我和你，那一场人间相遇：缘分的奇妙旅程与永恒回忆

五十二亿分之一的几率

相遇和分离。

亲人。亲人的亲人。

我和你。

你一定不知道是你深深的影响了我的一生。

必须得承认，我并非是那种擅长言辞表达的人。我甚至都不会与人去争辩，嘴巴笨拙到致使内心遭受委屈。傻乎乎的，不会主动出击，不会去迎接挑战，只会挑墙角，而后蹲下来，抱紧自己的膝盖，暗自抽泣。另外，在交谈方面，和成年男性交谈时，我会紧张害怕。在内心之中，我依旧把自己当成孩子那般，喜欢依赖自认为能够信赖的人，毫无防备，予以相信并托付 。所以，我所信赖之人，是极轻易便能将我置于死地之辈，是那种即便把我卖了，我还得帮着对方数钱的，然而我具备一种智慧，那便是分辨，凭借第六感觉，我至今未被卖掉，原因是他们皆是正直、善良、高贵且智慧之人，拥有恻隐之心；因他们皆舍不得，不忍心欺骗、伤害一个完全信任自己之人，一个似小动物般，需要他们牵引与呵护之人，他们明白欺骗我，我会悲伤至死。他们讲，傻人总有傻福，我不过是收获了爱。

我对男人不存在恨意，究其缘由是男人未曾对我造成过伤害，所以，我甘愿冒着会被姐妹们指责的风险，表明如下观点，男人，乃是用以去爱的，给予抚慰以及实施拯救的对象，并非是用来憎恶的。我坚信一个名副其实的男人，同样是不会去怨恨女人的。女人，更是应当被爱的，予以怜爱还有加以疼惜的对象（请勿嘲笑我，我始终是站在第三性的角度去看待，尘世之中的男女）。“我看人习惯于仅愿察觉到其内蕴的美好一面，我心里明白自身如此倾向实则太过幼稚，还伴有程度较轻的自闭表现，以及社交上的障碍问题，我根本没法战胜与生俱来的羞怯情怀，故而致使我面对男人时满怀警觉，内心敬畏之感远超想要靠近之意，我特意划定出一个范畴，一个专属于我所认定的具备安全属性的围城，在远处观望，怀着仰慕之情，或者居高临下地俯瞰，最终选择保持距离敬而远之。我的成长经历所累计形成的教育及性格特质，促使我这般状态一直延续到青春即将结束之际，这多么令人觉得可笑啊，明明大脑和身体仿佛才刚刚开始发育成长。然而，我的内心深处却潜藏着深深的遗憾之情。人生本就是一场持续不断经历失去的过程。我们只能在无奈之中持续做着如同数着生活篇章做减法那样的事情。那些曾经拥有的东西不断地失却，逐渐飘散在岁月的长河里。”。要是结果毫无差别，那我们主动去争取些什么会有啥价值呢？我向来坚信杨绛先生讲的一句话：我不与人争斗，缘由是争啥对我而言都没意义；我不与人攀比，原因是跟谁比我都瞧不上。在这一辈子里，从始至终，唯有我们自身是我们自己的敌手，我们得持续战胜自我，克制自我，才能够持续提升自我、完善自我。所以我所看重的是我生命个体中的遭遇，看重人与人之间的情谊，那诚挚的事物在我这儿高于一切。故而我愈发珍视那来之不易、可遇不可求的信任。所以我极其地珍视我的亲人，亲人的那些被称作亲人的人，地球上有着52亿人口，我们的一生大概会碰到约2920万人，两个人相爱所具备的概率是0，我坚信我跟每一个关爱我的人物，我的亲人，我亲人的亲人，我们之间，并非是偶然的相逢，我和你，那一场人世间的情爱缘分，是五十二亿分之一的那种几率，偌大无比的世界，为何偏偏只是你我，成为了母女，或者父子，亦或是夫妻，又或恋人，亦可是姐妹，或者兄弟，还有可能成为朋友、同学、同时也在同一个工作环境里当同事……为何唯独只有你是我的姑父呢 ？

我依旧没能从那场离伤里脱离出来，我便是这般无可救药的女子，我晓得这般重情的人难以成就大功业，可我没办法做到无情，那简直比登天还要困难，那种忧戚会对肺腑造成伤害，然而我抑制不住，还有这些文字也是因你而生成的，我想要给你同时也是给自己一个说法，因为你不经意间影响了我的人格，如今想来这是姑父大人给予我的爱，你用毁掉自身形象的方式赋予了我保护自己的能力，还要提及那一次的分离，那是几岁的时候呢，十一岁，近距离地靠近姑父大人 。今日此刻的我，忆起已逝的你，你已化为齑粉，化为尘埃，我心中毫无怨之意，可是当你的儿子、孙子、重孙子皆已忘却失去你的伤痛之际，我的悲伤却再度汹涌而来。我想对你说的实则是遗憾，不管如何，这一世都将如随风飘散般消逝，得到的终究是要归还回去的。就连我们自身的肉体，最终也要交还给大地。这一世，无论怎样，已然事不可改，如同木已成舟。这一世，倘若你我未曾相遇，又会是怎样的情形呢。我的命运是否会由此改写呢，我坚信不会是这般模样。倘若，我并非敏感之人，便不会悲戚；倘若，我并不脆弱，便不会屡屡不停地怀念 。是的，我能够心平气和地直面所有事物，英勇无畏地朝前迎去。没错，哪怕仅仅错失极为细微的一部分，那就并非你我了。姑父，在那一年，当你醉得迷迷糊糊被人抬回家门的那个瞬间，以及我慌不择路逃离的那个瞬间，一个内心敏感且脆弱的小孩对酒以及男人产生了深深的惧怕，对于男人和酒的认知开始有所偏差。父亲也喝酒，父亲也有喝多的时候，然而他喝多了只是傻乎乎地笑，然后安安静静地睡觉，可姑父却不停地哭闹，痛苦地翻滚着他那魁梧的身躯，仿若那里面装满了痛苦。我对姑父大人形成了难以跨越的隔阂，带着这般的认知与隔阂，我一天天地成长，我的内心犹如壁垒般森严，是的，存在遗憾，确实是有遗憾，我的青春既青涩又苍白，然而对于我这种极易轻信他人的人而言，这何尝又不是一种慰藉，何尝又不是一种安全的庇佑呢 。

我一直到现在都没搞明白，他们所讲的究竟是周岁呀，还是虚岁呢，就是那个73岁。今天呢，是您的生日。是农历的七月十七哦，在一九二几年的这个日子您降临人世，可就在十三天之前您悄无声息地走了。我要告知您，在送您离去的那群人当中，我并非哭得最为悲痛的那一个啦。

我的亲人的亲人。

一场人间情爱就此飘散。

但愿，您去的那里有酒为伴。

处于上篇与此篇两者间的时候，我驳回了一回热闹的集会。我在恍惚之际遗失了心爱的物件。明天的我，将会铭记您、忘却这悲伤，进而开启全新的生活。祝福亲爱的人 。