简短幽默笑话，篇篇爆笑，快来一饱眼福

1、夜空之中，有一颗流星划过，我赶忙许下了心愿，期望你能够变得更漂亮一些，然而，刚刚许完心愿，流星“嗖”的一下就返回来了，对着我说：大哥！你这是诚心要为难我是吗？！

2、有一家酒楼开始营业。人A讲：我持有贵宾卡，能够享受到八折优惠。人B说：本人与老板相熟，所以能打五折。人C称：我既没有贵宾卡，并且和老板也不熟悉，而且还没带钱，在吃完饭后，他们基于某些原因给我打了个‘骨折’。

买一台电脑，什么事都不干，把几家起冲突打架的软件都安装上，全都给予管理员权限，全部允许自动升级，接着连接一个大显示器，挂在墙上当作鱼缸使用，如果专门用来观看它们互相打架玩耍。

4、因天气极其严寒，致使北方用电出现紧张状况，当下急需紧急征集一批电力充沛的俊朗男女前往北方释放电力以救急。凡是收到此信息的人，都要在三天内到电力局去报到 。为防止发错信息，需要先自行测试一下：朝着身边的异性释放电力，能够电倒三人及以上的才算是合格。

5、在睡觉之前，我向女友发出警告，我只要稍微出现一点动静就极易醒来，所以叫她在睡觉的时候要留意一些。就在今天早上，当我一同起床时，我猛然间发觉我自己的身上被写满了字，写着“你看你分明根本就没醒！”，还有“这样也没醒！”以及“SB骗谁啊！”等等 。

毕业后过了七年，终于承接了一项规模较大的工程，任务是建造一根达到三十米高度的烟囱，工期为两个月时光，造价是三十万数额，然而需要进行垫资，好不容易在去年年末完成了该项工程，今天当事人前往验收，却遭到了极其严厉的责骂，且没有款项可以获得，真是可恶至极！原来是图纸查看出现了错误，人家真正要求的是挖掘一口井！

7、有一天，阿呆忽然察觉到自己有大姨，还有二姨，也有四姨，然而却不存在三姨。于是，他便跑去询问他爸，询问说：为啥我没有三姨呢？难道三姨在小时候就已经离世了吗？他爸愤怒地吼道：你三姨就是你妈 ！

八、有一人养了一头猪，因感到厌烦，便将猪丢弃，然而猪却知晓回家的路，多次丢弃都没有成功。有一天，这人驾车转了好多弯去丢弃猪，深夜，这人打电话给家人，询问道：“猪回来了吗？”家人回答道：“已经回来了！”这人愤怒地吼叫：“让猪来接电话，我迷路了！”。

列举出九个，去看一下哪一个银行的缩写最为厉害，其中，中国建设的缩写是CBC，意思是存不存，中国银行的缩写是BC，意思是不存，中国农业银行的缩写是ABC，意思是啊不存，中国工商银行的缩写是ICBC，意思是爱存不存，民生银行的缩写是CMSB，意思是存吗傻B 。

10、艺术家问询画廊老板，是否存在有人购买他画作的情况。老板回应称，有个人向自己询问，在艺术家离世之后这些画作会增值的幅度，自己告知此人相应情况后，此人便买下了一幅画。并且此人还表示自己是艺术家的医生 。

１１、胡萝卜与之相见客户，恭恭敬敬予以递上名片，客户看着名片发问：你为何称作高丽参了呀？胡萝卜微微挺起小腰，“人家乃是哈韩了呢！”。

12、有一只猴子 在吃花生之前 都会先把花生塞进某个地方 接着再拿出来 然后才吃 。针对这种情况 管理员作出了解释 ：曾经有别人喂给它桃子 ，结果桃核没办法拉出来 ，猴子因此被吓怕了 ，所以现在吃花生的时候一定要测量好 之后才吃 。

十三、有一人的QQ状态特别逗，其上用浪漫的语言写着这么一句：“你有五毛，我有五毛，那么我们两个人就能凑成了一块了！”众人都对此表示羡慕的时候，另外一个女的接着说道：“你有六毛，我有六毛，我们两个人就能凑成一块二了…”再接着另一个女又补充道：“你有七毛，我有七毛，我们两个人就能。

小丽生来就特别丑女，她一直都弄不明白自身为何长得丑，她的父母并非很丑呀！直至有一天她询问好友。好友讲：这便是所谓正正得负或者负负得正。说白了她这种情况称作自然灾害！

新婚的年轻男子询问牧师，“你当初在举办婚礼之际，不是借上帝之名宣称我与我的妻子所有烦恼都终结了吗？然而如今我正处于极其烦恼的状态之中啊！”牧师神态从容地回应，“的确我有过那样的表述，烦恼存在开始一端，也存在消逝一端，只是当时我没说明你们究竟处于这两端中的哪一端。”。

16、煤矿工人的日子实际上蛮短暂的，容器忽地下降又上升一回，一天便消逝了，嘿——？容器只是下来却未能上去，一生都会过去了，嘿——？在工作时这一日令人痛楚的事情为何，你清楚吗？那便是“活儿完成了，可时间还没到，却没法上来” 。

一十七，有一唱歌走调的歌星，参加了一回文艺演出，还安排了一个专业粉丝在台下进行配合。等到演出的时候，轮到这个歌星上台了，等他唱完了一首歌曲之后，台下的那个专业粉丝举起手臂大声呼喊：再来一个！这话一喊出来，场面一下子就混乱了起来，前排的观众把那个倒霉的粉丝围起来狠狠地揍了一顿。

18、大学那会儿，有个同学跟我就问题展开争论，当时他一时处于不利的状况，着急之中猛地一拍桌子并一下子站起身来，大声叫嚷道：你竟是乱说一通，难道我是那种不明事理的人，并非不傻呀！

第19个，矿泉水喜欢上了方便面，满怀勇气向她表明心意，然而却遭到了拒绝。矿泉水发问：为啥呢？方便面轻蔑地讲：哼，就你呀，压根没有丝毫热乎劲儿，还妄图泡我？

上学那会儿，有一天，有个电话找我，同学接完后递给我，说：“你妈找你。”我一边接过电话，一边顺口问：“男的还是女的？”众人顿时狂笑。此后，我为此被笑了4年。

一名乘客乘坐出租车，抵达目的地之后询问司机，到达此地所需支付的车钱是多少，司机给出的回答是12元，乘客表示歉意称自己身旁仅有10元，请求司机往后面行驶一段距离 。

二十二、大象踩蚁窝，蚁倾巢，皆爬上象身。象抖身，蚁皆掉下。然有一蚁尚在象颈，掉下之蚁大呼“掐死它”。

二十三、丈夫讲：“要是没有我大把大把地去挣钱，怎么会存在这个家呀！”妻子说：“要是没有我大把大把地花所挣得的钱，你同样不会拥有这个家。”。

二十四，刚踏入考场，监考老师对证件进行核对并签名之后，我赶忙去寻觅我的座位呀，环绕一圈发觉刚完成签名之处便是我的座位呀，老师以极为诧异的神情看着我讲：这孩子迷糊了！

二五、有个醉汉不小心从三层楼上掉落下来，从而引来了路过之人的围观，有一人走过来问：发生啥事情了？那个醉汉回答道：我不晓得、不清楚，我同样也是才刚刚来到此地的嘛 。

26、人生之路漫长，总会出现几步差错。把酱油认作醋用，走路时撞到了树。头发长得如同破布一般，睡觉尿床还冒充李杜。东边居住着孙大柱，西边住着海大富，人生啊——时光就这样慢慢走过！

27、某日，我与老公约定好在公园门口会合，当我抵达之时，瞧见他已然在那儿等候我了，我佯装出意外的神情说道：“哎唷，你妻子呢？是出差去了呀？正好今儿我老公也不在家，走，今儿晚上到我住处去！”就在这时，旁边有一位老太太眉头紧皱，死死地盯着我俩……

28、乌龟受了伤，让蜗牛去买药，过了两个钟头，蜗牛还不曾回来，乌龟着急了便骂道：他妈的，再不一回来老子就要死了！那时门外传来了蜗牛的声响：你他妈再这么讲老子是不会去了！

29、有个县长被免去职务后，气到成为植物人，进而被送去医院。医生诊断完毕后发言称：“给他读一个官复原职的通知或许就会好起来。”妻子心想：“既然要读，索性读个厅长的，让他开心开心。”哪想到县长听闻后挺身站了起来，接着大笑后气绝身亡。医生叹息道：“不遵照医嘱，私自加大剂量。”。

有位身处百万富翁行列之人，被告知患上绝症且仅剩下半年时日可活，在满心悲伤之余，寻觅到一名杀手，要求其在自己最为开心之际将自己杀害。数天之后，这位百万富翁接到误诊的通知，彼时他正大笑着，愉悦万分，却被那杀手给杀害了。

31、今日收到了匿名发来的，若干条新生咨询类短信，身为学长，对此我皆逐一，并认真地进行了回复。未曾想到，在诸多若干个问题之后，竟赫然出现“学长，我还并没，有男朋友”这样的内容……老夫思索了许久之久，通通都想不透彻，于是便回复“我有男朋友”。世界于当下终于重归安静状态，哥又能够复鸟…

32、大雁朝着南方飞去，蚂蚁大规模地搬家，街道上只有你，独自在闲逛。头顶上顶着两只耳朵，手掌分成两个叉，四条腿都着地，走一步蹦一下。真的很想问一问你，是兔子还是猪！不管你是什么，保暖是首要的！

33号，一只慵懒的猫，死命地追着一只老鼠，最终它们成婚了，婚后，猫对老鼠无比慈爱地呵护着，老鼠迅速地变胖了，老鼠满怀感动地问：亲爱的，为啥对我这般好呀！猫发出嘿嘿的笑声说道：等你再胖上一点，你就会知晓了。

在总结会上，老板讲了这样一番话，今年间公司的利润呈现成倍增长的态势了，我会给各位开具一张千元支票用以当成奖励，为此大伙热烈鼓掌了。之后老板又紧接着说道，要是明年维持着这个模样继续发展，那我就在那些支票上面给签上字了！

三十五，生物的课程过程里，复习时涉及到了染色体这部分内容，大家都清楚知晓，男性的性染色体类型是XY ，而女性的性染色体类型为XX 。讲堂之上导师讲述，当下在临床上已然发现了拥有五个X染色体的女子个体。有一同班学生进行询问：“那么该女子究竟怎样的性别状况啊？”在教室较为阴暗的角落位置，传出来一种低沉的声响作出回应：“是那种超级女生。”。

听，山谷之中，传来了你的声响，我朝着下方极目远眺，于山的那个拐角处，瞧见了你，没错，真真切切只是你！你正与一位老者相伴，我满心激动地快步跑过去，说道：大爷，能否把您的驴借我一用呀。

37、学生向老师发问，说口字加舍字念什么，老师反问念啥，学生满脸茫然，表明自己因不知所以才询问老师，老师再次问这个字念啥，学生称确实不知道念啥，老师沉稳住气表示，你想要晓得它念啥，然而又不清楚它念啥，它就是念啥，学生依旧一脸茫然 。

38，于网上花费九十块购得一个保时捷的钥匙，往后外出泡妞之际将其置于桌上，那般威风程度不知得有多高——试问：倘若得手之后女生提出要坐车该如何应对？回答是：宣称喝多了故而不能开车，可搭乘TAXI回去。

39，诺基亚属于桑塔纳的范畴，尽管其外观着实并不美观，然而的确具备耐用的特质。黑莓归为沃尔沃这一类，它的外在既宽且大，不过确实有着安全方面的保证。苹果属于奥迪那样的品类，不存在缺点，同样也没有变化。摩托罗拉恰似本田，拥有一些经典的过去，可总是会产出质量不佳的车辆。三星类似于红旗，不具备实用性，外观也不好看，却还自认为非常了不起。西门子如同悍马，它是一段传奇，只是如今已然关闭。HTC相当于吉利，仅仅带上几个字母，就自认为是国际知名品牌。

40、妈妈不用再为我的学习而担忧了！！！！真希望能拥有一个步步高打火机，手拿着教科书，在不会的地方进行点击……

41、有一群燕子，它们在那个房檐下面啄泥来筑巢，等巢垒成之后，这些燕子们就在房顶大声地叫着。然后呢，院子里的孩子感到好奇，就跑去问爸爸。爸爸回答说：唉，那个包工头躲起来了，没有给人家工钱。

一次，教育局的领导前来视察课间操，视察结束过后，按照往常的流程，本应该是由体育老师来宣布“解散”的情况，可是这位体育老师当时因为一时着急，情绪上比较紧张，导致大脑中忘记了要说的那个词，就这样憋了好半天，最终憋出一句大喊：“撤退！”。

43、和一位才刚有了男朋友的年龄较大的师姐聊到明年是寡妇年，不适合办结婚这事……师姐停顿了一下，过了好一会儿语气非常淡定地讲：“……那有什么好怕的，死去的又不是本人……”。

44、忽然发觉一条有意思的规律，不论咱们看的，是爱情剧，还是青春偶像剧，待到最后，男主角跟女主角成婚了，电视亦或是电影，便迎来了大结局，这能表明什么呢？这深切地表明，男的与女的，只要一旦结婚，后续就没了继续发展的情节了！

四十五、夜深之时，驾驶波音737的飞行员返回家中，哐哐地敲击房门。妻子问道：“何人？”飞行员以诙谐的方式说道：“737请求降落！”忽然屋内有一男子呼喊：“收到，777马上起飞，为你腾出停机的位置！”。

其四十六，大堕落之表现如下，其一，早晨起始于中午之时；其二，夜晚十二点过后始上床休睡；其三，愈发变得慵懒；其四，时间大多耗费于电脑之上；其五，无论从事何事皆难以提起兴致；其六，时常无故发呆且莫名烦躁；其七，严重匮乏锻炼；其八，沉溺于游戏之中；其九，三餐饮食毫无规律；其十，与家人之间缺少沟通交流 。

47、说有这么一对夫妻，他们特别喜欢互相掐弄，又有一回呀，妻子讲：“你简直就是这世界上最大号的傻瓜。”丈夫回应着：“我承认，要不然怎么会和你步入婚姻殿堂呢。”。

48、有位同事，其老公姓周，她自己姓夏，两人在探讨将来宝宝的名字，想出了一个简洁的名字“周一”，众人纷纷表示，挺好挺好，这个名字具备延续性，一口气倘若生七个孩子，能从周一排到周七，这时有人发问：那要是生了第八个该如何是好呢？同事回应道：第八个就取名为夏周一呢。

第49个事例是这样的，有一名大学生遭遇了被敌人抓捕的情况，敌人把这名大学生捆绑在了电线杆之上，之后冲着大学生发问，说道，讲出来，你究竟是来自哪里的，要是不说那就用电把你给电死，大学生回复了敌人这样一句话，最终大学生被电死了，大学生所说的是，我是来自电大的 ！

50、我甘愿变成石桥，遭受五百年的风刮，承受五百年的日晒，历经五百年的雨打，只求这位少女能从桥上走过。……五百年过后……一座石桥无比哀伤地讲了一句：她今日为何穿牛仔裤呢？

51、有一天，牛针对驴提出了一个极为麻烦的问题，询问“蠢”字下面的两只虫子，哪一只属于公的，哪一只属于母的。驴用尽心思去思考，可最终依旧无法回答上来。牛恼怒地责骂道：实在是一头愚笨的驴，按照男左女右的规则呀！

52、你那轻轻一笑，狼吓得都要上吊，你发出一声叹息，猫吓得赶紧逃窜，你大声叫喊一下，鸡吓得飞起来狗吓得乱跳，你静静地站着，臭味到处弥漫开来，你开始出汗的时候，虱子就遭受厄运，你要是不进行打扮，比鬼魅还难看，就连当鬼，也把它吓得瘫倒在地。

五十三，文山题海啥时候能结束，作业到底有多少？昨晚小楼里又在熬夜做那些让人心烦的事儿，痛苦得不堪回首，望着明月的时候心里满是折磨。相关的规定应该还在，只是学校有了变化，想问你有多少忧愁，就好像一江春水朝着东边流淌而去那样多。

第五十四，和丈夫一同前往超市，外头天气炎热非常，而抵达超市内部后便顿感凉爽起来。丈夫相对而言比较惧怕炎热，或许认为这般凉爽程度仍嫌不够。当两人行进至于摆放饮料的冰柜之处时，丈夫朝着我高声叫嚷道：“老婆赶快过来感受一番清凉爽快。”四下周边的人们皆望向我夫君，捂着嘴巴暗自偷笑。我当时那般尴尬呀……

一个人询问他的友人，说：“你为何一抽烟就笑呢，难道是烟很香吗？”友人回应道：“并非如此，我刚瞧见书上讲，抽一支香烟会减寿5秒，而笑一笑能长寿10秒，故而每次抽烟我都要笑一笑，以此为生命赚回5秒钟。”。

56、你清楚我们之间的友谊于我而言饱含着丰富的意味，你哭泣之际我同样哭泣，你欢笑之时我也跟着欢笑，当你从那高楼纵身一跃而出时，我会毫不迟疑地探出脑袋去，说道：“哇塞！不死才怪！”。

五十七，昨天走过天桥之际，瞅见有个乞丐正径直跪着，其面前写着“求三元坐车回家”，此景象落入我的视线范围。随后我朝着他走过去，跟他讲，现今广州公交已然全部免费了。那个人听闻之后，脸色瞬间发生巨大变化，赶忙收拾好自己的东西，转身就离开了。今天再次走过天桥之时，竟然又一次看到他依旧跪在那里，而他面前所写内容变为“求三十元打车回家，公交地铁都挤不上去”！

58、动物园管理员向游客讲道：“不用惧怕”，“这头狮子异常乖顺”，“它是借助奶瓶喂养长大的”，游客回应称：“我同样是通过奶瓶喂养长大的”，，“然而我当前喜好食肉。”，。

59、考场有一位老奶奶监考，她神情庄重地讲，孩子们别着急，急什么呢，等一会儿做完了没事情可做，是不允许提前交卷的呀！

六十号，身怀绝技的韦小宝前往就餐之地，不经意间察觉到猪排的新鲜度欠佳，遂前去告知师傅，言辞诚敬地说道：“师傅，我察觉到此次的猪排相较上星期所品尝的，美味程度逊之。”师傅听闻后，语气颇为强硬地回应道：“休得胡言乱语，此乃上星期留存的猪排！”。

61、今日，旨在欲使我的丈夫于熨烫衣物方面产生兴趣，故而我购置了一块熨衣板。此熨衣板非比寻常，其上印有一位身着泳衣的美女图案，一旦熨衣板遇热，那么泳衣便会消失不见。然而，他却将这个板子粘贴在了暖气片上。

62、听闻你那手机欠缺短信功能，因而发送此条短信予以试验呢。要是你接收到它，能够证明具备短信功能，且是我所发送的这条短信息，那就请给我回复：我有了，是你的！

63、今日下载了一部日剧，于观看大概五分钟后忽然发现男女主角的衣服没法显示出来了，我的显卡是不是坏了呢 ？请问 。

我拨打10086投诉信号不佳，话务员询问，先生，您这儿信号不太好，听得不太明晰。我讲，这才对呀，可以，我正是投诉这个问题呢！

65 、通过用电拉闸来进行限电，有一群萤火再次附着在灯上以此来照明，蚊子看到这种情况便发问：“哥们，究竟在做什么呀？”有一只萤火虫回应道：没办法呀，物价和房价又都上涨了，仅仅是为了能够娶上媳妇，所以出来赚取一些额外的收入 。

真的是这种情况吗？这是在描述硬盘分区，买了个容量为2T的硬盘，仅仅划分成两个区域，一个是亚洲区，另一个是欧美区。而自己作为一个有着低级趣味的人呀，一个纯粹的人咧，当然呢就不存在骑兵区啦。

先是有个序号67，然后，有个男子身为男友但是不敢当面向他那身为女友的对象求婚，没办法，只能在电话之上作如同远程出击般的试探，他这么问：“亲爱的，就在今天我彩票竟然中了高达五百万，就此前提下你答应嫁给我这件事儿吗？”而他女友则回应道：“当然了，可问题在于你到底是谁？”。

六十八，虎年全新开始，泡妞的行为可不能停止。美女的数量呢数都数不清，看到那么多会让人两眼冒金星。今天去泡一个美女，明天又去泡一双，只要是心里有想法想泡的都不放过。可你还在使劲地挑挑拣拣。结果一个都没泡到，这都是花心招惹来的祸端。劝你呀可要多多保重身体，妞太多了心也会痛的。做人终归还是要专一一些，可别去欺骗那些好女孩。

六十九、夫妻两个人，骑着双人的自行车，外出到郊外游玩兴致勃勃开始了。两个人，费了好大的力量，而且进行非常艰难地攀爬，爬上了一个坡面。这个坡面非常大非常陡峭特别难爬。爬上之后，丈夫一边大口大口喘息着粗闷气，并且发出声音说道：这，这个坡面可真的是特别陡峭，真的是特别难以攀爬上去，把我累死了！妻子跟着附和说道：可不是这样吗，要不是我一直紧紧地捏着刹车，生怕一不小心出意外，咱们早就顺着坡面滑下去了。

七十，有一对恋人，他们在山中出游时，竟然被野人给抓住了，野人提出要求说：只要你们吃掉互相的大便，那么就会把你们放走。最终这对恋人做到了，在回去的途中，女人却大声哭泣起来，男人询问她是什么缘故，女人非常伤心地说道：你根本就不爱我呀，要不然你怎么会拉出来那么多！

存在一个精神病人，其始终认为自身是老鼠，在医生予以治疗后最终康复了。临近出院那日，医生们把他送至门口，突然有一只猫迎面跑来，他被吓得脸色大变，医生们颇为奇怪地问他：“你已然不是老鼠了，为何还惧怕猫？”他讲道：“我清楚自己不是老鼠了，然而猫知晓吗？”。

72、某一天在上电脑课的时候，有一排同学所使用的电脑出现了死机状况。于是乎有一位同学起身站了起来，说道：“老师，电脑死机了，我们这排全部处于死机状态了。”就在这个时候，好多同学都纷纷说道：“我们也都死了。”紧接着老师发起了询问：“还有谁没有处于死了也就是死机的状态？”唯有一位同学站了起来回应：“我还没有死！”老师带着诧异的神情说道：“全班同学都呈现出死了也就是死机的情况了，你为何还没有死也就是死机？” 。

某一位女子，去跟帅气的男子搭讪，想要对方的电话号码，女子说 ：帅哥，你的外卖叉烧饭 ！男子回应 ：呃？不是我的……女子又说 ：哦？是么？那你电话号码是多少呀？我要确认一下是不是又下错单了……

于恋人或者老公于熟睡之际忽然抱住你并言道“我挺喜欢你的，你对我喜欢与否呀？” 此情境下，你应避免将其惊醒，并于轻声之中问及“我是叫做什么名字呀？……”。

第75，小黑以一种略带俏皮的口吻说道：嘿嘿，回到厦门，你有没有那种仿佛进入城市的感觉呀……小胖回应说：这是从农村逐渐过渡到城市的一种状态。小黑接着又问：那是不是以后要改变风格，朝着气质美男那种类型转变吗？最后小胖诙谐地回答：我，走的可是非洲难民路线。

学生甲和学生乙在老师讲课期间枕书睡觉，学生甲成绩优秀，学生乙是差生，老师把差生乙拉起来斥责说：“你这家不思进取老是睡觉，看书就睡，人家睡觉都还留心思看书呢。”。

听着，有个未婚男子感慨道，只要女友稍微撒娇那么一下，自己就得掏钱出去，心里想着，啥时候能结婚就好了！而另一位已婚男子则无奈地讲，一旦老婆发起脾气来，自己就得赶紧跑开，不禁发愁，这日子到底啥时候才是个尽头啊！

78、有一回，跟寝室的室友发生了斗嘴的状况，他争辩不过我，于是骂了一句“你是我爷爷的儿子！”，整个寝室在短暂至1秒的安静过后，爆发出了狂笑！随后他赶忙进行了改口，说道：“你是我儿子的爷爷！”。

那个阿拉伯学生，给其爸爸发送了一封电子邮件，邮件内容是，老爸，柏林是个相当不错的地方，在那儿的人都特别友善，然而，我进入学校之后，心里多少有点不好意思，为啥，因为别人都是乘坐地铁去学校，可唯独我，开着一辆纯金打造的奔驰。而后爸爸回复信件说，儿子，已经给你转了2亿美元过去了，你可千万别再给我丢人现眼了，赶快去买个地铁！

八十，有一病人，其少年白发，并且头发稀少，该病人对大夫说，大夫，你有什么办法能够让我的白发消失吗，医生回应道，别急，这很容易的，等到你秃顶的时候自然就好了 。

81、看完《非诚勿扰2》，清楚了，于中国而言，那所谓成功的男人，除了要有房子、车子、钱财以及闲暇时间，还得喝某个品牌的白酒，购买某家公司的保险，乘坐公务机外出，前往三亚休 假，入住某一处水湾别墅，到长城上去求婚，到洗脚房去让人捏脚，当然，最为关键重要的，是要娶一位漂亮的空姐作为老婆。

82、我们语文老师呀，让大家把书翻到120块钱那一页，全班同学都晕了，后来这位老师就得了个绰号“财迷”，呵呵 。

尊敬的电视台领导，首先表明我身为电视迷的身份，在观看的过程中察觉到一种趋势，这种趋势越发呈现出不良状况，情况在于广告之中反复穿插播放电视剧，这完全是极为不负责任，同时也是对受众漠视不理的行为表现，故而建议投入大量人力、物力以及精力来加以制止，最理想的状态就是仅有广告，而不存在电视剧以及诸如此类的其他内容。

84、课间的时候，几个同学觉得无聊便玩起了提问，问：诗仙是谁？回答道：是李白，问：诗圣是谁？回答说：是杜甫，问：诗鬼又是谁？回答讲：是李贺，问：那诗王是谁？旁边有一个路过的同学不假思索地脱口而出：是辛巴！

八十五，医生询问病人骨折的缘由，病人讲，我感觉鞋里头有沙子，于是就扶着电线杆抖动鞋子，他妈的有个混蛋路过那里，误以为我触电了，就拿起木棍给了我两棍子！

86、你尽管模样生得有些黑黢黢的，然而却特别热情如火，你凭借你那别具一格、独一无二的光彩去吸引着每一个人，致使他人乐意与你相伴在一起，特别是处于寒冷彻骨的冬季之时，所以在今天我发送短信想要对你讲，我喜欢你，煤球呀。

87号，家里购置了新车，满心兴奋地跟老公一道出门去进行兜风啦。望着温柔且体贴的老公，还有新车以及新房，内心觉着十分幸福，不禁发出感慨，幸福得如同处在梦境一般。眼睛一睁开，竟然真的只是一场梦啊……

八十八，宿舍里有个男生，老实得近乎有些笨，晚上熄灯之后，大家开始聊天，这时他说道，等我将来有了钱，就要去找三个女生，我们的兴趣因此被他调动起来了，问他接下来要说什么，只见他神色镇定地讲，去打麻将……

第89条，有一次某员工进行聚餐活动，摆置了两桌。领导所在的那一桌上放置的大闸蟹乃是野生的，然而其个头比较小。职工所在桌上的大闸蟹却是经过养殖的，个头相对较大。领导为此感到非常生气。办公室主任见状赶忙进行解释，表示他们那桌的大闸蟹是被人养殖出来的！

将90这个数字，假设为一个特定的情境代号，若时间能够进行逆向回转，我必定需要同其一道回溯到童年阶段，我们开展相互藏匿的游戏，去偷偷寻觅地瓜，下河探寻摸鱼的乐趣，进行比试斗蚂蚱，随后我会对其实施揍打行为，致使其哭泣，而当他哭泣了，我才会着手哄其开心，与之共同玩耍，之后又再次对其实施揍打行为 。

91、士兵向首长致电，说道：报告首长，敌人狡猾异常，其藏身之地是我们所无法想到的。首长回应道：笨蛋！朝着你没法想到的地方开炮！

92、火柴跟香烟恋上了，火柴想去亲香烟，然而被拒了，火柴发问：“为啥我没资格亲你？”香烟讲：“亲爱的呀，我可不期望咱俩一块儿没了性命。”。

93、你于精神病院进行实习，忽然嘛，有一神经病患者，手持着一把菜刀，朝着你追了过来，你见状立刻转头，然后就开始跑，一直跑到了一条死胡同，心里想着这下可完蛋了，结果呢，那个病人开口说道：给你刀，现在轮到你追我了 。

结婚前，你对我很好，要是路上碰到水洼，你会把我抱过去，可现在你开始对我冷淡了，装作没看见。对此，对方回应说不是没看见，是看不全，原因是那时我很苗条，而现在一身膘 。

九十五，在路上行进着的蜗牛，被从后面过来的乌龟给碾过了，之后被送去医院进行急救。蜗牛清醒过来以后问当时的情况。蜗牛表示，没看清楚，那个时候它的速度实在是太快了 。

96、有一位长相俊俏的女性教师，即将迎来生日，其男友询问她想要什么礼物。她觉得契机已到，于是带着羞涩的神情说道，想要一件可代表永恒之意的物品，并且最好是带有金子的东西（也就是那种镶嵌着钻石的金戒指）。然而结果是，男友送给她一幅书法作品，上面写着这样几个字：沉默是金！

97、老婆：可把我给气死！老公：乖宝贝，咋回事？老婆：今儿在车上的时候瞅见有个男的，三番五次地偷瞄我。老公：这表明你魅力十足！你为啥还心生闷气？老婆：他那长相，压根就没一点帅气可言！