精选15个超搞笑冷段子，全程高能，看一次就上瘾

早晨去往领取工资之处，得到的金额是4900元。我从中拿出100块钱递予财务，并且说道：我给予你100块，你给予我5000块吧。财务接过我递过去的那100块钱后，接着把5000块递给了我。整个办公室的人员都发出了笑声......

（二）老师说：“人家外国人每年阅读书籍达到十几本，在乘坐公交车的时候都在进行阅读，而你们在乘坐公交车的时候都在做些什么呢？这就是存在的差距。”学生回应道：“老师，我们根本就挤不上公交车，这同样也是一种差距。” 。

三、有一回期末考试完毕之后，班主任给我们发奖状，那些获得奖状的同学之中，有的行了敬礼，有的弯身鞠了躬，再有一些人直接说了谢谢老师。不清楚我那个有点傻愣愣的同桌是怎么想的，朝着老师磕了两个很响的头！你明白的！从那以后他就再也没有得到过奖状。

其四、某一天的上午时分，老师于课堂之上为我们阐释“明知故问”的含义，然而小明却开了小差，老师顿时勃然大怒，说道：“小明，给我站起来，讲一讲，明知故问是什么意思？”，小明听到后灵机一动，表明：“明知故问的意思是，明明已经知晓了此事，却依旧要去询问他人，这就如同老师来讲，明明是知晓其中答案的，却还是要去询问学生。”老师听闻后无言以对，啊。

在下楼之际，瞧见一个小孩渴望按门铃，因其身高不足，无法够到门铃，所以我走向前去帮他按铃。门铃发出响声，屋内传出声音“来啦！”，只见方才那个欲按门铃的小孩儿大声喊叫“叔叔，快跑。”，此时门被打开，只留下我处于凌乱状态。

六、表哥处于高中阶段，老是谈恋爱，舅舅因而十分生气，狠狠地揍了他，青春期的孩子极具叛逆性，竟然偷偷拿走家里两万块钱去搞传销了。舅舅内心悲痛得以至于欲哭无泪，有一天正在家中呆呆地坐着，来了两个年轻男子，在确认舅舅的身份之后，拿出四万块放置在桌上说道：我是传销的头目，把钱退还给你，另外再加上两万，告诉我你儿子在什么地方？舅舅慌张地询问：他闯下什么祸事了？头目说道：那小子把我妹妹给骗走了……

七、人发问，“你为何要吸我血呀？”，蚊子回应，“是因你不献血，毫无爱心，这是对你的惩处！”，人又说，“可有些献血之人，你依旧吸其血。”，蚊子称，“他献得不够多。”，人再讲，“总有献得多的，你还是吸了他的血。”，蚊子表示，“丫的，他那么多血都献了，还计较我这几滴血?”。

八、大街之上，有一对情侣正行走于道路，这时，一位陌生的男子冷不防地冲了出来，他掏出一张卡片，对着那名男子讲道：“此一张卡里存有五百万，你把你的女朋友转让给我。”“瞧你是哪根葱呀，别在这儿瞎捣乱，赶紧给我滚开！”男子接过那张卡，转过身朝着旁边的女友大声怒吼地说道。

九、在食堂吃饭，有一对小情侣坐在那里。男的指着桌子上一瓶刚买的水，对女的说，这水你拿着吧。女的说，你拿着。男的又说，你拿着。女的说，你拿着。男的还是说，你拿着。女的随后爆怒道，我去，我原本的意思是让你替我拿着 ！

十、有一位推销员去进行应聘工作，然而没过了多久这位推销员就丢失了这份工作，此后他便整日都在怨天忧人。有一位关心他的朋友向他询问道：“是不是由于你没有去做宣传？”这位推销员于是哭丧着自己的脸回答说道：“不，我已经都认真地去做了宣传。”这位朋友又向他问道：“你当时是怎么去说的？”他回答说：“我对每一个人都说，我们所拥有的产品永远都是走在别人的前面的。”这位朋友接着又问他：“你正在推销的究竟是什么产品？”他非常骄傲地回答道：“手表。”随即出现了瞬间无语的情况......

十一，有一日我起床，满心欢喜地询问老婆，当日晚饭回家能否品尝到她拿手的好菜呢哪一道，老婆回应道，糖醋排骨、可乐鸡翅，我顿时欣喜至极，一整天上班都充满劲儿，临近下班时分，我又问老婆，菜做得如何了，此时我饿得厉害，老婆说，因食材方面出现情况，我们改吃凉面了，凉面里添加诸多配料，味道特别不错美味非常，自己思索一番觉得夏天吃些面食倒也挺好，下了班，我回到家中，闻到一股颇为浓郁的香味道，我问老婆这是何物，老婆回答是泡面‍。

十二、中午在公司忙完活，去食堂吃午饭时饭点已过。 厨房师傅称饭菜都没了，他要帮我重新炒个菜， 让我去冰箱拿馒头自己加热，我打开冰箱门， 哗啦一声，冰箱里的冻猪蹄掉出来， 正好砸在我脚上！ 后来，师傅看我脚肿得厉害，又做了个红烧猪蹄给我补脚！

十三、老婆有着一头浓密且乌黑的长发，每当洗完头发之后，老婆总会大声叫嚷：不得了啦，又掉了如此多的头发！晚上的时候，在床上，老婆抚摸着我的光头说道：还是你比较好！不用担心会掉头发。

十四、媳妇处于减肥阶段，丈母娘在晚上煮了羊肉骨头汤，一个劲儿地馋媳妇，鉴于以往的经验，喝多了总会肚子胀遭人嘲笑，这次偏就不喝！结果丈母娘开始不停地念叨，说媳妇嫌弃她做的不好吃，肯定是觉得她年纪大了，做的饭也不卫生，媳妇迫于无奈，又盛了满满两大碗，随后又被丈母娘笑话了 。

十五、老婆今儿把自己拾掇得相当漂亮，有个卖草莓的老头瞅着瞧了老长一段时间，老婆挺得意地讲：那个卖草莓的老是瞪着我看！我今儿是不是特具魅力？老公却不那么以为，回了句：是？那老头看你的那眼神，仿佛是你昨天买他东西没给人家钱。