专治不开心！25个爆笑幽默冷笑话，让你笑出腹肌第3辑

1.当你生活不顺心的时候，不要慌。

看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

在学生时代的时候，和一个女生事先约好了要出来玩耍，到了晚上12点这个时间点，她表示自己不清楚回去的路途了 。

我这暴脾气非要给她送到家，我就不信找不到路了。

你这般擅长去安慰他人，必然是经历过好多回自己安慰自己那般的日子了吧 ？

“没有，我只是站着说话不腰疼而已！”

我们班有个男同学，数学考了满分，然而英语却没及格，结果被英语老师罚站在了走廊上。

一会儿数学老师路过，带他上另一个班上数学课去了。

5.约女神出来看电影，已经到影院了发现钱包没带。

值得庆幸的是，她像往常一样，，没来。

追一个女孩子好长时间了，直至今日终于是成功了，那个女孩询问我是什么样的感觉，我讲感觉有些不敢去相信 。

她说：“傻瓜，不信你捏自己脸。”

我照做了，然后我醒了。

7.海底捞所具有的服务水平颇为出众，上次我于就餐之时未携带钱款，乃是服务员协助我向警方进行的报警行为 。

8.从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。

当前，交通状况以及讯息传播的程度已然如此发达，我原本觉得能够有更多的人前来，不曾想，最终的情况却是还比不上往昔那般 。

9.现在的商品越来越偷工减料了，比如裤子就越做越小。

我去年还能穿的尺码，今年就不一样了。

看起来呀，我的确是应当把酒戒掉了，饮酒真的是特别伤身体，每一回我把酒喝完之后回到家，不是耳朵出现疼痛的状况，就是屁股产生疼痛的情况。

去到医院，看过医生也没法子，他仅仅规劝我老婆，下次动手时力度小一点标点符号。

11.老婆：“跟你结婚，你猜有多少男人会失望呢？”

老公：“我想只有我一个人吧！”

12.“大夫，手术成功的可能性有多少？”

“哦，我已经有98次的手术经验了。”

“那我就放心了。”

“恩，我也希望成功一次。”

有一位钓鱼的人，已经钓了一上午时间了，他朝着旁边观看的人这样说道：“你能够自己去尝试一下钓鱼吗？”。

旁观者回答：“我没有耐心。”

妻子向丈夫发问，询问丈夫，是喜爱自己的温柔且可爱呢，还是喜爱自己的聪明又美丽 ？

丈夫回答：“我就喜欢你的这种幽默感！”

15.“医生，我多吃胡萝卜视力真的会有改善吗？”

“当然，您什么时候看到过兔子戴眼镜呢？”

16.“大夫，请问有什么根治白发的方法吗？”

“根治白发的良方就是彻底秃顶。”

17.“只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。”

“你是说她歇斯底里吗？”

“不，她揭我的老底，一件小事都不会忘。”

实则呢，我这般费尽心力地养胖自己，目的在于，于你内心当中，能够多占据些许空间呀。

一位女性，带着她的丈夫，走到另外一位女子跟前，满脸愤懑地讲：“请你别去充当第三者。”。

那个女人说：“好吧，我争取做第二者。”

医生无法做出诊断，于是十分谨慎惶恐地询问病人，语气中带着一丝小心翼翼，说道：“请您告诉我，这种毛病您以前是否也曾出现有过呢？”。

“是的。”病人回答。

医生说：“那么就清楚了，您的老毛病又犯了。”

21.甲：“为了让太太开心，我已经不吸烟不喝酒了。”

乙：“那么她现在一定很开心吧？”

甲：“不一定，现在她想数落我时，找不到理由了。”

有一回，当我们俩吵得极为激烈之时，妻子给出了这样的提议：“我存在着两个能够终结这场争吵的办法，其中一个是，要么我们双方都认可其实是我正确了。”。

“另一个呢？”

“要么我们都承认是你错了。”

被面试官询问，你自毕业起仅仅过了两年，然而这三年的工作经验究竟是从哪里得来的呢？

程序员回答：“加班！”

班主任表示，学好一门功课，应当如同追一个人那般，需要具备坚持的品质。，。

我打断他说：“那你同时追八个试试。”

真是个败家子呀，上亿的家产呢，我一觉醒来，竟没了。#冷笑话##开心一刻#。