爆笑笑话集锦：13个压箱底经典段子，轻松哄女朋友开心

1. 这段时间老是眉眼耷拉不振，媳妇心疼我就过问：丈夫你最近究竟咋回事呀，成天都是一副愁眉苦脸的模样呢？

我：工作上的事正烦心呢。

老婆：你一个教体育的还能有什么烦恼的。

我：现在好多人的数学不好，都说是我教的！

前两天，于网上购得一块手表，将其寄给同单位之人，此人被称作“男神”，然而，“男神”表示并不喜欢，遂又退还于我。

我只好和客服联系退货。

客服问：“手表上面的保护膜撕了吗？”

我说：“还没有。光打开包裹了，包装都还没打开。”

客服说：“那人家说的是不喜欢你，不是不喜欢手表！”

我呢，在上班的时段觉得特无聊，就拿剪刀把自己的刘海给剪了。等回家的时候，去问老公，说让他看看这刘海模样如何。老公讲难看极了，还叮嘱下次不许这样剪。我心里不服气呀，就回应这是我自己剪的，根本不用花钱呢。结果老公赶忙说道这漂亮得很啊，再也没有比这更漂亮的啦。哎，这可真是个十足的二货老公呀！

4骗子生气的对我说，您真能吹，把我思路都打乱了

就在刚刚，接到了一个声称是某某银行的骗子打来的电话，电话那头说，经过方才的查询，发现您的银行卡，在昨天的时候，于境外有了一笔金额为18万美元的消费，还问，这是不是您本人进行的消费请问？

我说：“是我本人消费的。”

骗子女的沉默了足足5秒钟，然后带着恼怒的情绪说道：“您实在是太会吹嘘了，以至于成功地搅乱了我的思考头绪……”。

上次，我去吃蛋炒饭，当我准备吃时，老板竟说看着有点不对劲，随后告诉我很不好意思，因为他忘记给我放蛋了。我特别想弄清楚，在老板炒饭那会儿，他心里究竟在想些什么呀，竟然蛋炒饭中不放蛋，这是什么意思嘛！

6现在流行一句话，美女，玩够了，就赶紧找个老实人嫁了吧，

确切来讲，认真思索一遍，并非给那些忠厚老实之人带来不利，而是啥事情都无需去做，仅仅静候着漂亮女子主动前来嫁与他，仅此而已 。

所以，我老爸在我小时候经常教育我：“你给我老实点！”

7直接说是PK不就行了

爸爸：秦朝末年，项羽和刘邦争霸……

儿子：争霸是什么意思?

爸爸：就是争夺、竞争的意思。

儿子：哦，就是PK!直接说是PK不就行了！

有一天，小红向她爸爸发问：“为何电视里的人老是讲‘我有一个好消息以及一个坏消息’呢？”爸爸回应道：“那是由于他们不清楚先告知你哪一个你会愈发开心。”。

九公司放假的时候，我待在家里跟老妈闲聊，我讲：“老妈呀，我 在家不干活难道不会把你家给吃垮掉吗，我 嫁人你帮我去物色一个男朋友呀。”有一天老妈从菜市场返回家里显得特别高兴地讲：“妈给你 到了一个，是在市场卖猪肉的，岁数跟你一般大，以后就不用担心猪肉价格上涨啦。”之后有一回途经菜市场瞧见老妈正在 肉。走过去听到那个卖猪肉的小伙讲：“岳母大人哟，我给您预留了三斤超大的排骨呢！”。

10男的：“男的单身知道叫什么吗？”

女的：“知道呀，单身狗。”

男的：“那女的单身叫什么？”

女的：“不知道...”

男的：“狗不理。”

妈妈，告知五岁大的儿子之事，爸爸宣称今晚要于家中请客来招待那位呈南斯拉夫人身份且有生意来往的人，至傍晚时分父亲与彼客人踏入家门之际，孩子疾步跑进厨房，对着他妈妈压低声音讲的是妈妈速来看呀那个夫人居然是男性 ！

12 打算去外地工作，几个同学都送我到机场，就在我和同学逐个拥抱道别时，我长久暗恋的女生突然从我手中把机票夺去，扯成两半让我别离开……此刻我鼻子一阵酸涩，眼圈有些发红，走到女孩跟前就是一记耳光，这机票可抵我半月工资啊！

13，往昔我参与勤工俭学之活动选择去送外卖。我送的最后一份外卖乃是三鲜炒米粉以及蒜蓉焖虾。途中顾客提出要求要我去买两瓶汽水，袋子需花费一毛钱，我并未要那个袋子。按下门铃之后，一位围着浴巾的大妈把门打开了。那条浴巾随意地围着，随时存在着会掉下去的可能性！大妈接过外卖与汽水，果然大声呼喊：“快掉下来了，快来帮忙！”我赶忙去摁住大妈的浴巾。大妈说道：“我讲的是汽水...”。