笑掉大牙的搞笑段子十五则：幽默感十足，轻松赶走你的不开心

首先，在花园里，听到一个年龄大概是四五岁的小孩子，大声讲出这样一句话：“咱们来玩大变活人吧！”，当时我觉得挺惊奇的，于是就停下来，想要看看他们究竟会怎样去玩这个游戏。接着，就瞧见这个小孩子，指着另外一个小孩子，说道：“你来当大便，我们来当活人！”。

有一位在闹市里进行演说的瑜伽大师，他声称：“我的工作便是坐在地上，甚至有时还会躺在地上，仅仅通过嘴上说话便能获取钱财。”在围观的人群当中，一名男子说道：“如此说来，那咱俩可算是同行呢。”这位大师接着询问：“那么你的工作地点究竟是在何处呢？”该男子回答道：“并不确定，总而言之是在人多的地方，只是我的道具与你的不一样，你使用的是瑜伽垫，而我用的是碗。”。

三、心里不想起床去洗衣服，于是就和老公讲：今儿应该是你去洗衣服。老公问：为啥呢？我回答：因为公洗能发财呀。老公又问：那为何是洗衣服，为啥不能洗别的东西呢？我回应：还能够去洗碗。老公接着问：为啥是洗碗呢？我反问：那你说还能洗啥呀？老公说：我去洗澡喽。

小时候，我爸爸对我管束极为严格，我做题目做得分外认真仔细，做完之后拿给他检查，他一方面翻动着答案，另一方面拿着红笔进行批改，我瞧见他一直打叉，心里涌起一种不祥的感觉，他拿着试卷让我看，啪的一声，给了我一巴掌，说道你全错了，我捂着脸庞说，你会不会把答案看错了呀，我爸认真仔细地看了看，说确实看错答案了呀，然后扇了自己一巴掌，过了一阵子，他讲重新对照答案之后还是全错了，于是左右开弓，又给了我两巴掌…

五、存在两个人头一回吃咸鸭蛋，A满脸惊奇地讲：“我以往所吃的蛋一概都很淡，可这个蛋为何这般咸呢？”B说道：“这事还好你向我询问了。告知你吧，这只蛋乃是咸鸭所生的。”。

六、叫老公陪着一起去逛商场，走到商场门口的时候，老公推过来一辆购物车说她来了，走路是会累的，坐到上面他推着进去。她讲自己都已经是这么大的人了，怎么会好意思呢。老公回应怕什么呀，她又不重在上面坐着就好，能推行。她听老公这样讲了之后，就坐到购物车上了。老公推着车一路速度很快推行，没多久就到了一楼，接着又到了二楼，然后是三楼啊，很快又转眼来到了商场门口。她喊停，让停下。老公问怎么了，是不是坐在车上感觉不是很舒服呀？她发飙说你这是套路啊，才仅仅10分钟一圈就逛完了？

七、“儿子呀，你为何蹲在门口却不进到屋里去呢？”，“我今日考了倒数第一名哦”，“老妈讲这次要是再考倒数第一名的话”，“就会让我跪搓衣板啦”。“儿子哟，别害怕呀”，“进去吧”，“你妈可不是那种人呢”。“我不敢进去呀”，“老爸你喝酒了吧”，“你可太坏啦”，“晓得家里就只有一个搓衣板”，“所以让我先进去呀”，“哼”。

清晨时分，为儿子倒水以供饮用，与此同时告知他说，那一杯呈现为热水，而另一杯则是凉水呦，故而这两杯水都不可以饮用呢。需要将此两杯水相互倾倒融合在一起，从而使之转变成为温水状态下来，如此方可饮用呀。夜幕降临，临近睡觉之前，我心怀不满抱怨了一番，言说当下这般天气状况，倘若盖上很厚的被子，却会感觉有些热乎，要是盖上单薄的被子，又会觉得稍微有点寒冷呢。紧接着儿子立刻就回应说道，我已然知晓啦，那就于夜间睡眠之时，把很厚的被子跟单薄的被子一并都盖上，以此种方式进行中和处理，如此一来便恰好适宜了呀。

我有个好朋友要结婚，在那个场合，主持人把我叫上台，然后跟我说，“今天可是你好朋友举行大婚的日子，你就来讲点什么吧？”当时我心里挺激动的，就说出，“我，就只要一个糖醋鲤鱼，还有一份红烧排骨吧。”。

十、老师说道，小明呀，老师老是叫你滚出去，你是不是特别愤恨老师呀！小明回应，老师我压根一点都不怨恨您，是我常常惹您动怒，这是我的过错啊。老师又说，不恨我那就行了，你能够滚出去了！小明陷入了无语状态，“……”。

十一、儿子放学回到家，告知说他们语文老师要求我每天前往一趟学校，询问儿子究竟是怎么一回事，儿子讲，老师昨日留的作业题目是，把小鸟在树上叫这句话改成拟人句，而他改得不正确。我接着问，你是如何改的呀？儿子回答说，小鸟在树上叫我是人啊，我是人啊！

十二、弟弟在，上历史课之际，老师向他发问了，如此问：“路易十四是哪一位呀？” 他作出了回答，这般答：“路易十四难道不就是路易十加上路易四嘛！” 老师听闻后，带着不满的情绪说道：“你为何不表示是路易七乘路易二呢？” 哪曾想弟弟，没有经过深思熟虑就讲了，这般讲：“老师呀，从数学这个角度来讲，路易七乘路易二应当是路易平方十四呀，所以你是错误的。” 致使老师，处于哭笑不得的状况了。

十三、有着深度近视的情况，眼镜不巧弄丢了。就在昨天，骑着共享单车去配眼镜，看见前方存在一道状似沟的东西，急忙进行刹车操作，而后下来，小心翼翼地搬起自行车，试图跨过那道沟，周围的人群满脸茫然而又疑惑地看着我……原来呀，那并非是沟，而是电线杆所投射出来的影子！

十四、朋友于夜市摆地摊，某次有急事，招呼我帮其看摊子。有一大妈前来，相中一双鞋子，询问价格，我讲：“最低100。”大妈砍价许久，最后85成交，正当大妈掏钱之际，朋友回来了，大老远就叫嚷：“大妈你要是看上这鞋子了，就20块拿走。”我永远都没法忘掉大妈那充满仇恨的眼神。

十五、有一天进行打电话的时候，这边说话的声音一直表示听不到，男友讲是信号不好的缘故，于是我就恼怒了起来，质问道，“信号不好为何我听你听得那般清晰，你听我却听不到呢？”身为理工男的他说道，“情况是这样的呀，导出信号跟上传信号属于两条不同的线路啊。”我……