唐僧师徒笑话大全，趣事儿乐翻天

唐僧师徒的笑话大全

唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．

于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．

唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？

悟空：一个．

唐僧：好，给你一把．

唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？

沙僧：一个．

唐僧：好，也给你一把．

一旁的八戒好开心，这么简单的问题．

唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？

．．．．

八戒跳了下去.

没过多久，他们四个人再次乘坐飞机前往旅游，在中途的时候再次遭遇失事情况，而这次降落伞依旧只有三把 。

他们又继续回答问题．……………

唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？

悟空：１９４９年．

唐僧：好．给你一把．

唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？

沙僧：２５０万人．

唐僧：好，也给你一把．

唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？

……

八戒又只好跳了下去．

……

第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．

这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．

然后就纵身一跳．

唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把……

唐僧收徒

孙悟空大闹天宫之后，遭如来佛祖把它压于五行山下之后，“biu”的一下，五百年就过去了……

观音：悟空！

悟空叫道，哎呀妈，居然又是你，这五百年来，你每一个星期都会来上一回，你难道不清楚你特别烦人的？

观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！

悟空声称，若不将其释放，一切免谈，称自己此刻正忙碌着，世界野生动物基金会已邀其担任形象代言人，特奥会方面更是请了阿诺德，而他仅仅是在赚取些许零用钱罢了。

观音：可是你现在是被压在大山底下啊？

悟空说道，大山，要是并非是为了给如来些许面子，那我早就已然变成一只苍蝇飞走掉了。只是居住在别的地方居然还要收取费用，此地却是山清水秀的，并且还有观音MM前来探望我，如此一来我就得白天去上班，到了晚上回到这里之后睡觉了？

观音：那你今天为什么没有上班呢？

悟空：靠！双休日，？

观音：SURE！

悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？

观音说：快点竖起耳朵听着，此刻呢刚说着这些话语之时哦就顺势从所穿衣物的兜里掏出那样一个小小的由纸张装订成册的本子来哈……孙悟空他哦性别为男呀原来因为五百年之前的时候大闹天宫这个事儿呢从而被压制在五行山下了，现今呢经过天竺地区街道管理委员会全部的大妈们通过举手进行表决之后呀就进行了这样的指派，那就是要把这个人安排给唐朝某个僧人去做徒弟。要是他不服从命令不遵照安排的话呀就让人去残忍地插他老木，并且愤怒地泼他硫酸，还得使劲狠狠地踩他的小底迪，甚至也会注销他在.929z(​http:​\/​​\/​.929z"\t"​)这个网址所拥有的观看权限呢…

悟空：什么？

观音：嘘~~~~~~

悟空：嘘嘘？

观世音：哎！去嘘你母亲的脑袋！我的意思是让你闭上嘴巴，那个和尚过来了！我得快点躲开！

悟空：啊？就是这个和尚？

唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？

悟空：啊！你踩到我的手啦！

唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。

悟空：乌龟？

唐僧说道：“是啊？”，然而呢，我实实在在真真切切确实未曾见过像你这般，背上驮着如同山那般巨大的乌龟壳，脸上却又长着好似猴子一样模样的乌龟。

悟空表示，看来观音的说法是正确的，像你呈现出的这般智商状况，一个人是没办法抵达天竺的……

唐僧发问：哦？你认观音？她在这儿肯定属最走红的年轻漂亮女性。不知你认这儿叫孙悟空的那只猴子不？

悟空：这是我的名片。

唐僧说道，哦，居然同样叫孙悟空，真是太巧了，那么你肯定知道跟前头和你有着相同名字的那个人喽？

悟空叫道：“该死！难道不用脑瓜考虑去想就可想见我便是你所要寻觅找寻的那只猴儿了不成？我正处至于山峦之下被镇压着呢！”。

唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？

悟空问，傻子哎，你是傻子吗，你是在夸赞自己呢，还是在骂傻子呀，哪里会有像你这般傻的傻子呢 ？

唐僧称，这竟然还能被那家伙给瞧出来，若自己并非傻笨之人，究竟是谁会脑子糊涂到愿意跑出来干这般的活儿呢 ？

孙悟空说道：行了行了，你当下赶快前往山顶将那上面贴着的封条给揭取下来，如此这般我便能够跟你一同前往去取经了 。

唐僧：好的，你等着

悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~

唐僧说道，找到了，然而呢，我却不清楚到底哪个方才要是啊 。

悟空：靠！上面贴了多少条子啊？

在唐僧说完后，有很多，像“要想富，多种树”，还有“只生一个好”，另外“周星驰社区，不上白不上”，以及“此地无银三百两”，并且“此处禁止照相，违者罚款”等等 。

悟空：对对对，就是照相的那张。

唐僧：好了！我已经揭下来了！

悟空：ok！你快走远些！

咯噔咯噔……（马蹄声）

悟空：再远些……

咯噔咯噔……

悟空：再远些……

咯噔咯噔……

悟空：再远些……

唐僧：靠！再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~

悟空：俺出来啦！

唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？

悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到？

唐僧：你是爬出来的？那封条？

悟空声称，走走形式而已，实际上封条早就过保质期了，并且没有人前来更换，其售后服务实在差劲，难称人意，我们可以离开了吗？

唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？

悟空：我有毛啊？

唐僧说道，有毛难道就很了不起，我要是没去当和尚的话，相比你那毛还要更多，来，把这个戴上 。

孙悟空说道：师傅呀，往那西天去的路程十分遥不可及，如若你一直这般样子的话，只怕最终是抵达不了那西天之地的了。

唐僧：怎么了？

悟空说道，我当真是没有穿上衣物的呀，然而你把这个铁圈取来让我戴在头上，这却也实在难以起到任何效用的呀？

唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！

悟空喊道，靠，若不是顾及观音MM的情面，说不定我会一棒子将你打死，说完，悟空戴上了金刚圈 。

唐僧：§※〓↑

悟空：？我的头！

唐僧：哈哈哈！你怕了吧？

悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”？

唐僧：没错，这摇头咒若你一旦听闻，那你便会马上深陷其中且难以自拔。一天不听就会致使筋脉逆向流动，两天不听就会让周身出现溃烂状况，三天不听就会导致气血亏空，脸上生出黄褐斑，前列腺出现肿大现象，并且还会伴有更年期症状表现，即便服用了哈尔滨制药六厂制造的盖中盖口服液那也无法挽救你了！

悟空：好狠毒！

唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！

悟空表示，人家往后会听从你的啦……那可恶的家伙，又弄出个“摇头咒”，真是让人厌烦极了啦！

唐僧：不好！

悟空：怎么了？

唐僧：老虎！

悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么？

唐僧：诗？

悟空说道，没错，正是人们口里常讲的那一二三四五上山去打老虎但是老虎可不吃饭啦专门是要去吃大坏蛋啰这一大段顺口话呢 。

唐僧：拜托，这是儿歌……

悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的！

唐僧说道，哎，我可是让你保护我，可不是让你摇身一变成为那野生动物保护组织的形象大使！

悟空：了解！瞧好吧！

唐僧：悟空，为什么不走了？

悟空：前面有一条河挡路！

唐僧：河是什么东东？你把他打死不就结了？

悟空：你看，这就是河。

唐僧：哦，！

（说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了）

唐僧：悟空，为师的马不见了！

悟空：马不见了？靠！你还能干点什么？内裤还在不在啊？

唐僧：（伸手摸了摸）还好，没有丢！

悟空：是被河里的小白龙叼走了！

唐僧说道，白龙，哇，这也太过刺激了，未曾想到就在今天，竟先是被我碰到了那会说话的猴子，而后又遇见了会吃马的白龙 。

悟空：什么时候你才能见得了大场面啊？你等着，我下去抓他！

唐僧：什么？你游泳也行？太厉害了！

悟空：猪水脑！

不多时，悟空揪小白龙出了水面，白龙化作人形，跪在了唐僧面前。

白龙：你就是东土来的和尚？

唐僧：正是。

白龙：师傅！

唐僧：谁？我？认错人啦！

白龙：没错，就是你，是观音JJ让我在这里等你的。

唐僧：又是观音？你怎么会在这里的？

哼，你说那白龙，他声称自己乃是东海龙王的三太子，可谁能想到，他那所谓的马子，居然背着他又勾搭上了另一个男人，而且还是在他新婚之夜，两人竟然私自跑了！他当时那个气，一气之下就把洞房给砸了。然后，还顺手把一颗夜明珠给烧了，可谁知道这颗珠子竟然是玉皇大帝送来当随礼份子的，玉皇大帝一生气，就罚他说绕口令，他不会，于是玉皇大帝就把他贬到这儿来！

悟空：绕口令？什么意思？

白龙：就是“老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔”。

唐僧：哦？你说的不是挺好的么？

白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了！

唐僧说道，原来是这般情形，那不如由我来教授你一个全新的，“数目八百的标兵朝着北面的坡奔跑，北面这个坡上炮兵成排并列奔跑，炮兵惧怕踏入标兵所立之标记，标兵忧心撞到炮兵身旁之火炮” 。

悟空：什么什么破跑表发飙？再说绕口令，我可要发飙了！

唐僧道：悟空，这你可就不明白了，绕口令乃是民间广为流传的语言游戏，它把那些声母，或者韵母，抑或是声调极易于混淆的字组合在一起，构成重叠又绕口的句子，并且要求一口气快速念出来，快的时候，读音极易出现错误的！

悟空：靠！

唐僧：你又打我？

悟空：快说正事！

白马：哎唷喂，师傅呀，那小白龙把你的白马给吃啦，那就让他变成一匹白马，驮着您老前往西天取经，行不？

唐僧：哼！想的到不错！我要宝马！

白龙：名车啊！

唐僧：你怕了吧？

导演：cut！

唐僧：喂！不用吧？每一集你都会出来喊cut？

导演：宝马耶！我们的经费已经不多了，哪来给你弄道具去？

唐僧：宝马，最好的也不过才几十万嘛。

导演：几十万？没有，别说宝马，PUMA也买不起啊？

唐僧：好，再来！

……

白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？

唐僧：阿弥陀佛！　（唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指）

唐玄奘：给予我能量呀~~~~~~~~~~吾~~~~~~乃~~~~~~唐~~~~~~玄~~~~~~奘~~~~~~~。

悟空：西瑞？

白龙：该我出场了！

（白龙摇身一变）

唐僧：骡子！

导演：不好意思，经费实在不够，下一集一定换马。

白龙：那也拜托换一只白的，这黑骡子有损于我的形象啊！

唐僧：是啊，谁见过唐僧骑骡子出去的？

导演：各位，凑合一下先，今天晚饭我请。

白龙：好吧，就这么定了！

那天边落日渐渐西沉，孙悟空肩负着担子，唐僧稳稳骑在骡子之上，他们迎着那尚有余温的落日光辉，一步一步朝着那好似神圣之坛的方向走去，前行不停歇 。

取经

唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经.

如来问：“你们带U盘了么”

唐僧师徒。。。。

如来又问： “移动硬盘呢”

。。。。。

如来继续问：“IPOD也可以哇”

悟空挖起耳朵来

如来叹了口气：“那你们就原路回去吧，我用QQ传给你们

唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，LZ还走么远干嘛.

四个人将要离开之际，佛祖冷不丁地发问：你们携带PSP了吗，四个人回应道：没带。佛祖露出诧异神色：那该是何等乏味呀，你们究竟是如何过来的呢?

四人相互看看说：我们一路打怪升级过来的

……..N 难后…..

唐僧回去以后，加了如来QQ，发现很慢。

如来一个电话：喂，小唐，你丫铁通56k

小唐： 是 ，去年才装的。

如来： 你还是再来一趟吧

回去后唐僧打开 QQ，发现如来没有传过来

于是Q如来：是不是我们网络太差传不过来？

如来说：那你再来一次吧，带上 U盘

于是，唐僧师徒带着U盘，一行再次踏上经历九九八十一难的路途。最终，他们终于见到了如来佛。

如来问：“带U盘了？”

唐僧师徒：“带了”

如来继续问：“多 大的？”

唐僧师徒：“2G”

如来深深叹气：“真经太大，U盘太小，回去带个4G的”

。。。。。。。。。。

于是唐僧师徒回去之后又带上了移动硬盘，还是1000G的

想：TM的这次有多少经都给你带回去

一行再次经历九九八十一难终于见到了如来佛

如来问：“你们怎么又来了？”

唐僧师徒说道，你不是讲要我们携带稍微大些的U盘过来嘛，我们携带了一个具备1000G容量的硬盘 。

如来继续问：“你们回去没有开QQ吗？”

唐僧师徒：“我们回去之后就直接买了硬盘就过来了啊”

如来重重地发出叹息，说道，天呐，那一众愚蠢笨傻之人，我于QQ那儿给他们留下了话语，告知经书已然放置于我的服务器当中了，他们能够随意去进行下载了 ！

。。。。。。。。。。

唐僧师徒返回之后，开启如来的服务器准备下载，发觉服务器遭到木马侵袭，无法进行下载 。

尔后，带上存有那1000G容量的硬盘，就此继续踏上了路途，心里这般想着：要是早晓得会是如此这般的状况，真他妈就该把相应内容给烤返回，而此次无论如何要将其给圆满烤制回来。

经过九九八十一难终于见到了如来

如来问：“带纸了没？”

。。。。。

如来接着说道：“哎，此次服务器遭受木马侵袭，电子版的经书全部损毁，我觉得你们还是亲手抄写一份吧！”。

。。。。。。。

再接着之前的续一个

这次，唐僧师徒变得乖巧了些，购买了纸张，并带上硬盘踏上旅途，之前，他们还用QQ给如来发送了一条信息进行确认 。

经过九九八十一难又见到了如来

为防有变，唐僧先说话了：“木马破解了没？”

如来：“没”

唐僧：“那我们可以抄了吧？”

如来：“可以”

唐僧师徒花了10年的时间终于把经书抄好了，准备去跟如来告别

唐僧表示，他们耗费了10年光阴将经书抄录完成，当下要与佛祖作别，而后踏上返回大唐的路途了 。

如来“。。。。。”，

“一群傻X，有复印机干吗不用？”

1. 有一大群小妖精，它们扛着一个被捆成粽子模样的唐僧，兴冲冲地朝着洞里面走去，走进洞内之后，它们高声呼喊着：“大王！大王！我们最终抓住唐僧了！”，老妖精当时正在睡梦中，被它们的呼喊声给吵醒了，老妖精抬起眼睛看了一眼，然后无精打采地说道：“把唐僧送回去吧。”小妖精感到十分奇怪，于是问老妖精为什么要送回去。老妖精解释说到，“报纸上明确报道说，唐僧肉里面含有致癌物质。”。

彼时，悟空鉴于三打白骨精缘由，遭唐僧贬至花果山，数月之后，猪八戒忽地前来拜访，踏入房门便涕泗横流。悟空询之曰：“队伍所处何地？”八戒回应说：“于临汾。”悟空紧接着又问：“莫不是再度遭遇妖精？”八戒回答道：”未曾有。”悟空心焦地问：“那你为何哭泣？”八戒愈发哀伤沮丧：“大师兄，你赶快回去呀！师父被人贩卖至黑砖窑了，我们都已经寻觅三个月之久了。”。

３．取经的队伍抵达了贫困的区域，接连好多天竟然都化不到斋饭，孙悟空鉴于要全力保护师傅的缘故，所以只能让沙和尚和猪八戒前往远处的城里去寻觅吃的东西。第一天前去，二人皆是两手空空地返回，原因是身上没有钱财。第二天再度前去，仍旧是空手而归，缘由同样是没有钱。孙悟空勃然大怒，喝道：“要是再寻觅不到吃的，就别回来！”第三天的傍晚时分，沙和尚欢欢喜喜地背着一满大袋子的米，而且还剩余了许多的钱。孙悟空欣喜若狂，接着又问道：“那猪八戒？”沙和尚瞬间满脸悲伤地哭着说道：“大师兄，饶恕我，咱们这么多的人里边，就只有二师兄他能够卖到十六块钱一斤。”。

首先，师徒四人抵达了一座大城市，接着，悟空去化斋，与此同时沙僧开始收拾所带的行李，而后八戒出去遛马。到晚间，八戒两手空空回来，这时唐僧问询：“白龙马哪儿去了？”八戒回应道：“被交警扣下了。”唐僧又问怎么回事？八戒讲：“它放了个屁。”唐僧说道：“放个屁怎会至于被扣留呀？”八戒称：“警察说北京要举办绿色奥运，它尾气超标了。”。

５．悟空化缘归来，发觉师父不见踪影，沙僧跟八戒于地上哭泣。悟空发问：“师父在哪儿？”八戒回应：“丢。”悟空说道：“去找！”沙僧讲道：“各处找寻尽了，没找到。”悟空再度寻觅一圈，同样没找到。三人正发愁之际，突然悟空又问：“师父本月房贷缴纳了吗？”沙僧回答：“没交。”“养路费交了吗？”“也没交。”悟空说：“都去洗洗就此睡，师父不至于跑掉，有银行以及交警盯着！”。

６．唐僧师徒途径狮驼岭，狮子精擒住了唐僧，悟空历经千般艰难、万般困苦，终于战胜了狮子精，正要将其打死时，突然文殊菩萨赶来，表明那是他的坐骑，随后带着狮子精径直离去，悟空为此怒声大骂，八戒劝慰道：“别计较了大师兄，人家可是领导的司机，也算是公务员呢。”。

7. 唐僧师徒抵达西天门外，瞧见500罗汉正背负着行李往门外走去，赶忙询问缘由？众多罗汉叹息讲：“你并不知晓，再过若干日子，新的《劳动法》就要施行，我们这些属于临时工的都被遣散了。”唐僧发问：“菩萨们又如何呢？”罗汉回答道：“他们的日子同样不好过，西天为了避开新《劳动法》的相关规定，都强行逼迫他们与XX公司签订合约了，往后就是由第三方公司外派到西天来工作的。”。

8.，唐僧等众人取经建有功劳，得以被封作菩萨佛爷 ，几个人欢欢喜喜要去西天各处寻觅房子 ，过了多日后扫兴返回 。唐僧讲 ：“咱们这哥儿几个还是返回去吧 ，西天的房价太贵了 ，咱们连首付款都无力支付 。”沙僧说道 ：“不是听闻有经济适用房吗 ？要不然咱们去打听打听 ？！”悟空讲 ：“傻兄弟 ，西天里大大小小的领导 ，谁会没有几个亲戚呀 ？怎么可能轮到咱们呢 ？”。

９．八戒这些日子一直 moody，夜里对着月亮发呆。悟空晓得他的心思，趁着双休日去月宫逛了一回，回来后对八戒讲：“呆子！我去问过，中国发射的是一颗卫星，还没派人登上月球。就一机器，你瞎吃醋干啥！”。

取经归来的唐僧，背负着真经前去谒见李世民。到达唐太宗跟前的唐僧说道：“大哥，我已然回来了。“李世民只是应了声：“获悉。”而后唐僧禀告声明：“我已成功将真经取回。”李世民则平淡回应：“晓得，放置于那边即可。”唐僧又接着讲道：“老大哥，我历经长达十几年的时间，不辞辛劳、竭尽全力才完成如此重大之事，你为何依旧不见喜悦之情？莫非是嫌我此次出差成本过高些了？”而李世民这时摘下了耳机，然后说：“你所带回的那些经文，我仅仅使用迅雷软件，仅仅耗费一小时就全部下载完成。要是早明确知晓电脑具备这般强大功能，我当初又何必特意差遣你去做此事！”。

清晨时分，唐僧于睡梦中苏醒过来，发觉孙悟空正跪在自己的床边，他于是开口询问道：“悟空，你究竟怎么了？”满脸泪水的孙悟空如此说道：“师傅，我恳请您，下一回说梦话的时候，别再念紧箍咒了，可不可以？”。

十二，猪八戒取经结束后去做了整容，之后成为了一个格外帅气的年轻男子，接着他前往酒吧找小姐喝酒，出来以后对那个小姐讲：“你晓得不？你明白我以前多么难看吗？我从前是猪八戒你知道不？”小姐瞅着他满脸带着哭容说道：“二师兄，我是沙僧啊！”。

沙僧参与数学考试，监考老师瞅了瞅他脖子上的珠珠好半天，之后讲道：“别觉得你把算盘弄成这般模样我就不清楚，还妄图作弊？赶紧摘下来。”。