精辟笑死人的段子，15个超多笑点，能把人笑掉大牙

其一，去到一座寺庙，有一位已然得道的高僧说道：施主请捐些款项吧，捐三百或者五百都是可以的 。得到的回应是：实在没有携带如此多的钱财，那就下次吧 。高僧接着回应：是能够刷卡的 。

二、有个大学生特别在意面子。临近放暑假时，他兜里剩下的钱没多少了，于是去地摊买了个十八元的价格便宜的旅行包。在返回学校的途中，有一位同学看到他那个外观不太好看的包后讲道：“你的包好丑。”他回应说：“唉，我妈买的。”又走了一阵子，又有一个同学说：“呀，这包好漂亮。”他则说：“买给我妈的。”。

三、才刚路过那个有着算命之人的摊位，瞧见那就算命的老者亲自抽取了一根签，瞅了瞅瞅，口中念念叨叨之时就收敛摊子离开了！！！两分钟都还没到城管就来了！！！！！

忙活了好长一阵子，把屋子整理得崭新如刚装修完。我不禁对自己感到赞赏，说：“真的算是个出色的丈夫以及合格的父亲呀！”目前就差老婆还有孩子了。

五、那个老公，在酒醉之后，于早上醒来 ，面对着妻子声称，咱们家存在鬼 ，昨晚自己返回住处，前往厕所 ，一打开门，灯就自然亮了起来——竟有一股寒气扑面而来 ！而他妻子扬起手，就是重重一巴掌打过去，并说道：你又尿到冰箱里面去了 ！那丈夫一时语塞：......

六、节日已然过完，接下来就要准备返程去上班了。在临走的这一天，家人们把我送到了车站，他们千叮万嘱地提醒，留意安全问题，以此来表达不舍的情感。唯有外甥，满脸带着笑容地看着我。我把他拉过来要说：老舅我要离开了，会过很久才回来，你难道不留我吗？外甥说道：我留你了！我又问：你是怎么留的？外甥将手伸进裤袋，掏出几张碎纸片往我面前一捧说：我把你的火车票给撕了，如此一来你就走不了。

七、因工作所需，出差半年多未曾归家，一踏入家门，老妈端来一盆剁好的晒干咸鱼置于我跟前。这恰是我极为喜爱之物，确实世间唯有妈妈好！我夹了一块递给老妈，她眼角泛起润泽，又夹回到我碗里道：闺女吃，妈妈看着你吃。我满心感动，吃完后，她悠悠长叹一口气：这天气愈发不适宜晒鱼干了，好好的怎么就生蛆了？所幸咱家你肠胃好，吃了也无妨，也不算浪费······我萌生想要离家出走的念头！

八、仅仅是为了能偷偷瞧女神一眼，大早上的时候，他藏身在楼下，用一个陌生的号码拨打了她的手机，说道：你的快递到了！听到她那匆忙下楼的脚步声，他内心激动至极。终于看见了女神……的素颜，随后他静静地关掉手机，轻轻地轻叹一声，接着在晨雾之中消失不见了。

九、工地的活很快就要干完了，晚上老李去别人家喝酒，期间聊到好多人都遭遇过被钉子扎脚之类的事，唯有老李得意地宣称：儿子在县里给我买了双军队的鞋，所以我从来没被扎过脚！大伙便开始起哄，纷纷表示：不可能，根本不信！随后老李酒劲上头，抓起带有钉子的棍子，毫不犹豫地一脚就朝前踹去……哎呦！！紧接着一下子就趴在了地上，原来他忘了自己刚洗过脚，穿的可是拖鞋呀。

十、女友向男友发问：“我和你妈要是同时掉进水里了，你会先救谁？”男友回应道：“你去试试看。”“试就试。”女友便咕咚一声跳进水里了，可是，男友的妈妈并没有跳下去，两人站在岸上展开商量：“这样傻的媳妇到底还应不应该要。”。

十一、唐僧说道，“有用，有用，甚是有用！悟空，你那金箍棒变小后便是耳扒；八戒的兵器变小，乃是挠痒痒的不求人；沙僧的兵器变小，即为刮胡刀！长途旅行，出门在外，这三样工具着实有用极了！”。

十二、我们校长有一天路过学校的后门，突然听到了这样一句话，这句话是“我要考牛津”，校长顿时感动不已，他没有想到他们学校竟然也有如此有志向的青年，于是决定去看看是哪一位。忽然又听到了一句，这句是“再给我来两串大腰子”，而且还重复了一遍，是“再给我来两串大腰子”！

十三、我前往商店去买些物品，在旁边有一位男子询问售货员，说：“你们这里的轮椅是怎样售卖的？”售货员回应道：“是给谁使用的？”那男子说道：“是我要用！”售货员又说：“你的脚看起状况挺好的？“那男子接着讲：“今天晚上陪伴老婆逛完街之后就会用得上了。”。

“十四、邻居大嫂讲，“她结婚那日，娘家人吩咐她，夜里等老公睡熟之际，悄悄去穿上老公的鞋，于屋内走上两圈，如此老公便会一辈子听从她的！”我询问，“那你穿了没？”大嫂回应，“我肯定得穿呀！”我又问，“那最终怎样了？”大嫂称，“结果就被他那臭鞋给传染上着实严重的脚气了！” ”。

十五、有一回数学考试，成绩仅仅是23分，心情带着忐忑返回家里，不清楚要怎样跟爸妈讲起这事。忽然间，脑袋里灵光一闪，手拿着试卷对着他们讲：“这次的考题真切地特别难，我们班级里面学习最为出色的同学也仅仅只考了30分……”。