2016年公司年会精选笑话，让你笑到停不下来

在餐厅吃饭时，突然有位大姐来到旁边，其身上散发着各种各样香水的味道。 。

真是受不了啊，一点儿吃饭的胃口都没了。

左思右想，最后我只能把鞋脱掉了。

2、1 你不能5分钟不眨眼。

2 你伸着舌头不能用鼻子呼吸。

3 你正在尝试第2个。

4 第2个其实是可以的，但你像一条狗。

5 你在笑，因为你被耍了。

3、今天的刚发生的事情……

单位厕所满员，一同事门外大呼，哥几个快点儿中吗？

我这屎都顶到嗓子眼儿了。

4、我以前一直以为自己是个温柔的妹子，因为脾气好。

不与他人产生争执冲突，然而，在谈了恋爱之后才发觉，脾气好与是否温柔全然不存在关联。

5、一个高三生在河边捡到一盏神灯，神灯问：“你想要什么？”

他：“这几天除了高三别的都放假了！我也要假！什么假都可以！

只要能让我激动就可以！”

神灯：“好”于是少年胯下留下鲜红又艳丽的血来。

六岁的某家私立幼儿园里，有一位男性同学，在课堂之上，老师发话询问：同学们，你们可晓得3加上9的结果是多少吗？

7、山对水说：“水，你真绿埃”

水对山说：“山，你真高埃”

山水之间的对话内容，被孔雀给听见，孔雀带着讽刺的口吻说道，真有意思，这般的夸奖竟然都会出现，要不然，山，你呈现出绿色的状态，水，你展现出增高的情形 。

山，在一气之下，使得自己身上的树木，使劲地生长，没过多久，山就变成了绿色，成为了青山。

水一气之下，波涛汹涌，浪高N尺,成了海啸。

山水说：“孔雀，你也变一个，要不你就变成一个色的吧。”

......

8、官员一直在奈何桥边等待。

大巴司机不耐烦了：都等了几十年了，你还在等什么?

官员喝了口水，答：我在等我的儿子。

司机不解了：这一车子的，都不是你儿子嘛！难道还有?

官员叹口气：还有几个在国外，不知道飞机有没有误点?

9、有人陪着玩，就热情地玩闹；

没人陪着，自己high；

有猫粮吃尽情享用，没吃的自己游走取食。

能开心，善孤独；九条命，超坚韧。

从前，有个人，他家的门口，存在着一座大山，每一回，当他要外出到远方去的时候，都需要绕开那座大山，而后，有一天，他下定了决心，要把这座大山挖掘开，村子里的智叟，嘲笑他，说你这般年纪了，还能够挖得完吗，他讲，我死了之后，还有子子孙孙，是无穷无尽的呀，肯定能够挖得开，智叟微微一笑，说道，你有女朋友吗？

11、一个月以前，LZ从银川打工之后回到老家，在那儿收养了一只小狗，离开的时候送给邻居，邻居是当地人，前几天发了一张它的照片给我。 ```。

我是流着泪将其看完的！那时，我于房屋前面插了一面小彩旗，随后朝着它讲道：这是我们所拥有的家，现如今我离开了，它却始终在那里等着我。

12、有一天我同学问我 “你知道什么动物最爱问为什么吗？”

很早之前我便知晓了此事，然而我依旧予以了配合，我那时说道：“不清楚。所指的是什么？”。

同学:“是猪埃”

我：“哦。” …………沉默了一会后…………

同学：“你不想知道为什么吗？”

我：“不想。”

同学：“为什么？”

。。。自作孽不可活

13、兔子有一天突然想喝胡萝卜汁，于是它来到了一家店。

兔子：“老板！有没有胡萝卜汁？”

老板：“没有！”

兔子：“那你有没有胡萝卜？”

老板：“也没有。”

兔子：“那榨汁机你总该有吧？”

老板：“不好意思，榨汁机也没有。”

兔子：“那么吸管你有吧？”

老板：“吸管也没有。”

兔子：“这个也没有，那个也没有，你开什么店啊？”

......

14、一天，同事小张把他的小儿子带到单位，

那可爱的模样拨动了几位女同事的芳心，

遂去搭讪，一美女同事问：“小朋友你几岁啊？”

小朋友答：“年龄是隐私，我只能告诉你我已经可以硬了！”

此语一出，众女纷纷羞红了脸，小张见情形不对，

猛力地狠狠瞪了那个小朋友一眼，紧接着随后进行解围，说道，“他所讲的是……肌肉！没错！就是肌肉！”。

小朋友一脸疑惑：“是啊，我说的是肌肉啊，你们以为是什么？”

曾经，有个妹子，老是找我，帮她装软件，帮她装系统，帮她整理碎片，帮她清理垃圾文件，当初，觉得这个妹子，实在是太笨了。

现在单身二十几年后，才知道是我太笨了。

16、听说，人生最辉煌的一断时间是高考前6个月，

这时你上知天体运行原理，下知有机无机反应，

前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说英语，

内可修古文，求得了数列，说得了马哲，

溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千万，

既知音乐美术计算机，兼修武术民俗老虎钳，

现在呢，除了玩手机，废人一个。

17、一天，小明去参加放鸽子大赛，

结果比赛那天就小明去了。。。

18、从火腿里，我们认识了敌敌畏；

从咸鸭蛋里，我们认识了苏丹红；

从火锅里，我们认识了福尔马林；

从银耳里，我们认识了硫磺；

从木耳中认识了硫酸铜；

从牛奶里认识了三聚氰胺；

从双汇里，认识了瘦肉精；

在茅台里，我们认识了塑化剂；

从大米里，我们认识了镉。

我们在食品中顺利完成了化学扫盲。

19、唐僧把悟空赶走之后，又遭遇了妖怪，他没办法呀，只能念紧箍咒试图把悟空呼唤回来寻求救命的帮助，没过多久，空中传过来了一个声音，这个声音说道，对不起哦，您所呼叫的用户当时并不处于服务区范围之内，请您稍微等待一会之后再进行尝试拨打。

20、妈妈在做面膜，这时听到门铃响，便对着三岁的儿子讲：妈妈正在做面膜所以不能见人，你去瞧瞧！于是儿子打开门让进来的人说：我妈妈正在进行做不能见人的事的行为，你等一阵子吧！

一，悟空在五百年之后碰见了唐僧，带着眼泪说道，二，被压在五指山下长达五百年这都算不上什么，三，最为苦逼的是，四，两只手居然都在外面……

22、一天，在拥挤的公车上，有一段对话。情形是这样的，一个怀孕的妇人站着，对着身旁坐着的一位男子说，你不知道我怀孕了吗，意思是想要男子让座。只见男子很紧张地说，孩子不是我的 。

23、在同学群里看到一句评论，

有一种很多问题得到了解释的感觉：

“教育体系的根本目的不是为了提高受教者的能力，

而是为了在每个年龄段都能淘汰大量的孩子。”

24、看到“厦门13岁的初中女生小花去医院打胎”

这个消息后我十分震惊，

00年出生的人居然还叫小花这么土的名字。

25、唐僧师徒来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，

猪八戒内心想着要上前去和蜘蛛精展开争斗从而救下师傅，然而却受到女妖精那美色的迷惑，致使其春心泛起了阵阵涟漪。

唐僧只好向孙悟空求助：“悟空，快来打死这蜘蛛(只猪)！ ”

孙悟空听到师傅求助，于是上前一棒将猪八戒打死了。

26、有一位老爷爷，每当有人向他询问时间，他只要伸手扶住瓜棚之下的一只葫芦，眼睛眨眨之后，马上就能够报出准确时间。原因在于，老爷爷一定要稍微推开这只葫芦，方可看见远方的时钟。

27、A个说：“诶？B，你喜欢XX明星么？”

B说：“哎呀！我特别喜欢他的歌。”

A：“今天XX就来到我们的现常”

B一脸惊诧：“不会吧，真的来了么？我不相信诶！”

之后，两个人一块儿说道：“接下来，咱们去欢迎XX给我们演唱《XXX》。” 。

次奥！是你们当观众是二B还是你俩太2B

二十八、瞧见网友签名呈现这样的内容：“hā hǎ hā~！”，“hā hǎ hā~！”，“hā hǎ hā hā~！”，“hā hǎ hā~！” 。

好嘛，念完一遍我直接唱起新白娘子来了。

忍都忍不住好么。

鲁智深完成还俗之事后，凭借售卖肉类这样的行径实现了家境富裕，他蓄起了长长的胡须，留存着长长的头发，与往昔的模样相比简直判若两人。

一日去购车，相了几款，总说车轻。

在卖车的老板看来，他是在有意搞破坏，冲着一款商务车比划着指出说，“要是你能把这个移走搬走 ，那么这辆车就送给你 ！”。

鲁智深心里特别高兴，一下子扛起东西就走了！老板经过好多地方打听，才终于弄清楚他就是那个把垂杨柳倒着拔起来的鲁智深 。

30、蛇对乌龟怀着深深的爱意，当它向乌龟表达这份爱意的时候，却遭遇了乌龟的拒绝，于是乎，蛇大声吼叫着：“为什么呀？这到底是为什么呢？”。

乌龟，带着胆怯的神情，说道：“俺妈讲了，贫穷并没有什么，然而连一件马甲都没办法购置，整日里啥物件都不穿戴，必定不是啥品行优良的事物。”。

31、一只苍蝇说：“人真可笑。”

另一只问：“为什么？”

咱瞧瞧呀，那天花板是何等精美，那些人耗费了多少资金来打造天花板，然而呢，他们却是在地板之上迈步前行！

32、南方人说今天3度好冷，山东人笑了：我们这零下3度。

北京人面露笑意说道，我们这儿是零下十三度 。黑龙江人听闻后放声大笑，我们这儿是零下二十三度 。

南方人听完冷笑一声：“我说的是室内好不好！”

33、七夕到了，祝你的手跟你节日快乐。

34、刘备讲，凭借军师具备的才能，将周瑜置于死地只需一次就行，何必多次气他，气了三次呢 ？

诸葛亮：既然是三国演义，当然要气三次，否则就和书名不符埃

35、请从下列文字里找出“出路”二字。

“胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子

胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子

胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子

胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子

胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子

胖子胖子胖子”

别找了，胖子没有出路。

36、丁丁在家里大声练习“您好。”

家门口，突然有一头哭喊着的小狗，小狗问 “我能帮助你吗？” 小狗又说：“我的弟弟掉进了水沟里，帮帮我去把它救起来。”。

丁丁说：“滚你的蛋，不要干扰我练习文明用语。”

小狗说：“你怎么说一套做一套？”

丁丁说：“我还没有练成呢，说都说不好，当然做不好啦！”

37、我发现经常熬夜有三大弊端:

第一，记忆力越来越差。

第二，数数经常会数错。

第四，记忆力越来越差。

38、据说，盘古开天地，把大地划成了五个部分。

中间是一条热狗，二边就是面包，最后二面抹上奶油。

天狗呀，一直想把它吞下，可惜．想到家里还有一个我。

就给俺留下了，自己只有叼走个月亮，勉强充饥。

39、《中年包青天》采用了《新白娘子传奇》的片尾旋律。

听听，很有味道：寒冬腊月，三更天咧。王朝马汉，去方便咧。

是谁站在正中间，伸手五指看不见。

人到中年前列腺，裤子湿了一大片。啦啦啦啦，啦啦啦……

40、一新闻说拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。

有人进行了回复，其表示，若使用的是我们的Nokia，那么子弹早就已经反弹回去，进而干掉劫匪了。

41、有一只北极熊，它单独处在冰面上，处于发呆的状态，真的颇为没意思，于是就着手拔自己的毛来玩耍，先是一根，接着两根，随后三根，直到最后把毛拔得一根都不剩，紧接着它就被冷死了 。

42、有一对年轻人刚结婚还不想生孩子，于是就去医院问医生，

医生给予了他们避孕药，那对小两口欢天喜地地回家了，稍后没过多久被发现老婆已经怀孕了，。

小两口去寻医生，医生询问药是怎样服用的，男人讲，我依照说明书所讲的那般去吃的呀，。

为什么我老婆还是怀孕了

43、一美国人到中国旅游，用20万美元换134万人民币，

100万买一单身公寓，34万吃喝玩乐一年。

第二年要回去时房子涨了卖了200万，

人民币兑美元升值到1:5，200万人民币换回40万美元。

美国人白玩一年还倒挣20万美元，高兴地回家了。

神回复，不过后来呀，他患上了癌症，原因在于，他在中国的时候，所吃的东西有毒，所喝的饮品有毒，所呼吸的空气也有毒…

44、A和B开车撞到一位老人后仓皇而逃，躲回了农村老家。

于是乎，因这份热爱致使中国和日本都陷入了惶恐不安之中。有那么一天，他撰写了一封信件给B，妄图与他达成攻守同盟之举。

白天他不敢出去寄信，于是就在晚上出去寄。

奇怪的是，在他寄出信后的第二天就被捉拿归案了，

而且他的同伴并没有告发他， 你说他是怎么暴露自己的？

45、一天，小白马看见一只斑马。

白马问：“你怎么穿成这样啊！”

斑马讲道：“这你可就不明白了。身为一位极为厉害的魔术师，登上春晚就得是这般模样，你晓得刘谦那家伙吗？整日里一身黑，我弄个黑白搭配，闪瞎他！”。

46、今天在网吧上网。正打着游戏。

突然震了下。我以为地震了。大喊地震了。

然后冲出了网吧。才发现是隔壁工地爆破。

一脸黑线走回网吧。

网吧老板和网管坐在那狂笑……

说：这是第七个了!

大家若是感觉自身耐力并非足够强，那就千万别手贱去搜索密物集恐惧症测试图，呜呜，实在好可怕的 。

48、——每年都会遭受众多亲戚询问职业，在此特别声明：我并非做电脑修理工作的！！计算机专业的人员皆是具备全面才能之人，对于电脑出现的任何问题，无论软件方面还是硬件方面，都必须能够予以解决，需要会编写程序，查杀木马，熟练运用各类热门、冷门软件，特别是PS这类软件，要能够进行修图、制作网站和设计动画，会破解账号，扮演黑客角色，甚至深入涉足互联网行业，知晓其中那些不为人所知的行业隐秘情况……

还TMD得能清洁显示器和键盘！

49、有一个证人，他胆小又紧张，此刻正在接受律师的询问，律师声色俱厉地发问：“你有没有结过婚？”“是的，我结过一回婚。”证人回答时声音极小，而且还有些颤抖。“那你是和谁结婚的？”“和一个女人。”律师有些恼怒地说：“这不是废话，你当然是和一个女人结婚，难得你听说过有谁会和一个男人结婚吗？”证人身体颤抖着说道：“我听说过，是我姐姐。”。

你我想，绝对应第一，论新颖程度，论速度，一晚上就设计一张，曾经身为顶尖设计师，此乃无数人梦想，而你我想应属那最完美的一个 。

好了别看了，快去晒被子吧！

有一位病人，前往医院去看病，医生凭借他一直以来习惯用的字体写着匆忙潦草的处方，而去看病的这位病人呢，表现得特别随意 。

将此处方放在衣袋里忘掉了。

在此后的两年当中，这个人把这个处方当成地铁车票，以此来往在家和单位之间，。

并拿之看过十多场电影及两场音乐会，还打过一场高尔夫。

而且还混充上头的字迹获得了一次升迁。

两年后他将此处方遗失了，但故事并未完结，他女儿捡到了字条。

在年度音乐考核上按此演奏了一段钢琴，竟然获得了年终奖学金。

52、今日大风，我们院子外面栓的狗突然来人也不叫了。

出去一看，原来这货嘴里叼着自己的饭盆子。

你是有多怕吃饭的家伙被吹跑啊……

53、阳光穿透，金色光芒映照在唐僧的额头之上，唐僧轻轻地闭上双眼发问：“你们两个人究竟哪一个才是真正的悟空啊？”。

一孙：“我是，我是真的——”

二孙：“我是，我是真的——”

两只猴子争论不休，唐僧：”你们分开说——”

一孙：“师傅，我知道你的QQ号是*********”

二孙：“师傅，我知道你的QQ密码是***********”

唐僧恍然，指着二孙：“你去死吧！”

二孙：“为什么，我可知道得那么多。”

......

为何王老吉这般富有？只因王老先生存有一片土地！噢咿呀咿呀。为何王老要前往传达室？因这王老先生有快递！噢咿呀咿呀。

倘若没有意外发生的话，好像，今儿，是你们于地球陆地之上的最后一个周五了。

我在昨晚证实了，人的大脑于梦境里拥有着，与清醒的时候全然相同的逻辑思考能力，以及情感能力。

我梦到自己拥有了一个十岁的、体型胖硕的儿子，内心欢喜到了极点，突然间又想到我跟梦境里的妻子仅仅相识三年，当醒来时我泪水纵横，哭得喉咙哽咽，无法出声。

取经途中，唐僧师徒四人碰到了一条极其宽阔宏大的河，孙悟空因无法飞渡，而熟悉水性的沙僧致使也没有任何办法，就在这个时候，一只老乌龟现身了，它没说二话，直接就把他们给载送过去了。

到了岸边，师徒四人感谢老乌龟，想给它些报酬。

乌龟讲，它不要任何报酬，它仅仅是想成为你的徒弟，看到他们一只只都达成了修成正果这个状态，它心里满是羡慕哎。

唐僧想了想，拒绝了，乌龟问缘由。

听到唐僧这般回答，他表示，自己要是收了徒弟，就会给他们一个简便的称号，其中悟空被称作猴头，八戒被叫做猪头。他接着说，要是把对方收下，那叫出口可成难题。

58、男孩问女孩：“你知道武腾兰吗？”

女孩：“不知道。”

男孩：“你知道苍井空吗？”

女孩：“不知道。”

男孩：“你知道小泽玛丽亚吗？”

女孩：“不知道。”

男孩：“你知道于谦吗？”

女孩惊讶地说：“他也演那个啊？”。。。

在过年回家的时候，又将会被众多沾亲带故不知所谓之人一一详细严加追问核查诸多问题了，诸如“此次考试究竟考了多少分呢”、“现今是否拥有恋人伴侣之类的对象呀”、“这一年挣了多少钱呀”、“打算在什么时候步入结婚殿堂呢”、诸如“吃了些什么，为何又发胖了呢”等等等等之类的问题……实际上，你只要随意敷衍应对就成了 因为那些需要问出这些问题的人，根本就和你并非熟悉亲近之人，而且也根本就不真正在乎或关心你的答案究竟是什么 真正对你心怀关切之情的人早就大声叫嚷呼喊了：“你都混成如今这般糟糕差劲的怂样了，居然还好意思厚着脸皮回来，你的脸皮比万里长城还要厚上足足十倍之多！”。

60、看了楼主的帖子，我面色凝重。

关闭电脑，站起身来，去打开冰箱，从中拿出一瓶纯真年代，将其拿在手上，朝着窗前走去，站在窗前凝视远方，外面是灰蒙蒙一片的天下着小雨，望着窗外，我的心情愈发忧郁，我再也没办法抑制内心的情感，把窗子打开，对着窗外大声呼喊 ：你写的是什么东西？

61、李白和杜甫分开了几个月，于齐鲁再度相逢，李白深深地叹息着说：请准许我让一切安定下来，以沉默去掩埋往昔，我顶着满身风雨从海上来，而后才在这沙漠之中隐居。该清楚知晓的事情总归是明晰的，千言万语最终只能化为无语，爱就是恰逢天时地利的一种迷信……杜甫发问：你究竟想要表达些什么？李白回答道：原来你也在这儿 。

62、一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的吗？”

护士点头称是。那男子又说：“开一张证明给我好吗？”

护士疑惑地望着他。男子解释说：“我女朋友常骂

我是冷血动物。我要向她证明，我不是！”

63、赵本山：请听题目，当下的中国存在着不少人处于没有房子居住的状况，这是为何呢 ？

范伟：人口太多。

高秀敏：错！房姐太多。

元旦时，我们公司放三天假，有个同事，一直低着头，于网上各处搜寻度假的地点 。

我抬头一看：“承德避暑山庄”避暑山庄……

1. 65，夜晚月黑风高之际，码头的仓库里面，有着两伙身着黑衣之人，正在进行交易过程 。 2. 只见戴着墨镜的老大，拿出匕首，把罐头给戳开来 。 3. 接着将罐头里面白色的粉末，放进自己口中，细细品味了很长时间 。 4. 突然间，大声地喝喊道：有三聚氰胺！这是假的货物！

接着双方枪声大作，血肉横飞……

66、小明有3个苹果，小红有2个苹果，小丽有1个苹果。

当前，小明给予小丽两个苹果，之后，小丽又给予小红一个苹果，随后，小红再给予小明两个苹果。

请问：三人一共有几个肾？(答案是3个)

六七，在那酷热的天气里的夜晚，梁山伯和祝英台打算进入睡眠状态，他仅仅身着一条长长的裤子衩来躺着休息，而且祝英台却是穿着厚厚的衣裳。

他问祝英台：“这么热的天，你穿那么厚的睡衣，不难受吗？”

祝英台讲，我这般之人，城府并非深厚，然而心里却是有底的，身着厚衣服能够将胸部裹得紧紧的，如此一来竹枝便跑不出来了 。

他又问祝英台：“那你的裤子既长又厚，没必要吧。”

......

六十八，和处于同一楼层的姑娘共同乘坐一部电梯，她放出了一个声音的起伏带些夸张的屁，之后运用一种很是不解的眼光直直地看向我 。

我很生气的说了一句：“这里有的第三个人吗？装给谁看啊？”

然后她把脸别过去了……

这内容似乎不太完整且存在乱码等问题，不太能准确理解并按要求改写。请你检查或补充完整准确的内容以便能更好地完成任务 。

晚睡对身体不好的。”

女神惊讶了一下，顺口说:“不是在线对你隐身的么？”

然后整个世界都安静了。

70、一男生为防亲戚发问，提前学习了微博中的应对方法。

过年时大姨问他有没女朋友，该男生作娇羞小媳妇。

“女朋友没有啦~不过有个男朋友，可黏我了。”

大姨败走，再没发问此君得意万分。

结果晚饭后大姨的儿子悄悄把他拉到房间里,

“我注意到了，这一整天你男朋友都没联系你，

别跟他了，你觉得我怎么样！”

71、曹操对孙权颇为欣赏，曾这般言道：“生儿子就应当像孙仲谋那般，瞧瞧我那些孩子，哼！”故而他为儿子取名为曹丕，。

孙权则很欣赏诸葛亮，所以他的儿子取名孙亮。

一直以来，念念不忘当年所见过的貂蝉之人乃是刘备，如此这般，他为自己此后所生之子取了名为刘禅这个名字 。

72、舍友是个二逼，昨晚就在床头挂了一只袜子，今天早上起来的时候，发现那只袜子鼓鼓囊囊的，他特别兴奋，然后伸手进去掏 。

紧接着，紧接着他情绪极为激动地大声吼叫道：“呲凹……这究竟是哪个混小子往我袜子里头放了瓜子的皮！”。

有好些女孩，怀揣着像灰姑娘那种的梦想来到北京，结果王子没出现，却迎来了雾霾，最终达成心愿变成了灰姑娘。

74的情况是，梦到当了好声音评委，椅子先是卡住没能转过来，这可把我急坏了，于是疯狂去摁按钮，最终用尽浑身力气猛地蹬腿然后自己站了起来转动。

结果就华丽的脸朝下的从上铺掉下来。

第75条情况是，大夫吩咐其遮住一只眼睛，接着指着视力表逐个去询问。大夫指向1.0的时候，他声称看不见，大夫指向0.8的时候，他表示看不见，大夫指向0.2的时候，他依旧讲看不见。大夫继而说道：“靠过来让我瞧一瞧。”随后大夫扒开眼睛后讲道：“是假眼你也不吭一声。”。

76、最开心的事情就是洗衣服的时候发现兜里有钱；

星期六早晨猛的惊醒发现今天可以睡懒觉；

上课抬头一看表还一分钟放学；

广播通知全体教师开会；

找到一个特别能和自己聊的来的人；

跟最好的朋友逛街；

收到爱人发来的短信；

做噩梦醒来以后发现还好不是真的；

身边有那么几个人可以让自己毫无遮掩掏心掏肺。

77、逆天了！江苏春晚的星星亮瞎了我的钛合金眼啊！

赵本山小品打算辞官，F4刹那间聚合，龚琳娜将要变成女性，赵雅芝年纪越大越美丽动人 。

小沈阳变成许仙，郭德纲瞟于谦越来越狠了…这尼玛才叫春晚啊！

居于七十八号位之白鼠，以及灰鼠，还有黑鼠，它们同时向鼠公主展开追求，此三只老鼠各个方面的条件大致相同，以至鼠公主在当下的时刻难以做出选择，究竟该选谁，实在难以决断！

这时鼠公主的妈妈出现了，她毫不犹豫的帮女儿选择了白鼠。

公主鼠感到不解，询问妈妈，为何挑选白鼠，这时瞧见妈妈，给予女儿肯定答复说：“只因唯有它能够白手起家！”。

79、人等级一上去，就容易缺经验。

往昔之时，我长久处于匮乏状态，自我掌握复制粘贴这一技能之后，我的见识成就达到了小康水平，一口气能够获取五点，毫不费力，复制一回便可粘贴无数次，着实实惠！

80、问：“地铁上原本有3头羊，

中途上去一只狼，狼到站下车了，

请问车上还有多少羊？”“

没有羊，被狼吃了”

“错，3头羊，

因为地铁上不可以吃东西！”

81、就是法官问：你为什么印假钞？

罪犯说：真钞我不会印.

八十二，教书的先生乘坐船只，那撑船的艄公跟其展开交谈，询问先生的属相，先生讲是正月里出生属狗，艄公说自己也属狗，是在十二月出生的。先生是狗的头，所以称作（教）一辈子书，我是狗的尾巴，所以摇晃一辈子 。

83、女友问我她的胸怎么样。我回答:必须的好！

毕竟是我一手带大的！女友晕倒……

84、我家所在的小胡同里，存在着一个售卖章鱼丸子的跛脚小哥，他的车子无法开进这条胡同之中。

来了个城管小哥，在来之前，老远的地方就大声喊了一句“我来了！”随后，他自己跑了进来，其动作，如同慢动作一般，是那样的迟缓 。

每次都给跛脚小哥逃窜留出充足的时间。

搬家前又看到一次，于是我问城管小哥，你干嘛跑那么慢。

“他腿脚不好，”城管小哥说，“追太快我怕他着急，摔跤。”

85、路过超市，进入超市里面，去买一包烟，把一百元递给收银员，收银员横着看，竖着看，看完之后来了一句话，先生，您的钱过期了……

我擦……过期了……过期了……

合着衣服给洗衣机洗过一次就过期了……

那个哥们初次去到女朋友家，家里人对他俩的关系都知晓，这小伙子才刚坐下没多久，姑娘的妈妈便热忱地讲：“尚无女朋友吧，需不需要阿姨给你引荐一个呀？”。

舍友买回来了一台笔记本，这台笔记本不进行上网的操作，不安装软件，也不倒入视频以及音乐 。

每次开机就看自带的说明书，很认真的看。

有时还会品味一下说明书的语法。

已经两个礼拜了…

88、大三那年在上海一家平面设计室实习，老板特抠门。

到单位一星期往后，恰好碰到一个项目告终，老板讲要喊大家一块去吃饭喝酒 。

没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。

仅剩我和老板双目对视，我觉得有些尴尬。

突然，我身边一同事戳了戳我的腰，

轻声提醒我：”快醉吧，不然该你结账了～～

89、我询问那个刚到的女性同事，在那件事情之后，她究竟是倾向于把东西喝下去，还是选择吐掉，就在这时，她扬起手狠狠地给了我一个耳光。

对于我们品酒师这个职业来说，这不应该是个很合理的问题吗……

90、鸭子：我有一双美丽的大脚，但走什么路我说了不算。

91、雷锋出差，于沈阳站时，瞧见围了一圈人，乃是一个妇女没票却硬是要上车，雷锋问道：“你怎么没有票呢？”。

大嫂，着急地讲着，声称自己是前往吉林之处看望自己丈夫的人员，然而却不小心致使车票以及钱财完全丢失了。

雷锋说：“跟我来。”

他带着大嫂朝着售票处走去，利用自己那津贴费用购买了一张车票，而后对着大嫂讲：“瞧见没，存在有票这一情况才能够上车的。”。

说完，拿着票上车走了……

92、我减肥的目标就是，去买衣服不要最大码，

永远追求更小码。终于我成功了，

店员找我说话，告知我，说这位小姐，此即为女款最大号了，不然您去尝试一下男式小号如何 ？

93、碰友曾在KTV上班，他安排陪唱进包厢。

一晚两个男人很是挑剔，连连换人，很是郁闷。

于是，他拿出了压箱底的美女，跟在后面，只见那美女已然掉头回转来了。

他顿时失控到：“你跑什么啊？”

美女大喘了几下惊恐的说：“是我爸和我舅。”

她和一个朋友又出去玩了一次， 在地上有只狗的情况下，她却没看见，一脚踩在了狗尾巴上 ， 。

那狗嗷一声跳起来了，她连忙说：“对不起 对不起。”

一下子觉得不对劲又说：“sorry ，sorry。”

一旁的一位老大爷说道，唉，不论说何种语言它都没办法听明白，它若不咬你这就意味着它已然原谅你了 。

有个王小姐，居住在河南民权，在睡梦中，闻到了某一股恶臭，这股恶臭，竟然把她给熏醒了 ！

觉察到现金以及手机不见了，空气中那股脚臭味尚未散去之时，她断定窃贼并未走远，从而大声呼喊抓贼。，窃贼到案之后称，他好多天也不洗一回脚，把鞋脱掉是害怕弄出声响，没料到会把人给臭醒。

96、奥特曼有一天在上课，有问题，于是举手……老师死了……

97、你知道世界上最最痛苦的事儿是什么吗？

就是在你面前有一个满格的wifi你却不知道密码。