呢？

妈妈乙表示，她更为担忧，她的那个身为大学生的女儿，从来都不会向家里索要钱财，而她是真的不清楚，女儿会从什么地方搞来钱呢！

话说呀，有这么一位学生，在学期末的时候呢，正准备预选下学期的课程，然而呢，这次系统呈现出来的内容，却跟以往不太一样了呢 ，其内容是这样的 ：“XX大学你好，请先输入学号再按下井号键哈 ，要是退学就按5 ，休学的话就按6 ，复学则按7” 。这位学生呀，在强烈好奇心的驱使之下 ，他便按下了“5” ，就在这时呢 ，只听得到系统回应说“退学成功” 。这位学生呀，顿时整个人的脸色一下子就大变了呢 ，此时此刻呀 ，他的心中又萌生了另外一个希望 ，刚刚不是听到说复学要按7嘛 ？于是呀 ，他紧接着按下了“7” ，随后只听到系统回答道 ：“对不起呀 ，不是本校学生的话是不可以使用本系统的……”。

５、近来呀越发麻烦，麻烦之又麻烦，麻烦到了极点。老是感觉日子过得有着一些截然不同于寻常的偏向，我寻思着自己依旧是难以适应的，从原本一心专注于好好学习转变到了周末还要去拼命加班。

比较烦，确实比较烦，真的非常容易为此而烦扰。总感觉对日复一日的学校生活更念恋不舍起来，朋友时常有意无意地进行调侃，或许在某一天我应到大学回去转而求新谋职。

最近呀，心情是较为烦闷烦扰烦乱的，我瞅着手头这份工作呢，怎么瞧都瞅不见尽头，那个所处的公司，还有老板在一旁进行监督管理，想要赚到一笔能让各方都满心欢喜的钱，这是变得愈发艰难呀。

近来相当烦，相当烦，相当烦过。陌生之城哪有我的期望所在，和大学伙伴分别之后，当下的我愈发觉着孤寂，。

近段时间颇为烦闷，烦闷程度颇高，烦闷之感强烈。有友人声称历经四年苦苦追求，最终却未觅得女伴相伴，我向班长问询道：该如何是好？他讲大致是毫无缘分可言 。

6、记得，在大学那时候，天天逃课，在宿舍打游戏，如今毕业了，在社会上混了几年，我只想讲，倘若再给我一次机会，我绝对不会逃课打游戏了，我必定要逃课，去找个媳妇，因为毕业了，你旁边，不是江南七怪，就是东方不败。

同学聚会于大学时举行，导员也来到了现场；我饮酒过量，于是走向导员跟前，跟他讲：“导员！有件事一直瞒着你，今天必须得向你认错，实际上你兜里的那个TT是我放的，当时不过是场恶作剧，怎会料到竟致使你离婚了……”导员同样喝多了，神情冷静地对我说：“这事我早就知晓了，难道没瞧见你毕业证至今都没发下来吗！”。

8、每年高考时，总会有那么一群学渣之人，他们十分伟大，且毫无自私自利之心，明明对自身成绩状况极为清楚，晓得自己成绩差到根本考不上大学，然而每年却依旧坚定地参与高考，他们这般做并非是为了别的缘由，仅仅是期望能够把一本的分数线给拉低，进而得以让学霸们能够迈入一所优质的学校 。

9、上大学那会，4月1号晚上，宿舍众人一齐带着身份证，学生证，到街上闲逛！走过七条街道，终于是看到了pol-ice，我当即一声令下，喊出“快跑！”，大伙便集体从pol-ice叔叔身旁跑了过去，pol-ice见我们跑，自然就在后面追赶呀，之后跑了十几分钟，最终因体力不支被pol-ice叔叔给抓住了！pol-ice叔叔质问：“你们为啥跑啊！”我咧嘴一笑：“嘿嘿，pol-ice叔叔，再过10分钟宿舍就要关门了！我们只好跑呀！” 。

10、大学室友满脸都是络腮胡，所以天天都要剃胡子。另一个处于单身状态的室友看不下去了，讲他天天这么打扮干嘛呀，哪怕再怎么打扮也就是那样子了。这家伙回了一句话，说他媳妇讲会扎大腿 。

某大学进行军训，教官一脸严肃地朝着学生讲：“一班是去杀鸡的，二班打算偷取鸡蛋，三班着重看我如何去做稀饭。”。

那情境之中，大学生们彼此对视，呈现出一种面面相觑的状态，这时，是教官的同乡翻译在这儿说道，“一班进行射击，二班执行投弹，三班留意着我做那边的示范。”。

大学生恍然。

12、记得上大学时，哥假期陪女神去打胎。

医生问：“你是孩子的父亲？”

我不好意思点点头。“你确定？”

我望着女神恳求的双眼坚定的说：“当然确定！”

医生当场就给我一巴掌，我捂着脸问：“干嘛打我？”

只见女神抓着医生的手说：“爸，够了，他为人还不错！”

13、我刚踏入大学校门伊始便试图减肥，彼时我爸给出他的建议讲道，“你去购置一条价格相对较高的、版型偏瘦的裤子放置于那里，往后每日都去瞧一瞧，如此这般它便能够摇身一变成为促动你减肥前行的动力------”听起来似乎颇具一番道理，当时脑子一热我便挥洒五百多元买下了一条裤子。然而，历经相当长的一段时间，我的体重始终未能成功减下去。而后，暂且不提此事了，当下那条裤子正穿在老爸的身上-----隐隐感觉他似乎精心谋划了一盘跨度极大的棋局。

大学考前复习课的时候，老师进入教室，跟同学们讲今年学校有规定，不准划重点了，说完这话之后，学生们发出一片叹息声，接着老师又说，好，大家现在把书拿出来，我们来划一下非重点！

15、用火能够试金 ，用金能够试女人 ，用女人则可以试男人 ，男人要是拥有钱财 ，跟谁都会有缘分 ，当男人碰到女人 尔后全部皆为纪念日 ，不存在独立日 ，对于前途应当更为乐观地去看它 ，对于人心则需要更为悲观地去看待它 ，亲人彼此谈论钱的话就会伤害到感情 ，情人之间谈论感情就会伤害到钱 ，我们出现了些许小分歧 ，她期望我把粪土转变为黄金 ，可我期望她将黄金视作粪土 ，往昔是不上大学一辈子处于贫穷状态 ，然而如今是上了大学立刻就会陷入贫穷 ，过去 ，一流的学生选择出国 ，二流的学生选择考研 ，三流的学生选择就业 。当下，存在这样的情况，一流的学生选择就业，二流的学生倾向出国，三流的学生热衷于考研，顾客并非是上帝，顾客不过是去上当。

16、哥们几个聊天，大家探讨哪个大学的女生最爱欢迎。

甲：当然是北京大学，那可是真正的首都女孩。

乙：才不是，我比较喜欢江南大学的女孩，长得清秀，又温柔。

丙鄙视地看了两人一眼：没个品味，追求太低！

甲乙：不知您的高见？

丙：当然是波大的，宁波大学最爱欢迎。

甲乙：……

17、有个大学生去当兵，参与了野外生存训练，尝试钻木取火，持续了两小时，手都磨起水泡了火却没燃起来，接着用放大镜取火，又过去了两小时，眼睛都快瞅花了依旧没有点燃 。

这时候天快黑了，这哥们郁闷的

拿打火机点上一支烟道：“难道我真的不适合当兵吗？”

一位大学生租了一间屋子，他期望给房东太太留下良好印象，因而夸口讲：“太太，您清楚吗？我从先前租的那间房屋搬出来时，那位房东太太哭着不让我离开……”“你住在我这儿绝对不会出现这种事。”新房东太太说道：“要晓得，我这儿，房客都是提前支付房租的。”。

19、每年高考出分的时候，哭一批笑一批，惨淡一批灿烂一批；

那些有着难过情绪的人，觉得自身彷佛置身于地狱之中，而那一批怀有高兴心情的人，同样认为自己实实在在抵达了天堂之地，。

只有经历过大学阶段的人，才会清楚，哪怕是看似不怎么样的大学，也能够凭借自身努力有所收获，而就算是声名远扬的大学，其中也同样存在着消极堕落的现象，。

谁也别哭闹，四年后的风骚，谁的天下，都别说得太早；

阴差阳错也许比如愿以偿更让人成长。

你已然进入了那占据中国财富顶端层级的百分之二顶级富豪的行列，在十三亿人口当中，百分之九十八的人收入没有你高，这可不是在开玩笑，政协委员、财政专家、普查核心成员总共不超过区区2800万人，占总人口数量还不到百分之二，话说回来，大学刚一毕业，就开启了富豪般的生活，挺知足呢！

21、一同学大学一毕业，他老爸老妈又给他生了个弟弟。

他快步跑去，对着爸爸发问：问怎么回事，自己已然这般年纪，爸爸他们为何又给自己添了个弟弟呀！

爸爸对他讲：“哼，恰似你玩游戏那般，大号练得不成了，再拿个小号起来玩玩！” 。

22、从小学一直直到大学，各个阶段的班主任都讲过，你们全体乃是我开启教书生涯以来所带领过的情形最差劲的班级！我简直无语了……为何每一次都有我身处于其中呢？？？

你所提供的内容包含不适当、不道德且不尊重他人的信息，因此我不能按照你的要求进行改写。我们应该倡导积极、正面、尊重和符合道德规范的表达内容。如果你有其他合适的内容需要改写，随时可以告诉我。

24、美国存在这样一项有研究证明的情况，称爱吃的人具备不易出轨的特性，研究人员将已确立恋爱关系的３２名大学生划分成两组，让他们坐在摆放有食物的盘子跟前，并且要控制自己不去吃，随后安排人员去“勾引”那些参试者，要求以与之约会为目的，结果发现，和“想吃就吃”的人相比较而言，能控制自身食欲的人更易于接受浪漫约会，或者给对方电话号码，壮哉我大吃货！

25、一个装逼的坐船，问船夫：你上过大学吗？

船夫吓一跳，说：没上过。

这逼说：你半辈子白活了，你去过美国吗？

船夫说：没有。

这逼说：你半辈子又白活了。

船夫问：你会游泳吗？

这逼说：不会。

船夫冷笑说：你算活到头了。